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幽幽默笑话段子默搞笑父亲的小笑话25个

作者: 来源: 2021-07-19 04:24:07

笑话段子爆笑是男是女、买女乃嘴、说谎大王、春运航空、差不多、先见之明、入狱二十年终于出狱了等幽默搞笑父亲的小笑话25个。

搞笑小故事20字笑死人1、产妇临盆在即,亲友们焦急地等候在产房外。

护士x j终于把婴儿抱了出来,大伙儿一拥而上。

“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。

他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴地大叫:“是男孩!是男孩!”

“什麽男孩?”护士x j生气地骂道:“快把我的手指头放开。”

2、一个年轻的父亲要去便利商店买女乃嘴,因为他记得女乃嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个女乃嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……

3、甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客,乙炫耀自己的宝物:“你家有没有?”

甲说:“这些都是死宝,有啥值得羡慕?我家有两件活宝:仙鹤和海马。”

乙说:“我想看看,可以吗?”

甲说:“当然可以。”

甲吹牛大牛回家后十分担忧。儿子说:“父亲放心,我来对付。”

两天后,儿子拿了件“神袍”给父亲穿上,叫他坐在厅堂正中。一会儿乙来了,问甲的儿子道:“你父亲呢?”

答:“家父有事外出了。”

乙说:“你父亲约我来看海马和仙鹤的。”

答:“啊,海马被龙王借去游海,仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。”

乙问:“厅堂中央坐的是什么神仙?”

答:“我家的说谎大王。”

4、我大年初一买了一张飞往呼和浩特的站票,经过2个小时的航空管制,2个小时的飞行,1个小时的行李领取,30分钟的太可惜,推开家门,看到俺那孤独的老父亲盖着毛毯躺在沙发上睡着了,面前的饭桌上摆满了除夕夜老人家亲自做的可口的年夜饭,电视里重播着“5.4.3.2.1,过年好“。我骂了句“好你妹”。

5、父亲对做作业的孩子说:“怎么样啊?”

孩子:“差不多吧,爸爸。”

父亲:“‘差不多’这个说法不好,耍说得确切些。”

孩子:“是,已经做得很正确了。”

父亲:“嗯,这还差不多。”

6、一次,蔡京请张进士教孙子读书。张进士布馆后,既不教读书,又不教写文章,只是教孩子们学跑步。起初孩子们贪玩还照着去做,可几天下来就不耐烦了,便向老*请求学功课。张进士摇头说:“不必了,还是继续练跑步吧!”孩子们问:“为什麽?”张进士说:“你的祖父、父亲都是又奸诈,又骄奢,把老百姓害苦了,百姓总有一天要找他们来算账。你们是孩子,没有过错,要是跑得快,也许还能保住忄生命。此外,可没有别的办法了。”

7、入狱二十年终于出狱了,回家发现老婆给我生的女儿都十八岁了。看着这麽漂亮的女儿,这麽多年,肯定缺少父爱。我这做父亲的,还是给她洗一次澡吧!

8、富二代来福大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练,月薪5000,住着公司宿舍,不久就交上一个美丽的女朋友,但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了。

来福向自己的父亲大倒苦水说:“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”

来福的父亲听罢就是一记耳光,并斥责道:“一辆破车就可以泡走的东西,你用着不恶心,我都觉得恶心。”……

9、亲听说儿子又换女友了,就狠狠教训了儿子,你这样肯定不行,你就不怕染上病吗?儿子:我的女朋友都很正经的。父亲:?儿子:你小瞧我了,泡妞讲方法的。父亲:别顶嘴,老实讲这些女孩子是用什麽方法泡来的……

10、浙江台州一10岁小女孩,因几次偷拿家里的钱买垃圾食品,被父亲发现,让她写下“如果我再偷钱买东西,就去派出所永远不要回来了”的保证书,并把她送到派出所门口让她和pol-ice叔叔说清楚。女孩不敢进去,就在派出所台阶上站了1个多小时。(现代金报)

【微点评】

@上海网友:太夸张了吧。

@河北网友:当家长的不能放任自己给孩子贴“偷”的标签。……

11、父亲:“你17岁了,不晓得读些什麽书?我也不骂你,也不打你,看你自己惭愧不惭愧?”

儿子:“我一点都不惭愧。常言道:子不教,父之过。您惭愧不惭愧?”

12、父亲:“小熊,是爸爸好还是妈妈好。”

小熊:“世上只有妈妈好。”

父亲:“为什麽?”

小熊:“离开妈妈的怀抱,爸爸那里找?”

13、今天见一对年纪不大的兄妹在打架。打的正凶的时候,父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道:“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点!”说完还打了哥哥一巴掌,哥哥捂着脸哭了:“好啊,这么多年你都没有打过我,今天竟然为了一个女人打我!”。

14、儿子提着一袋酒瓶对父亲说:“爸爸,我把这些铜锤卖到废品店去,可以吗?”

父亲奇怪地问:“你明明提着的是酒瓶,怎么会是铜锤?”

儿子说:“这可是你说的呀!”

父亲觉得莫名奇妙,就问:“我什麽时候说过的?”

儿子说:“前天下午,你喝完酒后,不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地,边走边喊:“我………我手里拿着的是………铜锤,谁敢挡………路,就,就尝尝它………的厉害吗?”

15、父亲给小米买了双皮鞋,一个星期之后爸爸问小米:“新鞋买了,怎么不见你穿呀?”

小米回答:“明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说头一个星期有些夹脚的。”

16、从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上,果然二儿子砍得最多。富翁看了,对俩儿子说,家产给老大吧,反正老二那么能干!

17、儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱,作为父亲的我非常高兴,可是老婆却死活不同意,那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱。他们这是怎么了,自由恋爱也反对。

18、pol-ice再次抓住了这个做扒手的未成年少女,决定和家长联系,共同解决问题。pol-ice告诫父亲道:“我们又抓住她了,你应该好好教育教育她。”父亲无奈地赔笑道:“实际上,我的管教是很严的,我经常在教育训练她,但它的脑筋不太好使,到头来总是被你们抓到。”

19、儿子对父亲说:“你现在还走得动,我带你出去旅游吧。”

父亲:“好啊,去那里旅游好玩啊。”

儿子:“银川不错。”

父亲:“银川?!一听这名字就知道花销大,还是找个便宜的地方吧!”

儿子:“那你知道那里便宜?”

父亲:“我看就去旧金山!”

20、父亲:孩子要做一个不爱慕虚荣,不和人家攀比的好孩子!

儿子:为啥不能和别人攀比呢?

父亲:咱家穷,比不过人家!

21、金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着:“对方听好啦,我爸是李刚!”

旁边军师一听急了,忙低声对他说:“将军,您父亲姓金呢。”

金正银一听,连忙改口:“我爸是金刚!”

22、女孩打电话给父亲:“爸,有男生跟我表白,他说他会一直爱我。”

“傻孩子,感情这种事,最重要的是彼此相爱、尊重和理解,只要你喜欢他就行。至于一辈子,现实的事情没有定势的。说不准啊。”

女孩挂掉电话对男孩道:“我爸说不准。”

23、儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。

洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。

24、上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题,结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了,于是c ha言道:“其实这个问题是很简单的嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传。像邻居,那就是环境。”

25、我嘲笑我一个闺蜜贫ru,她总对我说一句“夏禹的父亲!”

我不能理解,今天我看先秦历史才知道夏禹的父亲是“鲧”,这个字居然念“gǔn”

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