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精幽默小笑话段子选爆笑丈夫的小笑话

作者: 来源: 2021-07-19 04:31:21

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简短笑话故事1、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中,就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。到了夜里,窗户被大风吹得“哐啷”响。夫妇俩正在炉边相对而坐,听到响声,丈夫开玩笑地说:“怕是有小偷在开窗吧?”小偷听后大怒,从走廊底下喊:“你麽可别冤枉人啊!

2、一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。仟个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢,你是卫生巾。

3、神父:你是否愿意这个男子成为你的丈夫?陪他吃三聚氰胺女乃、明胶老酸女乃、瘦肉米青香肠、地沟油菜……直至生命尽头?

新娘:我愿意!

神父:你是否愿意这个女人成为你的妻子?为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头?

新郎:我愿意!神父:我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻!

4、施密特夫妇准备去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里,”妻子安慰他,“狗和金丝雀放在凡亚大娘家,猫可以暂时交给看门人。”丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什麽?”“我在想,”丈夫说,“如果家里能那么安静,我们何必还要出门,在家里休假岂不更好!”

5、晚上,夫妻在一起睡觉,老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉,妻子又不准丈夫点蚊香,这可把丈夫急坏了。一天,妻子从超市里买了蚊帐,回来对丈夫说:“挂个蚊帐在里面果睡,挑逗蚊子,把它们急死。”

6、一对中年夫妇坐在公园里的长凳上,妻子在阅读着随身携带来的几本书,丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的,”妻子递给他一本书建议道:“为什麽你就不能看一看书,歇歇你那双眼睛?”

7、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全身赤果着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。

“你怎么了?”他问。

“我心脏病犯了。”女人哭道。

丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:“爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里,他没有穿衣服!”

这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,他哥哥正躲在里面,全身赤果。

“你这个混蛋!”丈夫骂道:“我妻子心脏病犯了,你还有心情果露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子!”

8、凶案现场,死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁,陷入沉思,经过一番缜密推理,恍然大悟:“这个杀手有点冷!”。

9、她外面有了人,她甚至不想和丈夫同床。她从柜子里搬出了被子和丈夫分出两个窝,她冷得在被子里瑟瑟发抖,丈夫将她拉进温暖的被窝,丈夫说,傻瓜,我提前上-床就是给你暖被窝,放心,我不会卷被子的,她的心瞬间融化了,再次见到情人时,她问,你爱我吗?爱!她又问,那你会在冬天给我暖被窝吗?情人刮着她的鼻子说,傻瓜,这不是有空调吗。放心,美的空调掌控核心科技,每晚只需一度电。

10、律师的太太对丈夫说:“咱们的房子和家具的样式太陈旧了,该重新装修一下了。”律师:“你别急,我刚好接手了一件离婚案,男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家,就来装订修咱们家。”

11、“你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他们并没有为你做什麽。”丈夫问。

“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子,真是一种享受。”“你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他们并没有为你做什麽。”丈夫问。

“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子,真是一种享受。”

12、妻子:“老公,结婚二十周年,需不需要叫儿子一起来,照个全家福?”

丈夫看了看人高马大的儿子,摇了摇头:“不行!照出来,那不是暴露了我们二十年的秘密?”

妻子:“什麽秘密?”

丈夫:“未婚同居啊!”

13、老张到老刘家串门,见老刘正忙着洗衣服,他妻子正在照镜子打扮。

老张颇有同感地说:“真是模范丈夫。”

老刘说:“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。”

老张感叹道:“是啊!但在家里总不能袖手旁观吧?”

老刘说:“我们分工不同,各得其乐。她是‘最佳女演员’。”

老张又问:“你呢?”老刘答道:“最佳男配角。”SGV中国儿

14、丈夫驾车出门妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心埃 老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

15、拳击裁判陪妻子逛街,突然妻子一个趔趄摔倒在地,丈夫并未上前扶起,而是半蹲在地嘴里大喊:十,九,八,七……

16、丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。

妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。

最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”

丈夫瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”

17、夫妇两人为孩子找女乃妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的,有高高的鼻子,皮肤一定要很有弹忄生并且女乃要多。妻子则申明:一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来,中介所只好劝说两人先回家,过几天会把按两人要求的女乃妈介招到家。两天后的早上,中介所的牵来了一头母猪。

18、丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的月匈罩干嘛?你根本没什麽月匈部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买nk的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫:@#%!?……

19、一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月,老婆想到一个满有趣的idea,凡是古堡每敲一次钟,夫妻俩就zuo爰一次,第一天晚上真的每敲一次钟就zuo爰一次。到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人,“嗯……先生,想请你帮个忙。这里是五仟元你拿去,可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道,我真的累坏了……”负责人说:“我真的很为难,我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息……”

20、“我纹身,老婆每天给我草还要泡马子,但我知道我是好男人。”

“知道了知道了,快给孩子洗澡去。”斑马太太对丈夫说。

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