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笑死人的简短笑话大全10字内睡觉的笑话段子

作者: 来源: 2021-07-19 04:00:01

笑话大全哄女朋友开心幽默保鲜膜、你老公今晚跟我在陪客户、点名、你是来学校开动物园里嘛、打豆豆、我就睡着了等笑死人的睡觉的笑话段子25则。

简短笑话段子1、上大学时有一哥们脚巨臭,每次打完篮球回宿舍都禁止他脱鞋,临睡前必须用保鲜膜裹着脚。

有一次,这哥们上课睡觉被老师臭骂一顿,他什么也没说,趁课间休息偷偷摸摸的拿出个小瓶子往老师水杯里倒了一滴,冷笑着回坐位坐下了。

上课后,老师讲课间隙拿起杯子喝了口水,表情怪异的咂摸咂摸味,然后吐了……吐了……

我悄悄问那哥们:下了什么药这么狠?

他目光冷酷的看着我说了一句话:保鲜膜……捂久了会出汗。

从那之后我再也没敢得罪过他……

2、麒麟:哥,在干嘛呢?老王:在家睡觉呢!麒麟:哥,要是明天我老婆问你今晚有没有看见我,你就跟她讲我们一起陪客户的,好吧。老王:好的,咱哥俩一句话呗。老王放下电话对被窝里的人说:你老公今晚跟我在陪客户………

3、临下课,老师轻声说:“现在我们来点名,请同学们小声答到,别吵醒了睡觉的同学。”

4、山东老师查女寝,XXX同学你是来学校开动物园里嘛?把你那5个狗熊3个兔子3个猫2个狗1个大老鼠给我扔唠,28只眼睛瞪着你睡觉你不慎里荒嘛,你是打算把它们养大喊你亲娘里吗?

5、阿香:告诉你我要减肥了。阿宝:这是真的么?阿香:我都在减肥中心报名,听说效果不错。阿宝:求求你别去减肥好么?阿香:什麽情况?阿宝:你现在的样子和体重都很好。不用减肥。阿香:你喜欢我?阿宝:当然。阿香:既然喜欢我,为什麽不希望我减肥呢?阿宝:你坐在我前面,你要是减肥成功了,谁还能挡住老师的视线?我还能上课睡觉么?

6、一记者去南极采访众企鹅:“你们每天都做什麽啊?”

企鹅甲:“吃饭,睡觉,打豆豆。”

企鹅乙:“吃饭,睡觉,打豆豆。”

企鹅丙:“吃饭,睡觉,打豆豆。”

……

……

企鹅癸:“吃饭,睡觉。”

记者:“你为什麽不打豆豆啊?”

企鹅癸~~~~~~~~

~~~:“我就是豆豆。”

7、工作很累,但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉。

于是我就给他讲武松打虎的故事,每次讲到武松在大青石上睡觉的时候。

我就会做示范给他看然后我就睡着了。

8、上高中的时候,一次数学考试一同学看了眼卷子觉得不会就睡觉了,醒来后再看了一遍卷子觉得这题好熟悉,就是想不起答案,后来仔细一想才知道,丫的,是睡觉前才看的。

9、一天蜗牛与乌龟一前一后正要去野炊,突然乌龟发现锅忘带了,于是就叫蜗牛回头去拿,自己两眼一闭躺下睡觉了,两个小时过去了,乌龟打电话问蜗牛怎么还没回来,蜗牛悠悠地说:“我刚从你身边爬过去呢……”

10、和闺蜜一起去吃饭,一帅哥过来,竟然说要跟姐睡个觉,让姐开个价,一下子把姐惹急了,给他好一顿骂:“特麽的,把姐当什麽了,跟姐睡觉还用花钱?你这人怎麽这麽俗?什麽都要谈钱!”

11、这位历史老师,上课的时候,他的名人名言你绝对想不到:

前面听音乐的同学提醒一下中间说话的同学,不要影响了后面睡觉的同学。

12、妻子酷爱电脑,最近迷着上网。

一日深夜12点,催妻上床睡觉,回答是:“亲爱的,你先睡吧!我跟我老公再聊会。”

13、某夫妇夜里睡觉时,妻子想行鱼水之欢,偏她丈夫想睡了,于是辗翻身来打扰丈夫,她丈夫问她怎么还不睡?妻子说:“有跳蚤叮人。”于是,丈夫体会她的意思,与她行房。次日早晨醒来,丈夫手握着阳具若有所思的说:“我与他相处了一辈子,竟不知道他有如此的本事。”妻子说:“什麽本事?”丈夫回答:“会捉跳蚤。”

14、昨天半夜打车回家,坐后面,走了有三分钟,突然从后视镜里看见的哥在睡觉,是的,你没有看错,他闭着眼睛开着车。刚要喊他,他突然睁开眼睛了,问我“兄弟,有驾照不?替哥开一会,哥累的不行。”然后,我就霸气的开着出租回家了……

15、前几天晚上刚要睡觉,正迷糊呢,听见舍友说梦话:胸怎么这么大……

这不是GC,然后就听见他小时候吃奶的声音……

结果没睡的几个直接笑疯了。

16、女儿睡觉的问题一直让我头疼,有时讲了好几个故事,我都快睡着了,可小家伙还睁着圆溜溜的眼睛不肯静下来。

我哄她说:“宝贝,你赶紧睡觉吧,妈妈都做梦回保定老家了。”

女儿说:“妈妈,你就先睡吧,我有好办法,一会儿做梦去追你。”

17、爸爸问,已经这么晚了,你还不睡觉,明天上课的时候,不会睡着了吗?儿子说,我是怕明天上课睡不着,才没有睡觉。

18、高中时是封闭学校,有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察,被抓后问其干嘛?这哥们眼泪汪汪的转过头,说了句我想我妈了,于是乎,领导温柔的安慰他,别瞎想,晚上好好睡觉。

19、一进牢房,心惊肉跳。

两天过后,有说有笑。

三顿牢饭,按时送到。

四面围墙,外加岗哨。

五湖四海,都来报道。

六点起床,九点睡觉。

七天酒肉,二两不到。

八个大字,天天见到。

久经沙场,眼泪不掉。

实在不好,枪毙拉倒。

20、和室友挤一张床,第二天,室友说:你是个受吧!我莫名其妙:什麽意思啊!室友:你昨天一直摸我,还对我说爱我…我说:那是我梦到女朋友了啊!室友:你女朋友带把吗?都把我搓红了…

21、老公抱怨说:你看别的女孩说话就是好听,后面都带个重迭的字,吃饭饭,睡觉觉,面包包,香蕉蕉,听着多舒服啊……老婆不屑的白了老公一眼:就这些我也会啊。老公怀疑的看着老婆说:你也会?说来听听?“别逼逼!”……

22、耗子对蝙蝠:哥们,天天在房顶上大头朝下地睡觉累不累呀?蝙蝠对耗子:兄弟,大头朝下睡觉是累点,可再怎么累也总比在地上让猫追得玩命跑强啊。

23、记得初中最糗的事莫过于上课睡觉被老师点名,同桌喊我起来说吃饭了,我迷迷糊糊拿着饭盒出去吃饭,走到走廊发现不对,回头看老师吃人的眼光和小伙伴们惊呆的眼神,于是大家都认识我了!

24、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。??

25、有户人家家里小,于是只好在睡觉时用布帘隔开,小孩睡外面,夫妻在里面。有个晚上,小孩睡觉醒了,看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出,由于睡不着,就在那边数“进去,出来。进去出来……”

过了会儿,他老爸气冲冲的出来,“啪”的就是给小孩一巴掌,“他妈的,老子还用你教!”

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