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爆笑开心生气的幽默小笑话50字一句话笑话25篇

作者: 来源: 2021-07-19 05:26:25

幽默笑话短句男厕内的对话、对面家的王叔叔比我大那么多、娶不到好老婆、心儿飞向远方、你信不信我不信、解套、你说话就像ni aoni ao等爆笑开心生气的一句话笑话25篇。

搞笑小故事逗人开心2-3分钟1、一男入厕,刚把门关上就听隔壁问:你来了?

他说:是啊。

可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!

这时隔壁又问:你来干吗啊?

他生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!

隔壁又问:那你什么时候走啊?

他想这人是有神经病!懊恼的说:拉完就走!!

这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?

此人心里一惊:靠!原来是同&忄生恋!

他大骂道:你他妈的去死吧,变态!

隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!我说一句他接一句!!

2、吃过晚饭,一家三口坐在客斤看电视。

5岁的儿子将手伸到妈妈的衣领里,妈妈严厉地斥责道:“你已经长大了,该知道这样做是很不礼貌的!”

儿子吓懵了,嗫嗫地说:“对面家的王叔叔比我大那么多,为什麽前天他这么做,你不但不生气,还高兴地叫起来呢?”

啪,丈夫手中的摇控器掉在地上啦。

3、儿子整天玩电脑,老妈非常生气……

老妈:你再这样下去,长大就像你老爸一样没用,找不到好工作,娶不到好老婆!

老爸:还挺有自知之明的……

4、某理发员一边给顾客刮脸,一边哼着歌曲:“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”

突然,一道红口子出现在顾客的腮帮子上。

顾客生气地说:“慢点,你的心用到哪里去了?”

“……我的心儿……飞向远方……”

5、牛牛跟他的名字一样,倔强又有点一根筋。成绩不好也是自然的。从小学到初中没有老*喜欢他。牛牛也不在乎 今天老*骂他“把你的脑袋敲开之后我敢保证里面都发霉了”。顿时哄堂大笑,老*也为自己有这么伶俐的言语高兴。牛牛好像有点反应 生气的跑出去了。开始大家都没在意。直到晚上放学好久牛牛的父母来学校找牛牛,校方才有点害怕。找了大 半夜老*毫无成果的回来,只见牛牛在她窗前笑嘻嘻的拿下帽子露出大脑,并开心的说“你看,这几年没发霉……老*要向我道歉哦~”。

6、“老公,你说股票和我有什麽不同?”

“老婆,你跟股票都值钱,一个也不能少。”

“我很生气哦,一定要有个比较。”

“哦。股票呢早晚有解套的一天,和你我这辈子都解不了套。”

7、老公和老婆在同一家国企上班,每年的这个时候,企业都给特困家庭发放特困补助。

这天,下班后回到家中,老公对老婆说:我觉得我们挺符合特困家庭条件的!然后老公就滔滔不绝唾沫星子横飞的讲了很多理由。

老婆听后,说:那在明天的职工代表大会上,我们就提出申请特困家庭!

第二天,职工代表大会散会后,老婆生气的对老公说:你说话就像ni aoni ao!没人的时候你ni ao的哗哗的!有人的时候你的脸憋得通红也ni ao不出一点儿来!

8、一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨,她打电话给那个小伙子。

“您好!我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得,昨晚上我把长筒袜子放在哪里了?”

9、听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱,有个买家不干了,说这件衣服她都盯了一年了,历尽仟辛万苦,付出了一年多的汗水与血泪才决定下手,你现在居然涨价了,她很生气。客服说你去年就应该买啊,她咬牙切齿的说姐去年穿不了…。

10、小奥读三年级,一次外语考试只考了3分。

老*很是生气,就质问道:“你咋考的?”

小奥道:“老*,我是爱国的。”

没想到,第二次考试外语居然考了8分。

老*就鼓励小奥说:“好好学,有进步啊。”

小奥不好意思的说:“老*你见笑了,我的确有点崇洋媚外。”

11、去医院被诊断心脏偷停,大夫说不能累着,不能生气,回家之后老公什麽活都不让我干,我心里特别感动,抱着老公说:亲爱的,你对我真好!老公也含情脉脉的看着我“我刚娶的x*妇,才玩了一年,我能甘心麽!”

12、我:“怎么了今天无米青打采的?”

哥们:“昨天有个男的加我扣扣,要和我视屏果聊,我他妈气死了!”

我:“是够变态的!就为这事生气?”

哥们:“我他妈等到晚上十二点他都没上线,你说我气不气!”

我:“……”

13、老婆又去逛街花了一大把钱,老公生气了。

老婆:“有多大一点事儿,值得你生气吗,你要学学人家唐僧,从来不发脾气。”

老公:“知道唐僧为什麽不发脾气吗?因为他没有老婆气他!”

14、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱女生又问:那你要怎麽证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上过了一会儿……女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!!四十摆在眼前!

15、财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:父王圣驾出去了。问她母亲在哪里,二儿子答声道:母后在御花园里喝酒。朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。财主问:这些话是谁说的?身后的三儿子c ha嘴道:可能是两位皇兄说的。朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:贤卿莫气恼,看在寡人面上,饶了三皇儿吧!

16、小胖子就爱吃肉已到了两顿饭不吃可以,两顿饭没肉不行,妈妈为了控制他少吃点肥猪肉。

前两天给他买了只j炖了,可没两天,小胖子又嚷着要吃j肉,妈妈在肯德基给他买了j腿、j块,不到两天又开始嚷着吃j肉……

妈妈有些生气了说:j肉、j肉,看你满身都是“积”肉了,还吃j肉!

17、老婆冲我撒娇:“老公,你夸夸我呗。”我面无表情地看着她,一言不发。老婆有点生气,“怎麽着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”我淡淡地说:“随你怎麽想,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

18、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气,却无奈,拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。

19、一天,玛丽夫人来到教堂,想向圣母玛利亚祈祷。正巧有一个画匠正在教堂顶上,他想戏弄玛丽夫人。于是,他用庄严的口气说:“我是圣子耶酥,你有什麽困难对我说。”

玛丽夫人抬头看看画匠,生气地说:“住嘴,我在和你妈妈说话。”

20、儿子把家里的花瓶打碎了。

爸爸非常生气,儿子求饶。爸爸说:“墙角唱国歌去!好好面壁!”

后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心,就问儿子“怎么了?”知道原因后,她把爸爸骂了一顿,男人求饶,妈妈说:“滚墙角去唱征服!唱不到一仟遍不准回来!”

21、布朗放学回家很晚,爸爸问他什麽原因,他说帮一个老太太找地址去了。后来,爸爸知道他根本没这回事,就生气地对他说:“你真大胆!我在你这么大年龄时,可从来不敢撒这么大的谎。”“爸爸,”布朗说,“那您什麽时候开始撤这么大的谎呢?”

22、小王每天上学都骑自行车,上周因为忘了锁车而将车丢了,回去后被他的老爸骂了一顿。教训归教训,第二天老爸又给他买了一辆新的。

没用到一周,新车又丢了。小王回去后,老王生气地问:是不是又没锁车?

锁了。

锁了怎么会被偷掉呢?!

不过忘了把钥匙拔出来!

23、今天逛化妆品店,穿的比较随意。

店员以为我没钱买,一副看不起的样子,服务态度极差,我一生气,指着最贵的化妆品:给我来两套包装好,我去外面车上拿钱。

望这店员欣喜的表情,出门撒丫子就跑,这会子店员肯定拿着刀在风中寻找我呢。

24、北京的老刘去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的x j拦住了去路。x j们问道:“先生,先生您看跳舞吗?”老刘好奇的问:“什麽舞呀?”。x j们神秘的说:“民族舞!”老刘不耐烦的挥了挥手:“不看,不看,我们北京民族园什麽民族的舞蹈没有呀!”。其中一位x j拉住了老张,小声说:“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老刘非常生气的指着x j道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”

25、有一个剃头的,手艺还很浅,就硬要给人剃头。

一次,他给一个人剃头,一下刀子,就剃破了一个口子;再下刀子,又剃破了一个口子。

他很生气地说:“哎呀,你这头还嫩得很,等老一点再来剃吧!”

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