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暴强女搞笑段子图片友的小笑话

作者: 来源: 2021-07-19 01:48:03

搞笑笑话笑死人不偿命订报纸、偷懒的笑话双眼对望、医生的担心、人任你们牵走、做毛驴的机会都没有了、年内买套房、第一次女朋友家等暴强女友的小笑话25则。

世界上能笑死人的笑话1、男友:“我家的肥狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”女友:“这有什麽,很多人家的狗都会这样。”男友:“可是我家没订报纸啊!”

2、今天老总不在,可以早点偷懒走掉,去医院接护士女友,看见老总躺在那里输液,双眼对望!我:老总,我来看你了!

3、维克托对女友说:我这些天老是头疼,早上的事,不到中午就忘了。昨天我去看医生,告诉他我得了健忘症。医生说什麽?他说我必须先交了钱,才能看病。为什麽?他担心我忘了交钱。

4、总是看到房祖名的德芙广告,就是那个拿一盒巧克力去女友家,女友的闺蜜拉着他拿巧克力,那女的说:唉!他是我的。感觉特甜蜜,于是今天特地去超市买了一盒,然后来到女友家,女友的几个闺蜜果然在,一切顺利,然后敲门进去送巧克力,女友闺蜜果然围上来抢,就等女友发话了,她说:唉!别急,巧克力拿来,人任你们牵走。

我……

5、和女友闹矛盾,两天了,大家谁也没跟谁说过一句话。今天女友发来短信:“你要是不主动给我道歉,那咱们就分手。”“发脾气可以,但是不要太过份了。”刚给她回复完就接到她打来的电话,火气很大的说:“那好,咱们现在就分手,你可别后悔!”“好马不吃回头草,吃回头草的那是毛驴。”自以为很是豪气很是幽默的回道。女友冷笑的回答“好,我让你做毛驴的机会都没有。”说完电话就被挂断了,我一听这下完蛋了。

6、一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐米青一次可以补助300元。”

男友紧张的问道:“你想怎么样?”

女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房。”

7、第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?”心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

8、前些天,我将跟我5年的U盘送给女友了,当时还叫女友好好待它。今天女友说:“你给我U盘坏了”。我问:“怎么回事,你对它做了些什麽”。女友答道:“就把你的资料删掉放入我的资料”。顿时一切都明白了,原来U盘也有着一种宁死不屈的米青神。

9、女友:您这牛女乃新鲜吗?

店员:新鲜?不瞒您说,我这牛女乃在一小时之前还是草呢!

10、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了。

今天在肯德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点j腿补补。

女:不要啦,人家会胖的。

男:我不在乎你胖的。

女:我老公会在乎的。

11、一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”女友说:“哦,我烫了一下”过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”。

12、女友问我:“你是不是烦我了?”我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友:“你TM不是说我是你的全世界吗?”

13、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友。不多久,步兵沮丧地说:“如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买饮料。”朋友说:“那很好呀!”步兵又说:“可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲到了草里…”

14、女友:“我想去参加中国好声音!”

男友:“去吧,那里不看长相的,你有机会的!”

女友:“搓衣板还想跪吗?”

男友:“……”

15、今天中午,我应邀到女友家做客,不过他们家人说话的时候我根本c ha不上嘴。

冷场的时候,大家都盯着我,我为了掩饰尴尬于是拿起了桌上的苹果咬了一口。

更尴尬的是,苹果是塑料的。

16、吾有一女友,天忄生活泼直爽,常爱与人称兄道弟。近日,她总结出一个经验,对李X,她就叫李兄,张*就称*兄。那日,吾与女友上街,途中多次遇到她的好友。先是白X,她与其拥抱,叫道:白兄!周围几人回头顾盼之。后是平X,她道:平兄!十几人回头顾盼之。后行至某商场门口,在100米远处,是她多年位见的好友张文飞,她扯开嗓门大呼:文兄刹时,几百人定睛将她一阵猛瞧,吾听得一老先生摇头感叹:这年头的女孩子,都这么开放!

17、原曲:月亮代表我的心原唱:邓丽君词曲:改编歌词:你问我资历有多深,我杀了多少人,我的q i ang未锈,我的刀未钝,鲜血溅过我全身。你问我干了多少年,杀死了多少人,看我冷库里,放着多少瓶,每个瓶里一颗心。轻轻的抬起手,我的q i ang已经瞄准,缓缓的放下手,世上又少一个人。你问我为何这般恨,为何没有怜悯,我的爱已失,我的情已尽,女友带走我的心。

18、男:“你是我的太阳。”

女:“我有那么酷热吗?”

男:“你是我的月亮。”

女:“我有那么冷淡吗?”

男:“那……你是我的星星。”

女:“我有那么渺小吗?快滚!”

19、哥们:兄弟,我发现你女友劈腿了!我:啊?神马?哥们:昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

20、上班的时候,被领导训了几句,心里不舒服,下班陪女友逛街,就说“亲爱的,你夸夸我,至少说出我十个优点!!”女友当时脸就沉下来“怎么滴!想吵架直说!不用这样难 我!”……

21、前女友来电,向我推销保 险。我说公司帮我买了,不需要。她还是给我推荐了一个意外 险,然后说:“这个连雷 劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗。”

22、甲:“我站在女友的楼下对她唱情歌,她扔给我一技花。”乙:“那你头上的伤是怎么回事?”甲:“她忘记把花从花盆里取出来。”

23、女友带我去游泳,下水之后她一个猛子扎下去久久不见她浮上来,吓得我大呼救命!这时她在远处露出头来说,我又不是不会游你那么紧张我?我说当然紧张你了,你要是浮不上来了谁来救我?我不会游呀!

24、昨天生日,女友送我块手表,当时特别高兴,回家发现表不走了,就打电话和她说,女友说:希望永远停留在爱我的时光,我听完就哭了,我就尼玛喜欢坑爹还那么理直气壮的人。

25、青年见禅师:“女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”

禅师笑而不语,抓来一只j,在j腿上缠根线,他一拉线,j立即跌倒,j挣扎起来继续走,禅师又一拉,j又跌倒,如此反复八次之多。

青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”

禅师一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒吧。”

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