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超级幽默厕所健康幽默小笑话的短笑话25个

作者: 来源: 2021-07-19 04:46:14

笑话大全 爆笑简短万能的筷子、大爷上公厕、进门就放屁、那画面好美、你能想象多拉风麽等超级幽默厕所的短笑话25个。

内涵笑话与幽默段子大全1、在公共厕所蹲坑,突然发现地上有一双筷子,我百思不得其解,呵呵!哪个傻缺在厕所吃东西啊。狂笑得瑟中手机掉了下去!……别问我怎麽捞出来的!感谢那位留下筷子的仁兄……

2、有一位大爷,来到了城里。在街上想大便,结果就问路人:“哪里有公共厕所?”

路人想电影院应该有吧,就说:“一直向前走,前面灯最亮的就是。”

老大爷来到了电影院,问售票员:“整一次多少钱啊”

售票员说:“50元。”

老大爷说:“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。”

老大也进了电影院,蹲在地上。

旁边的人问:“大爷你干啥呢?”

大爷说:“别说话自己整自己的”

电影开播了。旁边的人说:大爷你年糕掉我脚上了。

3、四川有个人叫吴坤斋,喜欢戏谑人。有一年,他邻居家的新房刚落成,他前往祝贺,一进门便说:“这房做得妙。”“妙”与“庙”谐音,他这句话一语双关,影sh e这新房像座庙。主人听出话中有话,不悦,便说:“我这房子只能作公家的厕所。”坤斋说:你怎么这么说呢?”主人说:“不是厕所,为什麽你一进门就放屁?”一句话噎得坤斋无言,讨了个没趣。

4、舍友上完厕所出来,甩手,水甩到我脸上,我说,ni ao完洗手拿毛巾擦一下行不行啊,他回我,这么冷,谁的洗手,我说,c,这么不讲卫生,然后突然想到,你没洗手哪来的水,只能是…

5、有年夏天,楼主去网吧上网,穿的二夹子,坐下后喜欢把脚蜷缩进椅子里……一个二十左右的小伙站旁边看我玩游戏,然后跟我说话,顺势坐到我旁边位子上,然后各种聊……等他走了后半小时,楼主想去厕所,穿鞋的时候发现……没错!我的二夹子被刚才那倒霉孩子穿走了!留给我的是他自己的……洗澡堂专用的拖鞋……我光着脚回家的……你能想象多拉风麽……

6、这天,我专门为儿子制定了作息时间表:早晨7点10分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,午休,13点上学;傍晚吃饭,做作业,20点30分睡觉。儿子看了作息时间表,却生气地对我说:“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所?”

7、学校的副*长让学生在厕所群殴了,学生一边打还一边喊:“*长说了不让抽烟不让抽烟的,谁让你躲厕所抽烟的。”*长弱弱的说:“我就是*长啊”学生答:“揍的就是你。”

8、我们化学老*大学学的是物理,却教了化学。

我问他为什麽,他说,当年看到物理办公室正对着就是厕所,感觉特别恶心,然后又觉得自己化学不错,就去教了化学。然后呢?我问他,他顿了一下,痛苦地说,他妈的后来才知道那不是厕所,那是化学办公室!

9、有一男子,喝醉后来到大街上,他突然想上厕所,便来到交警面前,说:“pol-ice,哪里有厕所?”

交警说:“前面有个移动厕所。”

男子说:“有没有联通厕所,我的手机号不是移动的。”

10、布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里,有时布朗先生下班回家很晚,当他的妻子和孩子们睡着时,他就用自己的钥匙打开房子的前门,悄悄地走进屋子。

有一天夜晚,当他很晚回家时,却把钥匙丢了,于是他只好走近房子按门铃,可是屋内有动静。他再次按铃,房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户,向他妻子大声叫喊,她也没醒。最后他停下来,想了片刻,然后象小孩似地说:妈妈!我要上厕所!他说得很轻,不过布朗太太马上醒了。

11、儿子两周岁了,晚上经常ni ao床。为了不让他ni ao床,老婆就让我晚上上厕所的时候就顺便抱儿子也ni aoni ao。你还别说,自从用这个方法以后他就不ni ao床了。就是看到他这麽小的年纪晚上跟着我起床7、8次挺不容易的。

12、在厂里上班,厕所还有空位!可是我一泡屎憋了半小时了,不敢进厕所去啦!不是我想憋!刚刚进厕所,裤子刚脱,一股冲天臭气袭来!卧槽,赶紧穿好裤子冲出去,他妈的快把我给熏吐了!

13、顾客:“经理,你们旅店的厕所里苍蝇太多了,简直叫人受不了。”

经理:“您下次不要一大早就上厕所。”

“那该什麽时候去?”

“最好是中午十二点去,那时候苍蝇都到餐厅去了。”

14、我已经感觉到了,在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……

没工具也就五分钟,有烟八分钟,有手机十五分钟。

有手机有烟至少二十分钟 有手机有烟有流量那就更不得了了,二十五分钟起。

有手机有烟有流量没纸的话……

15、刚去上厕所,老婆硬是拿了个小杯子让我弄点ni ao液。

我虽然不明所以,但还是给她弄了点。

只见她把ni ao液拿到房间,又拿出了个孕检棒。

过了一会儿,她兴奋地对我说:“我就说嘛,我们一直带套子着呢,怎么就能怀孕了呢,你瞧瞧,你的也是两道杠呢,是这孕检棒有问题。”

16、学生甲:“你被老*请出来了,为啥还要把我也告了?”

学生乙:“咱们是好朋友吗?”

学生甲:“好朋友你还连累我?”

学生乙:“这不还有两支烟呢!”

学生甲:“哥就是哥,快点快点到厕所。”

17、捡到一个神灯,擦了擦突然灯神出来了:“你有什麽愿望吗?”我想了想激动地说道:“我希望可以像电视里的男主角那样,女生看到了我都会不停为我的尖叫。”灯神会心一笑,不一会儿我就出现在女厕所里。

18、小李上厕所每次都会忘记擦pg。

这次,小李的妈妈提醒到:孩子,这次上完厕所一定要记得用手纸把pg擦干净哦。

小李连忙点头。过了一会儿,小李上完厕所出来了说道:妈妈,我擦了pg了。

妈妈表扬到:真乖。

但小李又问道:那我又用什麽擦我的手指呢?

19、一位x j约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:“对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以”

女的明白是什麽意思,就领他到了附近的厕所。

男的出来以后,女的问他:“你什麽时候去我家?”

男的想了想说道:“就在你方便的时候吧。”

20、我最近可惨了,去普京家拖地、朴槿惠家擦玻璃、奥巴马家洗碗、默克尔家洗厕所,好不容易挣到一毛钱,没舍得花,就为发条短信告诉你:愚人节快乐!

21、一天一位美sf和老公去公园玩。sf的老公在湖边钓鱼,sf在树下看书。

钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。这时来了一个管理员。

管理员指着湖边有钓鱼杆,对sf说:“这里不许钓鱼,不知道吗?我要没收你所有的钓鱼工具。”

“我没有钓鱼呀,你没见我在看书吗?”

“可是你有钓鱼有整套工具呀。”

“那我要告你强Jian我。”

“光天化日之下,谁强Jian你了?”

“可是你有强Jian女人的整套工具呀。”

22、宿舍内,a郁郁寡欢回来。

b:兄弟,你怎么了?

a:女神跟别人跑了,我心情很不爽!

b:那你干嘛去?

a:我去厕所冷静下。

b扑过去抱住他:兄弟,别这样,吃屎是解决不了问题的。

a:………

23、上高中那会儿总是跳墙出去上网,有一次被班主任抓到了,要给我家打电话,我趁班主任上厕所的功夫,用办公室的座机给我妈打电话:妈,我一会打电话千万别接,我听听彩铃。

于是班主任打了好几个没人接,就把我放了。

24、今天和一哥们上厕所,他一直在笑、一直在说说说!

我怒了、对他大喊一声:“滚!”

那哥们没听到说:“你在叫啥?!”

“我叫你滚!!!!!”

我怒吼道。结果好几个同学听到了……

从此我多了一个外号“李滚”

25、上联:h茶制造基地。

下联:油条量产之乡。

横批:民以食(屎)为天

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