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史上最经典电梯的简短简短笑话大全20字内笑话

作者: 来源: 2021-07-19 02:42:36

笑话幽默大全 爆笑先把你妈换了吧、还真有这样的二货、那就好、女人多了烦、送快餐的美女、作风问题的背后一定有经济问题等史上最经典电梯的简短笑话20则。

笑死人的笑话短句1、今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果

手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他一样,悠悠的来了一句,先把你妈换了吧!

熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈都不会同意!

2、那天去医院看望病人,乘电梯时人满了,就在电梯要关门时,谁知又塞进一个,完了,超了,于是我本着逗B精神,来了一句:超重一点点,往外放一下手提包就好了。一二货真就把包扔了出去。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。那包不知道还能不能物归原主、

3、王阿姨和她的女儿茜茜,与我和老妈一起逛商场。由于审美观点不同,我和茜茜决定和两位老妈分开逛。我俩去二层看衣服,两位老妈留在一层看鞋。

我俩临上电梯前,王阿姨问了茜茜一句:“你带钱了吗?”我一听,心里别提多嫉妒了,我妈都不知道关心一下我的银子问题。

刚想向茜茜表达一下我的羡慕之情,就听茜茜回答了一句:“没带。”然后王阿姨说:“那就好,逛去吧。”

4、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子,长得那叫一个俊。

就听到两人对话。

“你有女朋友吗?”

“没有。”

“我有两个,送你一个,女人多了烦!”

剩姐一个人在风中凌乱。

5、一个年轻漂亮的女人进入电梯,闻着像喷了昂贵的香水。她转身对着一个老的意大利老女人,高傲地说,“吉奥吉奥-贝弗利山,每盎司100美元!”另一个年轻漂亮的女人上了电梯,也喷了非常昂贵的香水。她傲慢地转向老的意大利老女人说,“香奈尔5号,每盎司150美元!”三层以后,老的意大利女人到达了她的楼层。在她离开前,她转身,弯腰,放了个屁。“花椰菜——每磅49美分。”

6、刚才,等电梯时,遇到一个打扮时髦的美女,从头到脚一顿打量,然后我对她说:“美女,干嘛的?”

美女:“送快餐”

我:“可我看你这浑身上下除了包包,也没别的呀?”

美女:“…”

“所有货物随身带,投资少见效快!”

我:……

7、纪委书记上电梯,一美女酥胸紧贴其背,书记闭眼享受,出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂:他妈的,我搞了这么多年纪检工作,我就知道作风问题的背后一定有经济问题!?。

8、等电梯的时候,一个妈妈在跟儿子说“曹冲称象”的故事,然后告诉儿子每天认真听课、按时完成作业、少看动画片的话就会和曹冲一样聪明哦。“叮咚~”,我留下一句“但是曹冲13岁的时候就死了”以后大步走出电梯,深藏功与名。

9、四个人进电梯,这时大家闻到一股臭味。甲:对不起,我今天忘记换袜子。乙:不好意思,可能是我昨天没洗澡。丙:也有可能是因为我早上吃的臭豆腐。这时,丁上前,对其他仨人鞠躬:对不起,其实真正的原因是我的错,刚才不小心放了个屁。

10、一家山民移居到了城市,父子俩首次逛大商场,看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一会儿分开,一会儿合并。

儿子问:“爸爸,这是什么东西?”

父亲答道:“我从来也没有见过,不知是什么。”

这时,父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙,在旁边按了一下,那面墙就分开了,老人走进了一个小房间。当墙关上以后,父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大,停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时,墙又分开了,走出来一个二十多岁的年轻女郎。

父亲睁大眼睛盯着女郎,然后急切地对儿子说:“快去,把你妈叫来。”

11、首长早上出操后乘电梯回四楼,刚进一楼电梯,就进来个小女兵。

平时基本见不到女的,一下子出现在电梯这么小的空间里,首长很不自在,于是开始整理帽子、上衣、腰带什麽的。那个女兵也不自在,开始理头发,整理衬衣。

到了三楼,电梯开了,政委出现在门口,他看到一个男干部和一个女兵在慌乱地整理衣服,没上电梯,转身走了。

12、办公室里有两种人,一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的

另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的

前一种人平步青云,后一种人长命百岁。

13、今天下班,看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯,正在纳闷呢。大爷猛一回头,喊道,我的狗呢?!

顿时笑崩了,大爷感情您遛了半天绳子啊。

14、电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。

小萝莉叼着糖对小正太说,我们把糖拿出来比一比,看谁剩的多好不好?

剩的多的就给剩的少的吃。

小正太想了想说,好。

小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音,然后拿出一根光棍说,我没剩了

小正太无可奈何地把糖交了出去!

15、晚上散步后坐电梯回家,一个美女牵着一条狗也进了电梯,那狗真是讨厌,伸着舌头流着口水往我腿上蹭,美女还一个劲儿地咯咯笑着对我说:“没关系没关系,它很乖不咬人的。”

我无奈地哦了一声,然后一头扎进美女的酥胸里,边蹭边流着口水说:“没关系没关系,我他妈也很乖不咬人的。”

16、今天中午吃过午饭,在电梯里。有三个美女正在聊天,只听一个说:快点,快点,我要等着看球赛!另一个美女就问她:球赛?什麽球赛?只听她回答到:武则天啊!!文笔不好,求过

17、问:“郭敬明家住16楼,为什麽他每次坐到10楼就下电梯。”

神回复:“因为他按不到16楼按钮。”

18、老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道:你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子,我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间,这房间里连一个凳子都没有!服务生说:请您进去吧,这是电梯。王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。于是被[警][察]拦下来了,[警][察]准备开王大妈的罚单,[警][察]问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写!”过了一会儿,[警][察]就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了!”王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”……

19、下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑凉跟我一起。我:小菇凉,上几年级吖?

小菇凉:叔叔,我还是个孩纸,放过我吧!我火了,一把揪着她,看清楚了我是阿姨,阿姨!不信你摸摸……

20、去医院挂号,想走楼梯的,走到电梯口见一伙子和一姑娘,听那哥们对那姑娘说:我错了再也不打牌了,原谅我别分手了。

电梯到了,那姑娘进了电梯说:你走楼梯比我先到9楼,就原谅你。

那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。

到二楼我出去的时候把345678楼都按了。

兄弟哥就能帮你到这了,加油跑吧!

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