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爆笑老婆的搞笑段子剧本段子25个

作者: 来源: 2021-07-19 05:11:47

内涵笑话段子现在女生、临近年关银子周转不开、买镜风波、你就给他胡照上一张、医生都说不行,不行啊、一定要加油哦等爆笑老婆的段子25个。

简短笑话段子儿童正能量1、一日,某校一无聊男生对几名女同学进行调查,调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的?”结果如下:(以下皆为女生)

A、你以为我吃饱了撑的没事做,给他洗衣服。

B、我没让他给我洗就不错了。

C、这要看我和他有没有发展前途,如果有那还是可以考虑洗一下的。

D、我的衣服还没洗呢,还给他洗。

E、谁让我洗衣服,我就杀了谁。

……

一年轻男性教师态度坚硬答曰:老婆是不能多洗衣服的,因为,洗衣粉会伤害她们的小嫩手。但是,可以让她多洗碗,碗里的油会保养皮肤的。

2、临近年关,银子周转不开,跟一铁哥们借钱。

刚开口说了个借字,他深情的看着我:“只要你要,只要我有。”

给我感动的,刚想说钱,他又接一句:“只要别借钱!”

气得我擦点说:“借老婆呢?”

3、商人出门做买卖,妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问:那是什么样儿?妻子指着天上的月牙儿:呶,像月亮。过了10多天,商人回家时,忽然想起牙梳儿的事,抬头看看天,这天正是月半,月亮很圆。于是,他照月亮的样子,买了面圆镜回家。家乡的人从没见过镜子,妻子拿着一看,见里面有个年轻妇人,大吃一惊,便骂道:牙梳儿不买,倒又娶个老婆回来!说着就跟丈夫大闹。母亲闻声出来劝解,见镜子里面有个老太婆,忙问儿子:你怎么带个老婆子回来呀?当地县官闻讯,便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差,诧异地说:怎么,又来了个差役?县官查问的时候。把镜子放在公案上,低头一看,里面也有个县官,勃然大怒,指着商人及其妻子、母亲道:有我审讯就行了,你们为啥又带个老爷来?!

4、武部长在街上碰见文化站照像的小柴:哎,伙计,麻烦你再给我爸照一张遗像吧!走,咱这家伙现成。小柴拍了拍背在肩膀上的照像机,说:你爸在哪儿?我爸早死了十来年了。武部长挺神秘地凑到小柴跟前,低声说,人家都说我和我爸像是一个窑烧下的,活脱皮。等过两天我胡子稍微长些,你给我照上一张标准像,放成尺二的,装成黑框框,就顶我爸的遗像。小柴扑哧一笑:武部长,不是我不给你照。这像照出来挂到墙上,你说,你妈看了,说这是我男人,还是我娃?你老婆见了怎么称呼?这是我公公,还是我爱人?你孩子见了是叫爸爸,还是叫爷爷?武部长把脖子一扭:人死了多年了,谁还叫他哩。武部长,还有个问题。小柴挺严肃地说,这可是弄虚作假呀!武部长满不在乎地说:我问你现在什么是真的?小柴,我看啦,就是妈是真的,爸都不一定。你给他胡照上一张算了。

5、【神回复】

@消失的温柔:隔壁老王,来业务了

@cc:老婆:不是我想要,只是孩子想见你

@坐飞机:终于可以撸咯……

【原博】

昨天在妇产科做检查,在我前面一对夫妻,只见男的对医生说说:“大夫,我老婆怀孕7个多月了,我们还能同房么?”只见医生用鄙夷的眼神看了看这男的,说:“你怎么这么不注意节制呢,都7个多月你说能不能继续同房,当然不行了!”只见那男的大声对他老婆喊到:“你听到没,医生都说不行,不行啊!!!”……

6、开车门准备上车,看见坐位上老婆留给我的纸条:一定要加油哦!旁边画了一个心形。

心中无比的感动,车子上了高速路15分钟后发现车子没油了,再发动起不来了,被拖车拖到服务区。

我终于明白加油的意思啦,打电话给老婆:下次提醒我加油,旁边千万别画心。

7、爸爸:“老婆,我们去洗澡睡觉觉吧!”妈妈:“桐桐还在儿玩呢!”爸爸:“桐儿,爸爸妈妈有别的事情不能跟你玩了,你回去睡觉吧!”桐桐:“你是不是又要打妈妈了,每天都能听到妈在叫”

8、今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下。我小爆脾气上来了,上去一耳巴子:你刷碗还是我刷碗?

9、晚上吃过饭,我赖在沙发上看电视,老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道:“还不去刷碗,脑子失忆了?”

我极不情愿地站起身来小声嚷道:“哼,还说革新观念呢,咱家就严重的男卑女尊。”

老婆听罢一咬牙道:“说什麽呢,你以为改革那么容易啊。像咱家这情况,少说也要10年的过渡期。”

10、夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?

不要!夫挂断;

小姐又来电:出门在外何必委屈自己?

夫:俺带了老婆!

小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!

11、一天老婆加班,我自己吃点剩饭剩菜。

再一看,家里没有储备的菜了,我只好自己去市场买菜。

看见扁豆很青翠,没一个虫子咬过的痕迹,就又担心食品不够安全,害怕菜农使用了农药。

就问道:“我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。”

菜农说:“没有,这种事得你自己干。??”

12、1、“老婆,心急吃不了小肥羊!”

2、“我差一点就成功了!”

3、“老婆,我抓羊去了!”

4、“老婆,烧好开水等着我。”

5、“老婆,我又失败了……”

13、一早老婆就兴奋的对我说:“终于知道你为啥睡眠质量不好了。”

是:“为啥?”

我这段时间确实总是觉得睡得不深、不沉,不管睡了多长时间感觉就像没睡。

老婆:“你今晚把耳朵塞住,我包你睡个好觉!我昨晚失眠才发现,夜里你每次放屁都会将自己惊到。”

老婆已经笑得直不起腰来了。

14、昨天晚上和几个哥们喝酒。喝得有点多了。

接到个电话:“猜猜我是谁?”

“小红?”

“不是!”

“小丽?”

“不是。”

“小草?”

“不是!”

猜了十几个之后,电话那边传来一阵暴喝:“我是你老婆!”

然后直接挂断!

15、我今天听到老婆闺蜜对她说:你老公要是和你吵架,别急着去责怪他,而是先反省自己。如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他,如果真的推卸不了,再仔细想想他以往的不好,然后推卸给他。无论如何都要推卸给他

16、老婆的饭菜做得很好,最近老公的身体发胖了。

老公抱怨:你看!你把我的肚子弄这么大,至少半年才能减下去!

老婆生气:知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候,10个月了才减下去!

17、古代有一位农民生有三个儿子,老大叫财富,老二叫笨蛋,老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来,老农问他老婆,老婆子,他们砍了多少材回来。他老婆答到,老头子,财富一点都没有,笨蛋有一点,笑话倒是有一担。

18、一天开车在路上媳妇在身边,研究一会去看什麽电影。

我说:“最近有个比较不错的言情剧。(恩爱的那种)”

结果老婆直接来了一句:“又不开房看那玩意干嘛。”

我发现我竟然无言以对,娶了个女汉子伤不起。?

19、周末的晚上,终于有机会了,就想和老婆亲热,没想到,老婆却一把推开了我。

我埋怨道:“明天不上班,也不让上啊?”

老婆一指孩子怕惊醒孩子,然后小声地骂:“快去洗澡。”

原来是怕有汗味,于是我一脸幸福的问道:“洗完了,就可以吗?”

老婆一本正经地说:“那当然啊!你可要用热水去洗。”

我疑惑不解的问:“为什麽?”

老婆狡黠的笑着说:“那不明白的事吗?热胀冷缩嘛!”

20、甲:“当我工资后,你猜我会怎么办。”

乙:“交给老婆。”

甲:“不,存到银行。”

乙:“这才是男子汉。”

甲:“然后把存折交给老婆。”

21、我赶到医院,医生说我老婆这病治不了。

当我听到医生说出口后,整个人就懵了,老天为什麽要这样对我,我那么爱她,为了她我可以付出一切,怎么就要把她这个世界带走。

医生继续说道:你十年没回家了,她只是太想你了。

22、我说:“给你买了瓶香水。”老婆:“多少钱?”我说:“你陪我睡一觉就知道了。”老婆:“500块?”。

23、以前老婆特别胆小,晚上我突然放个屁都能把她吓一跳,自从有了孩子,晚上孩子经常莫名其妙的哭(老人说小孩子能看到大人看不到的东西)!结果这娘们张嘴就骂啊!!!啥难听骂啥!我就问她晚上以前那么害怕现在咋不怕了呢?她说吓唬我我怕的要命,吓唬老娘的孩子老娘跟她拼命!!!呃……

24、老婆的闺密说:你老公真懒,什麽都不干,你还好吃好喝伺候他。

老婆羞涩的说:他很能干的。

25、我今天穿了一件低胸装和老公出门。老公一直瞄我的胸。老公:老婆,你前面有沟,挺深的。我捂着胸口说:你个死鬼,天天看还没看够啊!刚说完掉进了沟里。

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