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目前你听过最搞笑的段子是什么?爆笑笑话段子笑死人不偿命

作者: 来源: 2020-08-31 15:49:31

  目前你听过最搞笑的段子是什么?爆笑笑话段子笑死人不偿命

  睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。

  按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”

  我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

  我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”

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  跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”

  他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!”

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  我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。

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  晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!

  我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”

  老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”

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  老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。

  老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?

  老婆:起码买件200元的。

  老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

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  一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!”

  老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”

  这下真得离婚了!

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  我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?

  他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”

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  刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

  老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……

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  一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

  老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。

  他是这样写的:“小狗,雄忄生,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”

  我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。

  他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”

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  老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。

  老公:说重点。

  老婆:3000。

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  瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”

  胖妻不假思索的回答:“当然会啊!”

  瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”

  胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”

  那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

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  吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”

  我争辩道:“我从没藏过私房钱!”

  老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”

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  一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。

  她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。

  这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”

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  邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”

  他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”

  儿子问:“那怎么办啊?”

  他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”

  没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。”

  他妈:“承认错了就行了?”

  他爸:“那怎么办啊?”

  他妈:“你,蹲在墙角,唱《国歌》。”

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  晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧!”

  妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”

  丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑!”

  妻子:太平……

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  “息妇,少吃点,你看你近来胖的。”

  “你说什么?麻烦再说一遍!”

  “息妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!”

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  本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的nk,说是给孩子掖掖被子……

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  老公:还生气呢?小气鬼。

  老婆:上一边去,不想搭理你。

  老公:那好吧,我去打游戏了。

  老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。

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  二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”

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  最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……

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  婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。

  时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”

  我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”

  “能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。

  “长久下去,再好的钢也会生锈的!”我据理力争。

  老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?!”

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  天热,老公回家带来半个西瓜,

  老婆一看,是个粉s e的生瓜,遂问他原因,老公摘下墨镜,恍然大悟:“我戴墨镜买的。”

  3、老公:“老婆,如果你要过一座桥,桥只能承受能120斤,你现在有121斤,怎么办?”

  老婆:“那还不简单,衣服全脱了,不就过了。。。”

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  和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

  老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。”

  我:“同意。”

  老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。”

  我:“同意。”

  老婆:“我负责‘帅’,儿子都像妈。”

  我:“同意。”

  老婆:“剩下的,归你啦。”

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  和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,

  二货老婆不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”

  我华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味”

  结果被一顿暴挠。。。

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  家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。

  今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。

  回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

  这智商、这执着,真让人无语了。

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