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笑话段子,笑到抽筋的笑话

作者: 来源: 2020-09-05 14:03:06

  笑话段子,笑到抽筋的笑话

  1、早晨吃早点,一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭,貌似因为找钱问题跟老板争论起来。这时正在吃面条的小萌妹来了一句:“叔叔你不要欺负我妈妈好不好,她更年期到了,伤不起的呢!”孩纸,你麻麻不会拖走你揍一顿吧。

  2、网上谈了个男友,感觉聊的还不错,相约在肯德基见个面。到了约定的地方,我和他对视了一眼,又都低头看了下手机里的照片,迅速各自走人。爱情就是这样,心有灵犀,来去如风。

  3、楼主92年的,经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说:“明年春节要是还不带个女孩子回来,你也别回来了。”我说:“那万一找了一个,我却被她带回家了,怎么办?”我爹就在一旁:“有人愿意要你,不回来也没关系。”我:“……”

  4、我爸做饭味道比较不错,在家请客一般都是我爸做饭。但每当我妈有事,家里只剩我们爷俩的时候,我爸就会突然失忆变得只会做炒j蛋和下挂面了,我在怀疑我是不是亲生的。

  5、我表妹总是从她哥哥的小猪存钱罐里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了存钱罐。存钱罐里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”




  6、今天去一小店铺买肉,走到门口看见一条大狗趴在垫子上,狗恶狠狠的盯着我看。我想进又不敢就大声招呼:老板快把你的狗狗弄走,我想买肉,我怕狗啊。听到里面一个略带哭腔的声音:我也怕啊,那不是我的狗,都一天没做生意了。

  7、今天和老妈一起逛街买点吃的,这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句,那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说:大姐,你看看你闺女,真是变化好快啊!我听了心里还高兴呢?谁知他又说一句:眼睛比以前小了点,脸也比以前胖了点。听到这里,赶紧拉老妈走人。

  8、附近吃饭,买单的时候发现服务员好帅,我低着头轻声问他:“可以开发票吗?”他笑着说:“嘿,抬头。”我抬起头盯着他,心跳越来越快。十分钟之后他也脸红了:“先生,自重,麻烦把发票的抬头写一下。”

  9、儿子八个月了,在床上爬来爬去,今天突然放了个屁,接着pg冒起了白烟,把我吓的,赶紧叫老公送医院,婆婆在旁边说,没事,下次pg那里少擦点痱子粉就好了。

  10、女:那地铁你让座吗?

  11、上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。”可我这一挥手,不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴,我没好气地说:“你带的东西倒是一样没浪费。”老婆怒道:“住嘴,我还带了止血绷带呢。”

  12、老妈带有爱意的取笑老爸,你看你那出息,半辈子也没见你舍得摔过东西!老爸不服气的反驳到:“谁说我没摔过东西?”老妈反问到:“你摔什么?”老爸眉毛一扬:“上次咱俩拌嘴,你敢说我没摔抹碗布?”

  13、红太狼发现,灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。就抄起平底锅大骂:“没用的玩意,你抓不到羊也就算了,特么自己快变羊了!”灰太狼满脸委屈地说:“老婆,这不是草是韭菜,我听人说,吃韭菜撞羊……”

  14、书生挑灯夜读,这时,一个美女敲开门,书生很诧异,美女含情脉脉地说道:”你上辈子就救过我,你是一个好人,我是来给你送福利的。“书生羞涩地说道:”嗯,你进来吧。“美女开心地招了招手,门外两个小狐狸窜进来了,”这两只小福利就送给你了,我不知道他们的爸爸是谁,你是一个好人,就帮我先养着吧。“

  15、我爷爷是医生,那年,有一天有人打电话到医院说有人食物中毒了,马上用面包车载到医院。不一会儿,面包车嘎的一声到了,面包车后座跳下一个人,脸s e铁青,一阵狂呕。我爷爷赶紧扶他上准备好的担架,他在担架挣扎着坐起来:“食物中毒的人还在车上,我是晕车!”

  16、二货女友在外面经常吃些小亏,自己一人时从不言语。但是我在身边时,就会跟人家争辩几句,不管结果怎样,事后都特开心。某天,取得一次小胜利之后,二货说了句让我吐血的话:“狗仗人势的感觉真好啊!”

  17、有次我爸说去海边玩,晚上住海边,我已经能现象我如何在奢华的海边别墅纸醉金迷了,然后……我在沙滩上铺了张草席流泪到天明。

  18、飞机出事了,记者问:“你有什么要说的?”男子道:“我没有什么要说的。”记者生气了:“没有什么要说的,你往前凑什么?”男子道:“上镜了,我妈就知道,我没事。”

  19、“乖乖,来告诉爸爸,三加二等于多少?”父亲问儿子。“……”站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头,向孩子摇了摇,说:“你看,这是什么?”“爪子!”

  20、陪老婆回娘家,丈母娘和老婆做饭,让我遛狗。来到小区遇到两个身材很好的外国美女,她们蹲下来逗狗。我一手拿狗绳一手c ha裤兜,居高临下的看着,感觉人生达到了巅峰。这时老丈人下棋回来,跟我说:“怎么说你也是客人,回屋里歇着吧。”然后抢走我的狗绳。

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