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有趣的笑话200字史上最强[恐][怖]短笑话

作者: 来源: 2021-07-19 02:08:16

笑死人的笑话爆笑20字马尾辫的女孩、刻一刻、死不瞑目、总是见鬼的盈盈、迷路、跑出一头肥猪、场长的猪心等史上最强[恐][怖]短笑话15则。

笑话大全 爆笑简短15字1、一个人在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭,走上前问她为什麽哭,是不是有人欺负你了?她回答说家里出了车祸,然后他让她别太伤心并要送她回家,她说不用了,因为你看到我的样子会害怕的,他说没关系的快起来我送你回家,然后她站了起来转过身面对他。……他看到的还是一根马尾辫……

2、有一个故事,那是一个漆黑的夜晚,有一个人男人独自坐在墓地里,忽然,出现了一个另人毛骨悚然的声音,他回头一看心里安分了不少,原来是一个人在刻墓碑,这个男人问:你在干什麽?

那个人他说:我自己的墓碑没刻好,我自己重新刻一刻。

3、有个贪得无厌的人,临死之前,躺在炕上,翻来滚去的,断断续续说着话,也听不清有什麽话要说。儿子贴近他的耳朵问:“爹,您有什麽嘱咐吗?”“没有。可是我闭不上眼睛呀!”“怎么闭不上眼睛呢?”“有一回上你干姥家去喝酒,最后那块肉没捞着吃呀!”“爹,当时怎么不快些用筷子挟起来呀?”“筷子上有一块呢。”“那怎么不快些往嘴里送呢?”“嘴里有一块呢。”“那怎么不快些把它咽下去呢?”“嗓子里头还有一块呢。”

4、盈盈半夜经过墓地,听到丁丁当当的声音,心里就悔不堪言,可已经走了一半,也只好硬着头皮走下去,走到声音近处,盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什麽,盈盈长长的舒了口气,走上前去搭讪,大爷,这深更半夜的,您不在家在这里做什麽,还是回家啦。那个黑影说了,我不高兴,这些家伙真是够笨的,我墓碑上的名字居然都刻错了,我的连夜改了才行,要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。

5、一个在深山迷了路的人,经过三天三夜的乱走,最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去,看到一个衣衫褴褛的男子,正在地上烤一只老鼠吃。

他将背包一丢,大声喊:“谢天谢地,我迷了三天三夜的路,终於遇到了一个人。”

那男子也吓了一跳,不过泄气地说:“朋友,慢一点高兴,我已经迷了六天六夜了。”

6、一个美国人说:“我们国家发明了一种机器,只要你把一头肥猪从机器的一头放进去,机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。

法国人说:“在我们的国家已以改进了这台机器,只要你把香肠从机器的这一头放回去,机器的那一头就会跑出一头肥猪来。”

7、80年代初,某农长场长妻子来长,场长让炊事立既杀猪宰羊,并把猪羊心拿回家中。料想,众人议论纷纷。场长愤之,令全体开会。问大家:“一个场有几个场长?”

众人答:“一个。”场长又问:“一个猪和羊有几个心?”答到:“一个。”场长拍桌子而起:“既然是这样,一个场长吃一个猪心羊心有什麽意见?回去讨论去!”

8、阿土家的驴很怪,从来不叫,如果要它叫,除非……除非喂它吃人肉。

女儿怀孕了,阿土又要当爸爸了。

村里的人都笑话他,阿土最怕被笑话了。女儿也是最怕的。

于是某天晚上,阿土家的驴突然叫了,欢得很。

阿土再也看不见女儿和孩子了,女儿和孩子也再也看不见阿土了。

9、某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”“我不是在写遗嘱,我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

10、高中的时候一哥们跟我吹嘘是恋爱专家,自称没有搞不定的对象,于是我就跟他打赌说;“有本事你去泡我们班长去,成功了我给你50元,如果输了你给我50元钱”,他接受了赌局潇洒而去。第二天他气喘吁吁的跑过来用[恐][怖]的眼神对我说:“你TMD没告诉我你班长是男的啊!”第三天更[恐][怖]的事情发生了:我TMD输了他50块钱!

11、话说宋太宗死后入地狱,阎罗王体谅他曾是一国之群,决定让他自己决定惩罚方式,于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象,但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇……

于是就问牛头马面:“这也是一种惩罚吗?”牛头马面回答:“是的!”于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚,阎罗王就吩咐:“来人啊,把宋太宗将杨贵妃换下来……”

12、有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气他说:“先生,你不买鱼没关系,你闻什麽?”他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些什麽话?”“我问鱼,海里最近有什麽新闻没有。”“鱼怎么回答你呢?”“鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”

13、李三晚上喝得大醉,回家的路上摔了一跤,屁股上被划了一下。

他蹑手蹑脚地走回家,对着镜子涂了些红药水,然后悄悄地睡觉了,暗自庆幸老婆不知道。

谁知早上他老婆对他大怒道:“如果不是喝醉了,镜子上怎么会被涂上了红药水!”

14、医生半夜出诊,来到吝啬鬼家才发现,他病情并不重。

医生:“您为什麽非要半夜三更找我来呢?您没什麽大病呀!”

吝啬鬼:“据我所知,深夜电话局工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”

15、经过讨价还价,老婆同意严校长每天只准抽三支烟,早、中、晚各一支。寒假的一个早上,严校长不知不觉地抽了三根,老婆厉声问:“老烟(严)枪,这是第几根了,嗯”严校长躲闪不及,应声答道:“这是零下第三根,还有三根没抽呢。”“什麽?”老婆边说边作河东吼狮状。老严慌了,指着墙上的温度计咕哝着:“它都可以从零下计数,难道我连一支温度计都不如?”

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