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搞笑经典邻搞笑小故事大道理居的笑话

作者: 来源: 2021-07-19 03:39:02

污到你湿透的小黄文自慰驳、还没有考虑、姥姥家没WIFI啊、这也太悲催了、内涵笑话、一张老鼠照片、凶悍老婆子等搞笑经典邻居的笑话25则。

搞笑段子大全 爆笑内涵段子30字1、勃拉温被带上了法庭。法官问他:“你是不是总把自己养的狗叫成施 密特,而且经常对狗喊:“喂!施密特,你这个大坏蛋。你的行为明显侮 辱了你的邻居施密特先生,你知错吗?”“这您可就错了,”勃拉温抗议道:“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”

2、一天,阿凡提用坎土曼狠命地在挖一个坑。邻居见了奇怪地问:阿凡提,祝您顺利,您这是在于什麽?

我想把挖井挖出来的土掩埋掉。阿凡提回答说。

那么从坑里挖出来的土怎么办呢?邻居又问。

这个问题我还没考虑,等考虑好再告诉你吧!阿凡提回答说。

3、邻居家两口子吵架了,女邻居一气之下想带着儿子回娘家过年,结果却儿子说不去,女邻居顿时怒声道:“兔崽子,为什麽不去姥姥家?难道姥姥不疼你吗?”只听熊孩纸委屈的哭道:“姥姥是很疼我,但姥姥家没WIFI啊~”。

4、隔壁邻居家女孩被人拐卖时6岁,已经好多年过去了,前几天和谐突然到他家说:孩子找到了,真替你们高兴。

和谐要他们去做亲子鉴定,结果孩子居然不是那男人的,唉,现在家里鸡飞狗跳,闹离婚呢……

5、对门是个很漂亮的单身妹子,喜欢她很久了,给她表白她只是笑笑不说话,机智的我每天早上跑到她门口刷牙,街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼,一个星期后,她成了我女朋友。

6、小小非常吝啬,一次,他发现家里有老鼠,便去邻居家借捕鼠夹。

捕鼠夹借回来后,小小权衡了半天,实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上,于是他拿来一张画满食物的广告宣传单,放在夹子上。

第二天,满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看,哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

7、邻居夫妻吵架,声音很大,我觉得有必要去劝一劝。

老婆就骂道:“人家吵架,你去劝什麽?人家要是不领情,你不是尴尬死?”

我就说:“我肯定要管,假如以后我们哪天吵架打架,没人来劝架,我岂不是要被打死?”

哎,老婆,别动手啊!?

8、老王去找大师:“大师为什麽我总能勾搭到邻居家的少妇呀!是不是很对不起她们的老公啊!”大师扑通一声跪下了。老王:“大师您是不是让我潜心思过不在做这种龌龊的事了啊!”大师:“不!请您收老衲为徒吧!!”……

9、一直在外地上班,偶尔回家看看,差不多有两年没见过邻居了,某日回家,上楼梯看见隔壁的mm。家住七楼,一路跟着她后面走。

mm一直不说话,到了6楼,她突然跑了起来,然后不停的拍自己家门,一边哭着喊妈妈……

哥淡定的拿出钥匙回家,mm当场楞了,哥有那么吓人么。

10、邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”

他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”

儿子问:“那怎么办啊?”

他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”

没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。”

他妈:“承认错了就行了?”

他爸:“那怎么办啊?”

他妈:“你,蹲在墙角,唱 《国歌》。”

11、某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:“好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了!”

书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。

过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。

“兄弟,找我有事吗?”

“哦!小弟有一事相告,——仁兄家中失火。”

邻居又惊又气:“你怎么不早说呢?”

书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:“仁兄息怒,岂不闻古语云:“观棋不语真君子吗’?”

12、一渔夫的妻子长得很漂亮,邻居中有个年轻人暗中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会,以猫叫声为暗号。夜里,那年轻人果然来了,并且以猫叫声为暗号,但是渔夫并未外出打鱼,那妇人就故意大声地说:“猫儿,猫儿,你别吵了,今夜无人打鱼,明晚再来吧!”

那年轻人竟大声回答:“好!”渔夫听到了,就告诉妻子:“这真是只两脚猫。”

13、一个男人,天天不干好事,没事就去找[妓]女。他的邻居看不过去了,就给他介绍了一个女人。他们很快结婚了,但是结婚的第二天,这个男人的朋友就在酒吧里发现了他,他的朋友就问他:“你刚结婚为什么不在家里,这么一大早在这里干什么?”

这个男人伤心的说:“你也知道我以前常常找[妓]女,所以昨天晚上我和我妻子做过了事以后,我出于习惯竟给了她一百元钱!”他的朋友说:“这下可完了,她一定很气!”这个男人说:“她没有,她很习惯的找了我五十元钱!”

14、药剂师走进邻居一个书商的铺子里,从书架上拿下一本书来问道:“这本书有趣吗?”

“不知道,没读过。”

“你怎么能卖你自己没读过的书呢?”

“难道你能把你药房里的药都尝一遍吗?”

15、前些天和邻居闲聊,说起孩子来。

他说:“现在我有孙子了。”

我说:“我家的孩子也是你孙子”

陈家的也是,那边的也是。

结果邻居来了句:是的,我们这都是孙子。

16、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什麽都没说。我想缓和一下气氛,说:“小妹,该你(出牌)了……”妹妹来了句:“我放不出来。”

17、某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”

18、隔壁邻居有个妹子,舌头不太溜,总是把七说成鸡,有次她屁颠屁颠的去问某男生身高,男生告诉她1米78,这可怜的妹子激动的说道:“什麽!你才一米鸡八!不会吧!”……我们愣了5秒锺后全体笑瘫……

19、她离乡打工,独子豆豆交给爷爷带。豆豆调皮,经常跟隔壁的妮妮打架。她恨铁不成钢,春节回家,训斥豆豆:“不准打架,跟妈妈去隔壁道歉!”豆豆委屈地哭:“谁叫她骂我是骗子。”母子到了邻居家。一见到妮妮,豆豆攥紧妈妈的手,骄傲地对妮妮说,“哼,你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”。

20、以前洗澡,门没关,邻居美女找我。

一开门,看到我在洗澡,下意识的说了一句:“不要脸,丑死了!”

我:“那你还看。”

21、刚才看到邻居家婚纱摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮,于是我就问大哥:“嫂子的画妆水平那么高,为什麽不把自己画漂亮一点呢?”大哥抽了一口烟说:“那也得底子好呀!”底子好!这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说:“其实那不是关键,关键是你嫂子太忙了,每天早上画妆的时间连两小时都不到!”大哥你还是别解释了,嫂子她去给你拿绿帽子了!

22、一日,小明上山询问大师:大师,我发现我的妻子霜霜和我的邻居老王有染,现在我内心很乱,我该怎麽办?大师掏出一把刀来。小明说:你是要我和她一刀两断,划清关系?好的,我现在就去。大师:你去你妹,等我先去砍死老王,他说好只爱我一个的。大师痛哭着举着刀冲下山去。

23、邻居一妹纸,无论春夏秋冬一律低胸短裙装,某天我在KTV遇见她就好奇的问:“你不怕遇见色狼吗?”她淡定的说:“至今活了26年,遇色狼无数,可无一主动找我。”

24、楼下有对夫妻76了,一直很恩爱,就昨天婆婆闹着要离婚,街坊邻居怎么劝都不管用。

问起原因,婆婆说:昨天晚上停电,让老伴找蜡烛,老伴找来蜡烛给我,我点着它就响了。

25、女歌手练唱时,隔壁邻居的狗一直吠不停。

女歌手道:“王先生,可否使你的狗不要叫呢?”

王先生:“只要你不唱歌。它就不叫了!”

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