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史上最经典同最好笑的笑话排名第一最短20字事的小笑话

作者: 来源: 2021-07-19 04:17:48

有趣的笑话片段你出生时你父母应该很高兴呢、杀毒、劲使大了吧、崇祯之死、哥们,你好勇敢、女方要求有三金等史上最经典同事的小笑话20则。

幽默笑话短句大全爆笑1、单位新来个女同事,自我介绍时说叫欢喜,然后同事们都说:你出生时你父母应该很高兴呢!

从你的名字里就能看出来!

然后新同事悠悠的说:我姓白,瞬间所有人都安静了,这是有多重男轻女啊!

2、我负责单位的计算机房,经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说:“大强,我的机子染上病毒了,你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来,一听说忙道:“先帮我杀一下吧!”孟老师说:“我的机子就在这儿,先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道:“大家别急,先杀孟老师的,张老师你别急杀完他后马上就杀你,都要杀的!”

3、同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们,为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的,来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了,我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!

4、语文课上老师说:“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨着,只有教授级的才可以到图书馆借阅~”这时一同学不屑道:“谁说的,我家就有,还VCD版的!”就刚刚,一女汉子同事看见我在嚼槟榔,问我槟榔还有没有,我说:“有,还是进口的!”同事:“还有进口的槟榔?拿个给我尝尝。”我:“你真的要?”同事:“给我!”我说那你张开嘴,然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了,现在脸上还火辣辣的……

5、本办公室是中学英语教研室,一日我见一定语从句的习题,汉译和崇祯皇帝有关,于是顺便问了句:“崇祯皇帝是怎么死的?”一同事想也不想,顺口答到:“八国联军入侵中国。”

6、看到一位同事跟他老婆玩麻将玩得不亦乐乎。我忍不住问他:跟你老婆玩麻将有意思吗???同事抹了一把汗,叹息道,“只有这样才能收回一部分薪水啊!”

7、同事小弟老家回来。

我问他订婚了没有,这哥们说:“订不起,娶不起老婆。要三斤。”

我答:“三金不是很正常吗?哪有不要的?”

这哥们说:“不是你说的那个三金,除了金戒指,金耳坠和金项链之外,女方还要崭新的三斤百元人民币。”

8、有个同事,家住六楼。

有次出门忘带钥匙,于是打了消防电话。

消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。

他为表示感谢,出门送人家,结果又却被风吹关上了。

消防兵没办法又爬了一次六楼开门,出门时,消防兵无奈的对他说:“你千万还是别送了。”

9、我就有一个同事,男的,带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了,女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣,刚准备提出要试一下,营业员轻蔑的说:“八仟八,新品,不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开,这时候,营业员恶毒地讽刺道:“没钱,就别来这里买!”我同事听了,火冒三丈,马上就回敬了一句:“你有钱?就别来这里卖!!”听到比较狠的办法是:两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜,服务员也一脸的不乐意,说话口气特横,用方言说就跟哼狗似的,其中一个女孩子跟服务员说:“把这个、这个、这个给我开票,我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了,开票之后,那女孩子一张一张地撕碎,扔到服务员面前和脸上说:“你牛什么牛?有什么好牛的?”。

10、同事送儿子到学校,因为今天是儿子第一次期末考试,难免多嘱咐了几句“做完要记得检查……”“要认真仔细,不要马虎……”“字迹要工整……”“千万不要忘了写名字哦!”

“儿子,不要紧张……”说了这么多总觉得还是不放心,还想说点什么,儿子淡定的回了我一句“妈妈,是我考试还是你考试啊?不紧张都被你说的紧张了!

天天考试,我都习惯了!你要淡定!”“淡定?”“对呀!就是三点水加两个火那个淡,不是鸡蛋的蛋……

还有,你一个人在家不要随便给

陌生人开门,你一个女人,劲儿又不够大……也不要睡觉睡得忘记接我,下午3点半!”于是,同事沉默了!儿大不由娘,有主意有思想了!

11、今天通过某软件约了,一个女孩子。

我先去酒店开好房等她过来,打开门一看,一同事,都愣住了。

过了一会,她说:“我样子怎么样?”

我说:“挺漂亮的。”

她说:“你行吗?”

我说:“还不错。”

然后她说:“有钱还能爽,傻子才不干。”

这还不是高-潮,她接着说:“既然是熟人,给你个八折。”

12、销售明星向同事介绍成功经验,同事问:你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑:每个主妇开门后,我的第一句话是:姑娘,你妈在家吗?上班时,厂长叫他跟一师傅学徒,他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所,他也跟着站在一边,尔后,师傅:你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说:领导要我跟着你嘛!

13、同事面容憔悴,眼圈乌黑,我们调侃他:“兄弟,最近气色很差啊,要注意保护身体,次数别太多。”他说:“是啊,这两天晚上次数太多,每晚七次,老婆都叫我一夜七次郎了。”我们表示不信,他说:“谁有纸,又要上厕所了!

14、今天上班闲的蛋疼和女同事斗嘴,说着说着,她对我很大声的说一句:你艹我啊。

亲们,我该不该满足她。

15、老公说:今天下午同事可能来家里。

我:不行啊,人家这形象不宜见人。

他:没事,我把你藏起来。

我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛……

那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!

16、同事又添一女儿,听说大女儿最近吃妹妹的醋,过去看,逗他们家大女儿:“媛媛,把妹妹借阿姨玩几天行不行?”

结果这熊孩子说:“可以啊,不用送回来了。”

17、和一个女同事逛街,女同事比较瘦小,又长了张娃娃脸,路边有个书摊,我们就凑过去了,女同事翻来翻去,貌似没有找到想要的书,这时候卖书的大爷发话了:“孩子,别在这边翻了,左边那三摞才是带拼音的!”

我当时憋到内伤……

18、今天和同事一起逛商场,商场很大逛散了,不一会就听到广播说:{XXX我的名字}小朋友,你妈妈找你很久了,请马上到一楼服务台!

我ri,在那等我我保证不打死你!

19、今天带着小女儿到楼下馆子吃面,巧遇一同事。

同事觉得起可爱,一又是掐脸,又是摸头。

等同事转身上厕所,只见女儿跑到柜台要了一碟盐过来倒在同事碗里。

嘴里嘀咕着:“叫你乱掐,叫你乱摸。”

看见同事出来当时就凌乱了。

20、一MM在办公室抹护手霜。

一个男同事凑过来,说:“我也要抹。”说完就把双手伸出来。

MM看了一眼道:“你这手应该抹护发素啊。”

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