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暴强语文老师的笑话笑话大全哄女朋友开心短句段子

作者: 来源: 2021-07-19 01:28:25

笑话大全哄男朋友开心老师,我说的不对吗、老师得无耻下流、最后一课、不按套路笑话内涵卧槽下午了,我中午饭没吃等暴强语文老师的笑话段子15则。

内涵段子很火的语句1、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~~”高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点!一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦!老师faint!高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的……

2、语文课上,女老师正在给同学们讲象形字,讲完后说:哪位同学给大家举个例子。

小明站起来说:品字!

老师说:解释一下。

小明说:品字就像老师您,上边一个口,下面两个口,全能吃进东西!

老师:你,滚出去…

3、某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:“观当今时代,学生须有心上进。”某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:“看现在世界,老师得无耻下流。”

4、初中上语文课,学习的是《最后一课》,老师先给大家朗读课文,读到最后一段:“……‘下课了,你们走吧’……”,一同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班大笑……

5、记得高中的时候,同桌上午第一节课上课睡觉,我偷偷的把他手机调到下午三点,这二货睡到一半醒来看了一下表,大喊了!卧槽下午了,我中午饭没吃!!!全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看……然后没有了!

6、我上小学5年级的时候,从农村转到了县城去上学。

上课的时候我很认真的坐在一楼的教室里,听语文老师讲课,老师的的眼睛炯炯有神,不时的环顾四周。

上课不到10分钟,我就吃惊的发现,两边靠窗户坐的同学竟敢在老师的直视下,悄悄的神态自若的打开窗户,跳出窗外逃课了!我心想:差距啊这就是差距!人家城里的孩子心理素质就是过硬!

后来我才知道,原来语文老师是个斜眼!当他直视你的时候就是在看其它地方!

7、我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天,作业发下来时,“哇!老师在我作业上写大字,好漂亮!!明天拿去保存起来。”

我后面的同学大叫,引来班上所有人的注意。“写什麽了?”我们问,心里是有些嫉妒的。“作业没做,给我补起来!”上面写学着漂亮的九个大字。

8、小学语文课上,老师在黑板上写下瑰。

老师:“有没有认识这个字的?”

全鸦雀无声,老师:“真的没有同学知道吗?”

依旧落针可闻,二傻认为自己表现的机会来了。

站起来自信满满的说:“应该读鬼!”

老师:“可是左边还有一个王啊!”

二傻不慌不忙:“那也念鬼,因为扑克牌里,王就是鬼。”

9、老师:小明,你给我解释一下锄禾日当午是什麽意思?

小明:老师,我还是滚出去吧。

老师:等等,解释完了再滚也不迟。

小明:好吧…豁出去了!比如:清明上河图啊,弯弓射大雕啊,重阳插茱萸啊,平方差公式啊,造血干细胞啊…

老师:你以后语文课,历史课,数学课,生物课都可以滚出去了!

10、用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别。

语文老师最后让小明来总结一下。

小明想了想说:“我家的地得打扫了。”

11、语文老师:“哪位同学,解释一下饥渴和饥饿的区别是什麽?”

小明:“老师我知道。”

老师:“真不错,那你来说下。”

小明:“那是因为黄瓜放的地方不一样!”

语文老师:“小明,你给我滚出去。”

12、有个小学生不懂“强Jian犯”是怎么样的人和怎么回事,他回家问他爹。他爹觉得不好解释,就只告诉他说强Jian犯就是世上最坏的人。一次上语文课,老师要同学们用“不做……要做……”造句。

这位同学一挥而就,其文如下:

我们不做强Jian犯,要做三好生。

13、语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗,希望大家记在笔记本上:

《卧春》:

暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿。

岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。

没想到一位同学的笔记竟是这样记的:《我蠢》:

俺没有文化,我智商很底,要问我是谁,一头大蠢驴。

俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。

14、彼得是一个聪明的孩子.但因其贪玩,所以学习成绩不是很好.有一次,语文课老师问他:"你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?"彼得懒洋洋地回答:"我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的."

15、语文课上老师说:“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨着,只有教授级的才可以到图书馆借阅~”这时一同学不屑道:“谁说的,我家就有,还VCD版的!”就刚刚,一女汉子同事看见我在嚼槟榔,问我槟榔还有没有,我说:“有,还是进口的!”同事:“还有进口的槟榔?拿个给我尝尝。”我:“你真的要?”同事:“给我!”我说那你张开嘴,然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了,现在脸上还火辣辣的……

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