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精辟大学的笑幽默小笑话50字话

作者: 来源: 2021-07-19 05:15:31

笑话幽默大全 爆笑100字不过都不是我的了、早晨在车站等车、我不活了、那可是刚刚买的新刀啊、说话的时候,顺序特别重要、拯救我吧等米青辟大学的笑话20则。

搞笑笑话笑死人1、高中谈恋爱,被班主任喊到办公室谈话,语重心长的对我说,现在认真学习,以后大学里的好女孩多的是!等我考上了大学发现,确实有很多好女孩,不过都不是我的了!

2、早晨在车站等车。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱。我非常的感动;我接过捐款箱说道:“谢谢大家了。”

3、背景大学毕业1年了。我和我的同学上班了_________________就在刚才聊天谈到个人所得税的问题。发现他个人所得税比我的工资都高……郁闷

4、自从大学毕业后,电话就换了。没有几个大学同学知道的,平时都是微信联系的,最近一大学同学一直嘘寒问暖,我没有理,最后给我发红包了,楼主虽然是见钱眼开的人,但这次没敢收,原因是TM的我看他微信朋友圈,发了结婚照。幸亏楼主聪明。

5、刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身;

买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了;

结果走到那个拿q i ang的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用q i ang指着。

后来我们刀也没敢拣就默默走了……那可是刚刚买的新刀啊。

6、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜总会x j白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。

所以说话的时候,顺序特别重要。

7、来大学快一年了,和室友上下铺关系也差不多三百个日夜。好兄弟之间,果然是无私的,给予帮助,居然持久如厮。

每个清晨,总是他叫醒我,我非常感激他,有他,我不会迟到。真的真的是非常感激他,而且有他在,我每天清晨都能证明一个真理,原来,响屁,真的不臭!

拯救我吧,阿门!

8、在美国南郊的一所大学里,一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》,得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。“我亲爱的,”教师开始说道,“你大概不知道,我也毕业于这所大学,也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业,为的是我们能在需要的时候浏览一下,你现在也是如此。应该说,你本人很走运:你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然,现在您感到吃惊的是,我为什么给您打‘优秀’。我的朋友,因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”,而我总觉得我应当得‘优秀’。”

9、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”

一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”

10、新的学期开始了,我们都是新生,班主任也是一名大学刚刚毕业的学生。开学第一天,*长在各班巡视。发现我们班特别闹腾,一脚就把我们班的教室门踹开。二话不说,扯着一个最活跃的,上来就是两嘴巴子,立刻让他出去罚站。“你们班主任呢,班里闹成这样,他去哪了!?”有一名同学弱弱的说:“刚刚出去内个就是。”

11、记得大学刚毕业,想吃j了,就到超市买j腿,打算回来自己做。

因为是第一次买,也不知道哪样的好一些,于是在一大堆j腿面前,我拿起来,又放下,翻来覆去的看,反反复复,举棋不定。

一女服务员过来了:帅哥,你是在端详j的腿呢?还是在端详美女的腿?

12、我和女朋友同所大学同班,昨日班主任老*(男)的老婆流产了,老*各种难过,同学们各种安慰,突然女友说了一句话:老*别难过了,凡事重在参与。我彻底崩溃了。

13、刚才喝大了问一女汉子:第一次给了谁?

她说:上大学时在宿舍吃火锅,结果想上厕所懒着去,就找个酒瓶,结果脚一滑。

我问她:然后呢?

她说:没然后了。

14、经过激烈高考后,某重点大学新生宿舍里,四位新生轮流向室友介绍自己。

“我叫……,高考650,来自山东。”

“我叫……,高考680,来自河南。”

“我叫……,高考630,来自河北。”

“我叫……,高考490,我来自……”

“北京!”其余仨人异口同声道。

北京人很奇怪地挠挠头问:“咦,你们怎麽知道的?

15、大学课堂上,尤其是在这种yin沉沉的天气,同学们都在兴致勃勃地扣着手机。老*突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!妈的,我一看就剩60%的电了,说时迟那时快,我一阵狂点,就见电量降到了59%。终于,舒了一口气,我把手机还给了同桌

16、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会,征求大家对食堂的意见。

历史系的说:“食堂的馒头硬得惊人,不知是哪个朝代的?我们考古专业的同学对此很有兴趣。”

中文系的说:“食堂非常富于浪漫主义s e彩,青菜里冒出破袜子,不知这是什么新流派?”

美术系的说:“食堂职工的围裙,和我们的调s e板一样绚丽多彩。”

众人抱怨道:“不知为何这一切不能改变。”

法律系的说:“谁说没改变过。上级检查团一到,伙食不就改变了吗!”

17、大学期末考试,考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句:“第一题不会……”。

18、大学上课老*点名:“你痛经?你痛经?你痛经同学来了吗?”

正想谁痛经啊,后面一哥们脸都绿了,说:“老*,我是李通京!”

然后哥们儿一夜走红。

19、大学时,我参加了一兴趣社团。有一次在活动上,我偷偷听到社团里一男成员与一女成员的对话。

男:我是初恋。

女:我也是初恋。

男:初恋没什麽经验,犯错很正常。

女:没错。

男:不如我们抓紧练吧,免得以后跳交谊舞老踩脚,尽快渡过“初练”阶段。

20、一哥们把女朋友整怀孕了,去找学校批婚假,坚决不给批,那哥们一句话就解决了。有能耐你就别批啊,以后上课天天带着小孩,大学毕业你给我们一家三口三个毕业证啊。

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