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笑到抽筋的结婚的笑话大幽默笑话段子全25篇

作者: 来源: 2021-07-19 04:19:18

搞笑段子大全 爆笑短句不孕之谜、这世界上很多对话都可以用快了来回答、还是了解的不够、玩大胆了啊、戒指、请假、螃蟹平时横行等笑到抽筋的结婚的笑话大全25篇。

健康幽默笑话1、丘七结婚多年,妻子总未怀上孩子。

一日,丘七去请教王八。王八遂指点丘七:“应如此这般,如此这般………”

丘七回到家里,把妻子叫进房内。风狂雨骤刚罢,迅即将妻子的双腿高高抬起,并用力摇晃。

妻子看到丈夫的古怪样,忍不住“扑哧”一声,笑得流出了鼻涕。

丘七见状,放下妻子的双腿,长长的叹了一口气,无可奈何的说:“该绝,该绝!精华都从鼻子里流走了,所以不孕!!”

2、这世界上很多对话都可以用“快了”来回答,因为是没有人在意你的回答

“什麽时候结婚?”“快了”“什麽时候生小孩?”“快了”“什麽时候

3、男:咱们在一起这么久,不如结婚吧?

女:行啊,先把房子买了,马上结。

男:这个,还是再考虑下,我觉得咱们还是了解的不够。

4、姐姐结婚第一个春节,和老公一起回爸爸妈妈家过年。

小姨子看到姐夫的手机很喜欢,就说:“姐夫,你的iPad挺好的!在哪买的?”

姐夫心领神会,于是就把iPad送给她了。

第二年的春节,小姨子又说:“姐夫,你的IBM挺好的!”

于是姐夫又把IBM送给她了。

第三个年头,小姨子玩大胆了。

就问姐夫说:“通过前两年的事,我看明白了!姐夫,其实你这人挺不错的!”

姐夫看着老婆没敢言语。

5、有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:“亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”

6、两个士兵站在军官面前。

“少校,”一个士兵说,“请准我15天假期,我要结婚了。”

“我……少校,能不能准我假,我也要结婚了,只不过我需要20天。”另一个士兵说。

“为什麽你一定要比他多5天呢?”

“少校,这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”

7、螃蟹平时横行霸道的,到了谈婚论嫁的年龄却迟迟不结婚。别的动物以为它不好找对象,就去问它。螃蟹说:“不是找不到。我这辈子非乌贼不娶!”别的动物不解,就问:“为什麽。”螃蟹解释说:“唉,也不为别的,就为了下一代肚子里有点儿墨水呗!”

8、A:“结婚好多年了老婆管钱,连烟钱都没有,听别人说100的出新版的了,不是蓝色的了,换成了红色的,是吗?”

B:“别听他们瞎说,市面上根本不流通100元面值,我老婆说面值最大才10元。”

9、男孩儿愉快地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上,看到一对伉俪露出幸福的笑容,心里同样幸福地想到:“我将来也会有这么一天……”

男人由于面子问题,无奈地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上,看到一对伉俪露出幸福的笑容,心里悲痛地想:“唉!100元又没了……”

10、我一女同事是那种不算漂亮,但也算上得厅堂下得厨房。结婚时,经过那化妆师一番捯饬,倒也美轮美奂,赛若天仙。看得我们都呆了、典礼仪式一始,司仪就大声叫道:“一拜天地,二拜高堂,三拜化妆师、”弄得满堂宾客哄然大笑。

11、“结婚七周年为什麽叫铜婚?”一朋友的二货老婆问他。

他素来博学:“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。”

“疏忽了,就绿了。”

………

12、大学同学结婚,喜宴上新娘敬酒,因为跟新郎关系很铁,所以新郎闹着让多喝。

由于酒量不好又没有推词,就一脸真诚的对新郎说:“下次,下次一定多喝……”

新娘笑脸瞬间绿到脖子根。

13、公司一同事刚刚结婚不久,对象听说是通过相亲找的。

没啥感情基础。

一天,同事A问:“真的会日久生情吗?”

同事B来了句:“生情不生情我不知道,我就知道会腰疼。”

我说同事:“你这么回答考虑到你旁边两个单身女汉子的感受吗?这样好吗?”

14、女人:我要是结婚的话,有一大批男人就会痛不欲生。

男人:你要和多少男人结婚?

15、一闺蜜,到了适婚年龄一直不想结婚,问她原因老不肯说。

就在刚刚,终于告诉我了,她痛心疾首地说:“因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把自己的零食分他一半,好舍不得……想到就好痛苦!”

16、猫咪说:“考个公务员真累,我视力又下降了,得配个镜子了。”熊猫说:“侄子啊,你不错啦,我最近要结婚,没钱没房也没车,只能裸婚!”

17、老婆:“结婚这十年来,你最大的感受是什麽?”老公:“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊!”老婆:“说一说,听一听!”

老公:“刚结婚那会,你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了!”

18、到了适婚年龄,一直挺想结婚的,一闺蜜跟我同年,却不想结婚。

今天我问她原因,她一脸痛心疾首的告诉我:“因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得,想到就好痛苦!”

19、老公:结婚前你为什麽喜欢养狗呢?老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公:那现在你怎么不养了?老婆:有了你,就用不着它了。

20、我老婆名字最后一个字是凤,结婚两年来我有点受不了了。

熟人们老是问我:凤姐好吗?凤姐在家吗?

21、老处女和老处男结婚登记,为表纯洁,老处女出上联:一间房两扇门,二十九年没住人!老处男对下联:一杆枪两个蛋,三十八年没抗战!

横批:傻比杀蛋!

22、有个女子向法院提出离婚要求,理由是:“他不如以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。

“初次相识时,他称我为‘亲爱的’;恋爱时他称我为‘最亲爱的’;热恋时他叫我‘唯一亲爱的’;可结婚后他便对我直呼其名了。”

23、晚上躺床上睡觉老婆问:结婚这么多年了你还爱我么?

我:爱

老婆:有多爱?

我:很爱!

老婆:很爱是有多爱?

我:很爱,很爱!

老婆:很爱很爱是有多爱?

我:很爱很爱很爱!

老婆:很爱很爱很爱是有多爱?

我:……

老婆:说不出来就睡地上去吧。

24、男一:“我和我老婆最讲民主了,如果我的观点和她的一样,她便顺从我;如果不一样,那我就顺从她。”男二:“我跟我老婆最讲平等,平时家里由我管理一切事务,她则管理狗狗和我。”男三:“嘿嘿!我就不同了,我是大男子主义者,但凡家中大事皆由我负责,小事则由她负责。不过还好,结婚这么多年了,我的家中还没有发生过一件大事呐!”

25、“老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”

“老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”

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