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超级搞笑妻子的小笑话

作者: 来源: 2020-08-19 09:48:50

照镜子、照应妻子的难度、可恶的蜜蜂、百万富翁、儿子和女儿、阿凡提打油、把今天的碗洗了等超级搞笑妻子的小笑话20则。

1、从前有一个商人,外出购货回家,顺便买回一面镜子,准备送给他的妻子。他回到家后,急着上厕所,把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子,一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西,就好奇地拿起来。往里一看,里边有一个年轻的女人,她一下子就哭起来:“这个没良心的东西,结婚才两年,就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈,她妈接过镜子往里一看,见里面是个老太婆,便安慰起女儿来:“好孩子,不要哭,他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事,也拿起镜子往里看,一看里边是个老头儿,不禁哈哈大笑起来:“他是找个老头儿管账,和你们有什么关系?”

2、莫里哀是法国著名剧作家。有一天,他的一位朋友问他:“为什麽某国的一位皇帝,在14岁时,就开始统辖国家,但却到18岁时还不允许他结婚?”

“因为照应自己的妻子,要比治理一个国家困难些吧。”莫里哀冷冷地回答说。

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3、在某果体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那里。

医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。涂好蜂蜜后,医生就开始干了起来,谁知,他越干越欢,竟没有半点要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什么?”医生满头大汗地回答:“我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。”

4、甲:“我妻子让我成为了百万富翁。”乙:“那你以前是什麽?”甲:“千万富翁。”

5、妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚,朋友给她道过喜后,问她:“你的女婿怎么样?”

妇人心满意足的说:“好极了,他让我女儿早上睡到日上三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭。”

朋友说:“恭喜你了,那你儿子又怎样?”

那妇人叹气道:“他的情况可叫我很担心,他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来。”

6、阿凡提拿着一个碗去打油,他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。

卖油者问阿凡提:阿凡提,剩下的这一点油往哪儿倒?

请您往碗底倒吧!阿凡提说着把装满油的碗倒过来,碗里的油全洒在了地上,可他全然不知,捧着碗底的那一点油回家了。

在家里烘好锅等着做饭的妻子见了,生气地问阿凡提:真见鬼,这一点点油够做一顿饭吗?

你着什么急呀,这边还有。说完,阿凡提把碗翻过来,把碗底的那一点油也洒光了。

7、周末我对老婆说:“吃完饭咱俩去游泳吧?”

老婆:“不去,累了!”

我:“就去一会。”

妻子:“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧!”

8、一农夫平白无故地被抓去坐牢。一天他收到妻子的来信。信上说:“眼下就要种马铃薯了。我一个人翻不了这么多地。”农夫看了信,想出了个好主意。他写信给妻子说:“你不要去挖地了。我埋了一罐金子在那里。”犯人的信件看守都要过目,这封信他们当然也看了。几天后,农夫收到妻子的信,信上说,“两天前,来了十来个 人,把咱们农场的所有地翻了一遍。”农夫笑了,立即给妻子写了封信,说:“现在你可以种马铃薯了。”

9、王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。新婚后的一天,两小口想来一下浪漫。新婚妻子说:“你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。”

王小二说:“你是我的糖,你是我的蜜,你占我生命的八分之七。”

新婚妻子说:“路边的野花你不要采,因为我爱你百分之百。”

王小二说:“我是你永远的王小二,我爱你还多百分之二!”

10、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:“不好,我丈夫回来了!”丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。

11、张X靠着老婆的群带关系,当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察。突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼,并诙谐地说:“张太太,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”

回家后,张X就故意逗老婆说;“能跟我结婚,是你前辈子修来的福气呀!否则你早成为建筑工人的妻子了,而不是总经理夫人!”

老婆回答道:“老公呀!你别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”

12、丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说:“无论谁打电话找我都说我不在家。”过了一会电话响了,妻子拿起话筒小声的说:“我丈夫在家。”不料却被丈夫听到了,丈夫愤怒的骂道:“不是说了吗,谁打来都说我不在。”妻子也怒了:“丫的,又不是找你的。”……

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13、有一对夫妇,都是高尔夫球爱好者。一天晚上,他们突然讨论起有关未来的问题。

“亨利,”妻子问,“如果我死了,而你又再婚了,你们两个还是生活在这所房子里吗?”

“我想是这样————房租已经付了。”

“那我们的车呢?”妻子继续问,“你们两个会继续用它吗?”

“我想是这样————买车的钱已经付了。”

“那我的高尔夫球杆呢?你会让她使用吗?”

“噢,不!”这位丈夫脱口而出,“她是个左撇子。”

14、妻子:刚逛街时,你的眼睛为什麽老盯旁边的女人看。

丈夫:噢,我是想知道和你比起来,她们差在哪里。

15、在法庭上,小偷见法官很面熟,仔细一想,突然叫道:“法官大人,你不认得我了吗?你妻子还是我给介绍的呢!”

经他一说,法官也想起来了,说道:“没错,是你介绍的。”

小偷见法官回忆起来,顿时觉得有救了。

那知,只见法官一拍桌子,咬牙切齿地说:“判你坐十年牢。”

16、和妻子商议圣诞节给孩子买神马礼物。

她说:“你看以前给他买的玩具许多都没玩,有的都没拆。

这家伙从小就浪费。要不我们到什麽同城上面,和其他人家交换点啥吧”,我对这意见表示赞同。于是,打开了网页,在商品信息那输入:“儿童,男,5岁,欲交换高级hifi音像一套……”

17、丈夫出差前,买了一盆仙人球放在家里。

一个月后,丈夫回到家,发现家里的仙人球突然变大了,比原来的大了两倍,他觉得很奇怪。

妻子说:“别奇怪了,这仙人球是我昨天刚买的。”

丈夫问:“那我之前买的那盆呢?”

“扔了。”

“为什麽扔了?”

妻子说:“那盆仙人球没刺了,都被你儿子当牙签用完了。”

18、养牛的和养猪的搭上了亲家。一天,养牛的到养猪的家去,进门就问:“亲家在吗?”

亲家母是个好说新字眼的人,便回答说:“他出门出亥(卖猪)去了。”

养牛的又问:“几时回来?”

亲家母答道:“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是个聪明人。养牛的妻子说这有何难!几天后,养猪的来了,说:“亲家在吗?”

养牛的妻子连忙回答说:“他出门出丑(卖牛)去了。”

“几时回来呀?”

养牛的妻子说:“他要把丑出完才得回来。”

19、一个寒冷的夜晚,早已熟睡的阿凡提,突然被门外的吵闹声惊醒,阿凡提仔细一听,原来门外有两个人在争吵。

喂,阿凡提,出去看一看,到底发生了什么事?阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来,把棉被披在身上就到外面去了。

喂,三更半夜你们吵什么?都疯了?害得人睡不着觉!

正在吵闹的其中一个,看见阿凡提披着一条棉被出来,眼睛一亮,他来到阿凡提面前,冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事,也撒腿跑了,等阿凡提明白过来时,他已经冻得发抖了,只好颓丧地跑回屋去。

阿凡提,到底发生了什么书?他们在吵什么?妻子问。

亲爱的,快睡吧!吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了,吵闹也停了。阿凡提回答道。

20、阿凡提准备去洗澡,出门时对妻子说:“老婆子,我去洗澡,马上就回来,请你给我做一锅香喷喷的抓饭,我回来吃。”妻子为他做好了抓饭。不料,家中却来了几位客人,他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿,要吃饭,妻子只好对他说:“阿凡提,你稍微忍耐一下,躺下歇一会儿,消消乏,回头再吃饭吧。”阿凡提无奈,只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后,妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒,抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿,他从梦中醒来,冲着妻子嚷饿了。妻子说道:“阿凡提,刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗?你好好想一想,不信你摸一下嘴边,嘴边还留着你吃剩的饭粒呢!”……

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