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史上最幽默小孩子的5个笑死人的幽默小笑话笑话25则

作者: 来源: 2021-07-19 03:58:55

100个经典幽默笑话大全,100字带你买棒棒糖去、看见一小孩子抽烟、那是小孩子们矫情时的游戏、小孩子拍马屁、书呆子小孩子和很牛的列车员、内涵笑话、经典笑话等史上最幽默小孩子的笑话25则。

笑话段子20字1、老妈很有小孩缘,今天隔壁两岁小萝莉牵着老妈的手,不停的叫着女乃女乃,女乃女乃。老妈乐的嘴都合不拢,脸上笑开了花,我也逗逗小萝莉…叫叔叔,叔叔给你买糖吃!老妈突然脸s e一变:喜欢小孩子你自己生一个去啊,还有闲心逗小孩,瑶瑶,不理他,女乃女乃带你买棒棒糖去!

2、一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”

他说:“不能戒”。

我问:“为什麽?”

他:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”

3、抽空回了趟老家,亲戚们纷纷表示,你应该找个对象了,搞得好像我自己不想找一样。于是我逢人问起这茬都要解释:正在找,还没遇到那个真正相爱的人。在给大表sa*解释时,大表sa*一脸鄙视的对我说:爱情?那是小孩子们矫情时的游戏,你要找的是一个能和你睡觉生娃过日子的女人!都别动,让我躺会,我真他妈的想静静啊!

4、小女孩儿今年四岁半,早上带她去上幼儿园。

在车上的时候,小女孩突然很严肃地问:“妈妈,你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?”

妈妈回答:“一个是白雪公主,另外一个不知道了。”

小女孩:“另外一个就是您啊!同事欣喜若狂。”

五秒钟之后,小女孩又严肃地说:“妈妈,我想换一双旱冰鞋……”

5、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的*迫下.他终于说了.原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完…………"。

6、以前学舞蹈的时候,都很庆幸自己是平月匈 因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的,现在天天做带小朋友做早c,都觉得内衣勒得难受就今天早上,在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫:老*,你干嘛老是摸自己的咪咪啊?这一喊倒好,全部小朋友都停下来讨论:老*羞羞脸,老*老是摸咪咪。老*为什麽要自己摸呢?我的天,真特么希望有个洞让我钻进去,求我当时心理yin影面积,我只想静静。

7、一天晚上,上小学五年级的表弟在家看电视。正在看CCTV-6电影频道,演到床戏时,姑姑拿着遥控器要换频道,说:“小孩子不能看这个。”表弟一把抢过遥控器,喊道:“央视不会脱的,你看。”结果,果然没脱。

8、老婆想减肥,让我帮她买减肥药,我:吃药伤身,现在挺好,多有肉感啊。儿子:其实真有点胖!我立刻瞪了儿子一眼:小孩子不知道别乱讲,你妈妈这身材我喜欢。然后,趁老婆不注意狠狠的教训了儿子:以后说话注意点,减肥药很贵的!

9、有次坐火车时我旁边有个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来。我忙说:孩子饿了,你给她吃点女乃!那女的白了我一眼:“你再掐我孩子一下试试!”果然是好机智的孩子,还懂得饿了要说女乃!

10、那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子,一个劲的缠着我,沙发上还坐着一个男的,想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句,然后我就说这孩子长得可真像你老公啊,虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了,然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居,说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什麽……

11、小学时放寒假出去玩,妈妈说:“小孩子自己出去多危险,在家呆着!”

初中时妈妈说:“还有那么多作业,玩什麽玩?”

高中时妈妈说:“马上高考了,你还敢出去玩!”

终于,我们上了大学,妈妈说:“怎么不出去玩呢?”

我说:“找谁玩呢……”

12、一日坐公交车,一四五岁孩子自来熟,见我便问:你喜欢吃臭豆腐吗?

我说:我不吃。

他又问:那你喜欢吃酱豆腐吗?

我说:也不吃。

小孩子迟疑片刻,说了句:你这是挑食,是病,得治啊!

13、刚从五楼窗户往下看,c场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快,真的很快,心想着跟狗一样的。

然后自己骂了自己一句:呸,怎么说话呢。

然后再看,一女的顺手把他抱起,尼玛真的是狗啊!!

14、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前,宝宝伸手拍打镜子,还努力探着身子去亲镜子里的自己。

我妈说:“小孩子都这样,瞧你大惊小怪的。”

妻子不服气地说:“你没看到,可神奇了,他每次都正好亲到自己的嘴。”

15、小明上公交后玩手机,顺手把柿子塞兜了。坐下时候,传来噗嗤一声,一摊h红s e的柿子肉就从pg下挤了出来,然后一车人都捂着鼻子,为了解释清楚,小明抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。司机说,那是真屎,那个小孩子刚拉的,你的柿子在地上。

16、两个小孩子正在聊天。

甲:在我们家里任何事情都得我爸说了算,所以我妈整天埋怨我爸太霸道。

乙:是吗,看来你爸和明星差不多啊。

甲:你什麽意思?

乙:你没看过华仔的演唱会吗?舞台底下的大姐姐们一块大声“埋怨”他:华仔,你老霸道了!

17、吃饭的时候,妈妈给爸爸盛了一大碗饭,爸爸一看就说:“太多了,吃不了。”儿子接话了:“你那么大小伙子,咋就吃不了呢”一家人当场笑喷。

18、晚上,儿子十一点了还不睡,我困得受不了,就吓唬他说:“敢快睡啊,谁家的小孩子不睡觉,狼就循着声音找过来,很可怕的,一般都在深夜出来,它会在月亮底下嚎叫”

说着,我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫,果然,儿子有点害怕了,很快地闭上眼睛。

第二天早上,在楼下遇见邻居大妈,她一看见我就问:“小王,你家养了条啥狗,怎么叫起来跟狼差不多,大半夜听得我头皮直发麻。”

19、一家办事,请来了舞台车,一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问:你们多大了?一个小孩子接话:我30多了。魔术师来兴趣问道:你结婚没?小孩答道:结婚了。魔术师:生孩子没?小孩:生了。魔术师:你孩子干什麽的?小孩:变魔术的!

20、考试结束后,a:“考得如何?”b:“一团糟。”a:“踢球那么好,为什麽考试就不行呢?”b:“踢球有人配合呀。”

21、儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。

我说:“这鞋子太贵了,爸爸这双鞋只花百十来元。”

儿子突然转过身去,气呼呼地问售货员:“我爸这么大的鞋子只花百十元钱,我那么小的鞋子却要300多元,你们是欺负小孩子吗?”

22、一家办事,请来了舞台车,一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。

魔术师问:你们多大了?

一个小孩子接话:我30多了。

魔术师来兴趣问道:你结婚没?

小孩答道:结婚了。

魔术师:生孩子没?

小孩:生了。

魔术师:你孩子干什麽的?

小孩:变魔术的!

23、娃娘带娃去和朋友吃饭,朋友家有小妹妹一枚,席间,娃一直注视妹妹吃饭,神s e颇异,饭毕,娘好奇,遂问。娘:你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼?娃:知道。娘:那你干嘛看人家?娃:她流口水。娘:小孩子都这样的,流口水很正常吧,你小时候也流的。娃:妈妈,我没说妹妹不正常呀。娘:那你看什麽呢?总得有点值得看的吧?娃:我想看她的饭什麽时候变成稀饭。

24、前天中午和同事出去吃饭,路上有很多卖花的小孩子

走着突然窜出来一个熊孩子说:叔叔,你买朵花送给你旁边的叔叔吧。

瞬间感觉街上的人看我的眼神都不对了!!

丫的,熊孩子,你过来,我保证不打你……

25、去公园散步,刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋,一对母子路过,几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个,于是乎,那个中年妇女回道:“不能吃,那是喂狗的,人吃了会变傻……”

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