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精选幽默笑话段子 幽默笑话小明的笑话25则

作者: 来源: 2021-07-19 05:10:49

搞笑段子大全 爆笑你编的[恐][怖]故事吧、因为我姓王、女人的心不懂啊、解不开的被子、我扶女乃女乃过马路、诡异的路杆等米青选幽默小明的笑话25则。

最好笑的笑话笑死人1、小明写作遇到不会写的字,他不查字典,而是漏掉。

一天,他在作文中写道:“有一天,爸爸生病,让我去买人!我走进人店,看见盒子里放满了人,有的肥,有的瘦,有的大,有的小。我买了几个又肥又壮的人,回家给爸爸煮人汤喝。”

老*问小明:“你编的[恐][怖]故事吧,你怎么会给爸爸煮人吃?”

小明说:“人参的参我不会写,然后就漏掉了。”

2、新开的女教师问小明:“你以后的梦想是什麽?”小明:“我想成为你的邻居!”老*:“为什麽啊?”小明:“因为我姓王。”

3、小明:“女人不是喜欢被夸吗?”

小妹:“是啊。”

小明:“那老*今天穿短裙上课,我夸老*你今天的nk真漂亮,结果老*让我滚出去了。”

4、王先生有个5岁的儿子,他叫小明。小明从小不太喜欢说话,经常一个人坐在那里发呆。大家都觉得这是个奇怪的孩子。和小明最亲近的人,不是爸爸,不是妈妈,而是从小把他带大的公么,也就是爷爷。上个月,公么突然病重,卧床不起。小明坐在公么床边,不住地对公么说着他听不见的话,一说就是几个小时,说完就继续一个人坐着发呆。公么终于没有挺过去,而小明也比以前更加寡言少语了。这几天,王先生突然发现小明的行为有些古怪。快到傍晚的时候,他总是一个人站在窗口向外挥着手,口中还念念有词:……

5、老*在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老*耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什麽?”

“是床单。”

“床单上面呢?”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老*并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”

小明嗫嚅着说道:“是我爸……”

6、老*带学生过马路,小明突然捂住老*高耸的月匈。

老*:“小明你干什麽?”

小明:“我扶女乃女乃过马路!”

7、有一个路标杆很邪门,经常出车祸!

小明于其母路过此杆。

小明:“妈妈,你看,上面有两个人!”

妈妈:“别瞎说!”

次日又出了车祸,记者前来调查问道小明“那两个人现在还在吗?”

小明:“在,你看。”

顺着小明指的方向,之间8个大字:“保护安全,人人有责!”

8、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是……老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

9、一天,爸爸下班回家,见家中少了东西,就问道:小明啊,钢材到哪里去了啊?

小明回到:刚才去小芳家了。

爸爸吃惊的问道:被她偷走的?

小明回到:没有,是自愿去的。

爸爸提高声音说道:难道它还长脚了吗?

小明无辜的说道:爸,我是你的儿子,你说我长脚没有啊?

10、语文课,老*要大家解释丑字的意思。小明举手回答道:丑就是,我允许我面前有一坨屎,也不容忍你站在我面前。老*:滚出去。

11、有一次,上课时,我偷偷地看课外书,一个不小心,大笑起来,还拍了拍手。

“小明,你在干嘛?”老*发现了说。

“没,没,没什麽啊,拍蚊子。”我吞吞吐吐地说。

“这天气牛都冻死了,还有蚊子啊?”老*遗憾,“那你还笑什麽?”

“哦,呵呵,我把它拍死了,为人民除害,我得意地笑了。”小明得意地说。

12、有一天,妈妈叫小明去搭衣服,走到阳台上看见一个小偷,小明问他叫什麽名字,小偷说:逗你玩.小明跑去给妈妈说有人偷东西,妈妈问是谁,逗你玩。

13、老*:“蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?”小明:“九分钟?”老*:“你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!”小明表示不服:“那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?”老*:“十分钟呀!你以为我跟你一样傻呀!”。

14、老*:从A点到B点是1000米,从B点到A点是多少米?小明你来回答。

小明:不知道。

老*:笨蛋,这两有区别吗?当然也是1000米!

小明:元旦到国庆是10个月,难道国庆到元旦也是一样吗?

老*:你走吧,我已经教不了你了……

15、关于是日还是日的问题:

老*:男人怕什麽?女人又怕什麽?

老*:滚!

小明:我有方法解决!

老*:回来!

………

16、老*:造个问句。

小明:滚床单么?

老*:滚。

小明:老地方见。

老*脸红全班哗然:滚。

17、小明最近问题闷闷不乐,小强问他:你怎么了?小明叹道:哎,因为天上人间被取缔了!小强:哇靠,你还是小学生好不好,天上人间被取缔了关你屁你!小明:当然有关了!天上人间被取缔后,我老爸晚上没地方去,老管着我!

18、在地铁口碰到一个乞丐,他说只要我给他钱他什麽都愿意干。

小明给了他一张一百的,麻烦他帮我换成散的。

19、五岁的小明,常常向父亲抱怨。

小明:“爸爸!为什麽每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门?”

爸爸:“因为你的小鸟还没长大,要多呼吸新鲜空气。”

小明:“那为什麽你自己洗澡时,就要关门?”

爸爸:“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊!”

小明:“那为什麽妈咪洗澡时,也要关门?”

爸爸:“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊!”

20、老*:你居然感把我照片发到朋友圈,还艾特了我男朋友。小明:可是你男朋友根本没认出你好吗。

21、一80后班主任向一学生的家长打电话:“小明在上课期间多次用手机偷菜,影响很不好,希望您能来学校一下。”

小明的爸爸是个农民,不知道偷菜是一种游戏,一听说儿子多次在学校用手机偷菜,害怕极了。赶紧说:“都偷了人家什么菜啊,先包赔人家的损失,再处理这小子。”

老*一听这话,知道小明的爸爸误会了,赶紧说:“不是真偷菜,就是上课用手机打游戏。”

小明的爸爸一听,非常生气:“老*,您也真是的,玩游戏就说玩游戏呗,干嘛说偷啊,影响多不好。”

22、小明:“嗨,老王,好久不见啊”

老王:“是啊小明,最近咋样啊?”

小明:“还行吧,对了,你女朋友霜霜还好吧?”

老王:“哈哈哈,她早就不是我女朋友了”

小明:“早就该分了,咱们以前上学的时候,我就听说她和好多男的那个”

老王:“她现在是我老婆。”

23、小明在和老李瞎聊。小明:“案子断的好可以当法官,会疏导心里可以做心里医生,会照顾孩子可以做护士!”老李:“那会断案,也会疏导心里,又会照顾孩子呢?”小明:“那可以当老*!”

24、隔壁家妹妹问小明:如果你生活在一个恐龙世界,此时有一条龙正打算吃你,你会怎么办?小明很淡定的说:那还不简单,马上停止想象就行了。

25、老*:“同学们,认贼作父的意思大家明白没有?”

学生齐声说到:“明白了!”

老*:“那我们能不能认贼作父啊?”

学生:“不能。”

这时小明举起了手:“老*,我是认贼作父。”

老*:“为什麽?”

小明:“因为我经常发现我父亲从我妈妈口袋里偷钱。”

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