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史上最经典老婆的简短笑话25个

作者: 来源: 2020-08-19 09:48:55

夫妻之间的冷笑话一个、不用像你这样米青装修啊、肥而不腻、胎动、你就得喜欢我一个人等史上最经典老婆的简短笑话25个。

1、一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什麽?”我答:“一个。

2、娶了老婆真是累,洗脚揉腿按摩背,晚上还要陪着睡,做错点事还下跪,洗衣做饭都得会,面容变老心憔悴,把把都是辛酸泪![百问中文为您整理经典笑话]

3、老公同事的老婆很强势,什麽都喜欢与人攀比,还总喜欢打击别人,长得又黑又胖的,却觉得自己美得冒泡,天天在网上塞幸福,花钱如水还说我不爱打扮穿着土,我老公觉得好笑说:我老婆长得大方漂亮不用像你这样米青装修啊。她已经好久没理我了,唉,不就说了句实话嘛。

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4、我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。”

老婆有些害羞:“讨厌,为什麽啊?”

“没听过吗?肥而不腻。”

5、本人3个多月孕妇一枚,听人说孕妇有胎动,今天让老公趴我肚子上帮我听听,正好呃肚子咕噜咕噜地叫,就是肚子饿的那种咕噜咕噜。

老公猛地抬起头,紧张地说:不好老婆,儿子呛水了……

6、老婆:咱们要个孩子吧。

老公:行。

老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?

老公:喜欢。

老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!

老公:好,好,我就喜欢你一个人。

老婆:那我的孩子你凭什麽不喜欢阿!

老公:咱还是别要孩子了。

7、【最新老公制度】不对老婆耍酷,不让老婆吃醋,吵架先要让步,老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。

8、前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老婆去火车站坐车回娘家,到站后看了下表很习惯地说了句:“x j到了,一共是55元。”说完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老公是也开出租的,到这顶多40,你黑谁啊!”。

9、一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里,他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后,门框上面的灯闪了一下,门慢慢滑开,不一会,门又滑了回来,打开后,一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。

乡下人惊奇地眨着眼睛,拉长声音说:“我真该把老婆带来啊!”

10、妻子:“我常想:‘我做了男人就好了’。”丈夫:“为什麽?”妻子:“我在绸缎店和珠宝店里,看见那些好的衣料和米青美首饰,常常想,我若是男人,一定会买回去给老婆,看她会多么快活啊!”丈夫:“?”。

11、老婆突然回家,见老王赤身果体躺在床上,又瞥见衣柜在晃动。

于是大叫:“衣柜里面是不是有一个女人!你叫她出来!要是有我们马上离婚,要是没有今天的事情就当没发生过!”

老王啪啪啪拍了三下手掌说:“出来吧,我老婆说了当没发生过,于是从衣柜里走出来三个女的。”

12、老婆:“快去洗碗。”老公:“你去。”老婆:“算了,还是公平点,丢东西来决定,正面朝上你去,背面朝上我去。”老公:“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子,随手往上一扔……老公大叫:“尼玛,不是丢硬币啊!”老婆笑着说:“正面朝上,快去洗碗吧!”。

13、老陈:“今天出差回到家里,竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下,吓了我一跳!”

老张:“后来呢!”

老陈:“我瞒着老婆报了警!”

老张:“为什麽要瞒着嫂子呢?”

老陈:“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”

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14、“老婆,你听我说,爱情是需要经营的!”

“所以这就是你把我卖掉的原因?”

15、一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口水,笑哈哈的跟我说:“哈哈,我这是间接一步跟你老婆亲嘴啦!”“没错,”我看着他说,“同时也是间接两步含了我的jb。”现在我们绝交了。

16、我和老婆在一家公司上班,春节公司搞抽奖。

一等奖两名,海南五日游,董事长抽中一个。

还有一个被老婆抽中了,老婆手气就是好!

17、家有二货老婆一枚,今天女儿的手被门夹住了,在那疼的哇哇哭。

老婆过去安慰,说别哭了,这有什麽疼的。

然后也把手放门缝里夹了一下,这下好了。

现在老婆和女儿正抱在一起哭……

18、大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡。

三年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?”

大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”

19、老婆:“老公,我想买这个?”老公看都不看价格,把卡扔过去:“想买什麽?自己充钱!”

20、对老婆唱了句:我在这等着你回来,等着你回来,看那桃花开。

老婆看着我说:桃花我没有,现在只有菊花……

21、老婆问我:“假如我死了,你会过多久,才重新开始谈新女朋友呢……?”

我说:“不管多久,假如有女孩子想要和我搭讪的话,我都会回答说‘真的对不起,但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”

“咦,真的吗?好感动啊!”

当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗?

22、有一对夫妇去做检查,问医生:“我是黑头发,我老婆也是黑头发,为什麽生出来的头发是金s e头发的呢?”

医生问:“你们多久一次?一星期?”

男说:“不是。”

医生:“一个月?”

男:“是一年。”

医生马上说:“那就对了,那是因为你的宝贝生锈了。”

23、昨天给老婆打去500块钱,收到信息后老婆打来电话问:“你的工资卡都在我这里,怎麽还有钱打回来?”我:“过节那天工头给我们每人发了五百红包,带大家去大保健,我没舍得去,想着你,自己撸了……”

24、老婆:你说我是灰姑娘吗?

老公:当然不是。

老婆:你的意思我是白雪公主?

老公:你是黑姑娘。

25、晚上跟老婆躺在床上看极限挑战,看到里面嘉宾,在岛上穿着脸基尼。

就有点好奇,只听说过比基尼没听过脸基尼。

我就问老婆:“息妇!你知道这脸基尼是干啥用的吗?”

老婆:“就是带在脸上挡太阳防晒黑的!”

我:“哦!我懂了!”

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