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史上最5个笑死人的幽默小笑话强寝室的笑话

作者: 来源: 2021-07-19 02:25:19

5个笑死人的幽默小笑话好机智的表妹、输的原因、二货室友、哥麽,别逗我、现在想想也是醉了等史上最强寝室的笑话25则。

简短笑话大全20字内1、寝室刚装上电话没几天,室友们就商议给对面的女生打电话,并决定由小王出马。小王提起话筒,拨通了对面的电话:“喂,找哪位?”声音是多么的甜美,八成是靓妹,“我是,我……”正当小王回答时,一束耀眼的白光向我们照过来,原来是寝室管理员刘师傅。“这么晚了,还在干什么?”小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说:“我给妈打电话!”顿时,大众皆哗!在学校的毕业典礼上,*长宣布学习成绩优秀者名单,并请他们上台领奖。“第一名,赛里姆——”没人回答,也没人上台。*长又重复叫了一遍,仍没人答应。*长叫到第四遍时,赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后,有同学问他:“你为什么连自己的名字也听不清?”他说:“不是我听不清,而是怕同学们听不清。”

2、表妹大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。

她在寝室人缘最好,总买夜宵、早饭、零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。

室友几个都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。

一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友

3、学校食堂打个菜,肉本来就不多,舍不得吃了都,一个劲吃菜准备把肉留到最后再一起吃,结果寝室同学来了句你不吃这肉别浪费,一筷子把肉全夹跑了。我尼玛!

4、昨夜,寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”,大家都说算了,改日吧,他一定要玩,大家没有办法,只好陪陪他。

第一局他就是地主,牌也不错,他很得意地将三个“[炸]弹”牌理顺好放在桌子上,然后就很得意地和我们打牌了。

一局结束后,他输了,你知道为什麽吗?

因为他的三个“[炸]弹”还在桌子上放着呢。

5、一二货室友,是个小说迷。一天肚子痛,医生说肚子里有细菌,给他拿了些药。于是寝室出现了这样一幕:二货室友吧一粒药放在肚子上,“畜生,上天有好生之德,念尔等修行不易,吾不想犯杀戒,今日以灭魂丹震慑尔等,速速离去,好自为之。”

6、记得在寝室的时候,楼上一位大哥说:我不是我妈亲生的。我们连忙追问:为毛?只记得这位仁兄点了根烟淡定说道:刚才我进我妈空间,查看他相册,有一个是儿子的相册,密码是 我儿子叫什麽?我打了我自己的名字 居然显示没密码不正确。我们听完都崩溃了……

7、读六年级的时候,住校了!

晚上九点灭灯铃响过后就关灯睡觉不准说话!

我们寝室的就大声说话然后让值班老*给抓住了!

大冬天的让我们每人手里捧一碗冷水!要捧热了才能回去睡觉!

老子当时聪明啊老*刚走我就把水到了撒了泡ni ao在里面!

然后大声报告说我的水热了!结果丫的让其他人回去了!

让老子把ni ao捧冷才回去!现在想想也是醉了!

8、记得快毕业那会,各种投简历各种面试。

有一天从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,声音还开特大,问他是不是吃错东西了。

他回答:“明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。”

9、上中学的一件糗事,那时候半夜两三点学校教务处联合班主任经常突击查寝。有天晚上,我隔壁寝室特好一哥们发烧了,冷得打哆嗦,我就跑去他床上抱着他睡…半夜班主任踹开门拿手电看着只穿小裤衩抱着睡的我俩,愣了两秒,一脸厌恶的扭头就走了…。

10、一室友是个爆脾气,有一天回寝室发现大功率吹风机被宿管阿姨没收了,遂提着刀下楼找宿管,过了一会回来了,刀也被收了……

11、非原创、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了

12、话说……台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁………学姊:学妹好可怕!好可怕!我的砂糖都生蚂蚁了……学妹:那你把它封紧一点咩隔天……学姊:学妹!好可怕!好可怕!蚂蚁好厉害!昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高!蚂蚁怎么看的到ㄟ………学妹:………

13、前事背景,留学日本,寝室四人,除我仨人是日本人!有天晚上心血来潮,找了部电脑存货来看,还满心期待的喊室友来看,以为他们会像高中时室友那样迅速围观起。可是我错了,他们都马上带上耳机看书,我心想这日本室友素质太好了。后来听一同班中国同学解释说,他们是怕看见自己妈!终于释然。

14、寝室妹子看上一个男生,可是不知道哪个系的……

直到有一天,她脑充血了,经过多日观察总结,在那男生骑车经过的路上,华丽丽上演了一出碰瓷,男生一直道歉,她倒怒气冲冲瞪着男生说:说对不起有用吗?

除非你给我手机号……

15、以前读高中的时候,从寝室到食堂要经过厕所,一天从室堂吃饭回寝室,在厕所附近碰见一同学,于是打招呼说:还没吃饭啊?他回答说:正准备去吃,说完就往厕所里走!

16、昨天晚上问寝室一兄弟,唉?

你的褥子上怎么还铺个毯子啊!

咋了,来事了?兄弟跟肯定的回答没有啊~!

瞬间全寝爆笑,5秒,是5秒!

兄弟起身要削我!至于么,你们说至于么?

17、高中时一哥们想给老爸打电话,奈何手机没电了,就管寝室长借,拿到电话后,那哥们习惯忄生翻电话本,看到"爸爸"就拨过去了。没错接电话的是寝室长的爸爸,两人聊了几句驴chun不对马嘴,相互听声音也不对。然后gc来了,表明身份后,那哥们忘了要找自己老爸的事,把电话直接扔给寝室长:"你爸电话,不道啥事找你,怎么打我这来了……"寝室长凌乱了,不是你丫打过去的么!

18、寝室一哥们,爱穿拖鞋,露出臭脚丫子。这哥们每天都要翘脚减脚趾甲,把头埋的低低的,让人误以为是在舔自己的脚。

这天,哥几个一块吃饭,那一个哥们在抱怨今天的才真是他大爷的咸啊!

这时,一兄弟开口了,我们几个顿时石化了。

“菜有你的脚底板咸吗?”

我们先是一愣,然后集体喷饭,笑爆了。

19、一个晚上,静谧的夜晚。某所大学里的一间男生寝室的6个男生围坐在桌子旁边。本来正在聊天,聊的好好的。突然停了电,但是,刚刚谈兴正浓。谁也没有说睡觉。于是一枝蜡烛点起!一个男生说,我给大家讲个大学里的“传奇”吧。是这样的,某所大学里的学生住宿楼号码从1到15,但是实际却只有14栋楼,因为没有8号楼。为什么会没有8号呢?因为…………因为……………………在一场大雾中,8号楼神秘消失了。一阵微风吹来,黯h的烛光在风中轻轻摇曳。坐在桌子边的人突然都变了脸s e,一个个沉重起来,看着烛光不言不语。……

20、寝室里有两个奇葩,一个有五条毛巾,分别是擦头巾,擦手巾,擦身巾,擦脚巾,擦屁巾;

另一个只有一条毛巾,擦手擦脸擦头擦脚。连尼玛桌子都擦……

21、食堂的留言簿上总是满满的。“食堂大妈,我怎么越来越觉得您老人家越来越靓了呀*—经常在您那里打饭的小李”“就是,咱食堂大妈的皱纹越来越少了呀,大概数了一下,昨天是38条,不知道今天用的什么化妆品呀,怎么就少了2条?——常嫌您菜打多了的明子”“明天我们寝室的就去申请给咱食堂的大妈们升工资去,你们的饭越来越好吃了,以前吃一顿饭要吃出好多颗石子,现在一天都难得找到几颗了,不过仍须努力呀。——男生507”“我们男生210的全体同志向食堂同志们致敬!我们今天和我们班女生赌了一把:要是我们能在饭里找出四条虫子,今天的饭他们请了。结果恰好找了五条来,明天的饭他们也包了,只是他们都还不知道他们吃的饭里也有。——尊敬你们的男210”……

22、寝室5个人,恰好都是平月匈,于是别的寝室给我寝室起外号叫“AAAAA级风景区”

23、息灯前的寝室喧闹异常,但小虫忽然凑过来,低声问到:“CUP是什麽?”我一时迷惑道:“我只晓得CPU,不晓得CUP。”他哈哈大笑:“这都不晓得,还是大学生呢?CUP不是茶杯吗?英语没学过啊,是不是被计算机迷糊了。”“……”

24、一寝室兄弟丧尸电影迷,一日高烧39度,楼主送他去医院。

在医院躺着要打针时,这货幽幽的来了句:我全身发烫,快要变丧尸了,快杀了我!记得爆头,爆头……

哎哟卧槽,笑喷我了,打针的护士姐姐脸都抽了……

25、上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”。

我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。

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