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开心一笑:同学的笑简短笑话大全10字内话集

作者: 来源: 2021-07-19 01:20:19

最好笑的笑话排名第一给你一个能笑死人的笑话、右手、传纸条、米青卫填海、没见过这么多钱、你说他们的历史价值会是什麽、你知道什么叫临危不乱么等开心一笑:同学的笑话集25则。

最好笑的笑话50字1、记得高中的时候,一女生在教室里叽叽喳喳的!我为了打击她一下!问他:“你知道男生的预见力普遍比女生高吗?”她不解!我说:“10年后我知道我的孩子姓王,而你却不知道你的孩子姓什麽!”她悠然的说:“我的也姓王!”在同学的欢呼下我才知道她的意思,再回头看她,是那一低头的温柔,像一朵水莲花不胜凉风的娇羞!……10年后,她成了我的后妈………

2、今天参加同学的婚礼,主持人各种无节c,介绍新郎时,"张**年轻有为,事业有成,但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手" 全场爆笑,新郎一脸尴尬,主持不慌不忙假装忘词了,看下手里卡片,接着说“右手旁边的女士”,虚惊一场呀!

3、上高中那会儿,我的一个2货同桌(男),有次后面一女同学拍了他背几下,要他把纸条递给前面那个人。

他二话不说就举手了,说:老*,她摸我。边说还边指着那女的。

老*遂问道:那你要怎样。

这货猥琐的说:我要摸回来……边说还边搓手,那样子要多猥琐就有多猥琐…

4、语文课上,老*讲“米青卫填海”的故事前问:“同学们,有没有谁知道米青卫为什麽要填海?”有的说:“为了填海造田。”

有的说:“为了开发房地产。”老*说:“你们错了,她是为了报仇而要填平东海,但是她没成功。”

有个同学说:“她应找愚公帮忙,愚公移山总能把海填平。”

5、同学她爸是个大包工头,她是她爸一个项目的会计,我拖她关系在那开车。

过年发工资,她银行取钱,让我开车。

我看着三百万多万说:“一辈子没见过这么多钱。”

她笑着说:“娶了我,你可以有这么多钱。”

我:“……”

6、历史课上,老*用高昂颤抖的声音问道:“同学们,你们知道烈士们前赴后继,抛头颅洒热血的历史价值是什麽吗?”

一同学站起来回答:“报告老*,他们打下的江山,现在有的地方都卖到10万元一平方了,你说他们的历史价值会是什麽?”

7、我们中学教室紧张,班里总是挤的满满的,只两条过道中间一排坐5个人,那时候俺喜欢看武侠小说,而且是出了名的。

于是乎老*专门给排到中间排过道边上方便“当场抓获”。

通常晚自习上俺左手边放本小说,右手拿个笔按在本子上,这伪装很成功,因为班主任是个语文老*而且近视眼,还死要面子不戴眼镜。

有一次班主任巡查到俺座位,突然中间那哥们要问一个常识忄生质的语文问题。于是乎,……

班主任一手按在我小说上,探过身子,眯着眼凑过去看。

完了,还说,以后问问题你存下来去讲桌上问。这样影响边上两位同学。

哥们泰然处之,完了继续。嗯,不过的确很影响俺。但俺心理素质强硬,后半节自习不咋地影响。继续ing……

8、我们家和朱老*挺有缘的,我爸是她第一届的学生,而我是她最后一届的学生。犹记得毕业后我和同学们去朱老*家里看望她,朱老*当场拉住我的手激动的说道:“当年教出了你爸,毕业考试全校倒数第一,我洗刷了二十多年,没想到最后一届又教出了一个你——全学区倒数第一,你爷俩怎么就这么恨我?”那一次我真心感觉自己丢老爸的脸了~。

9、化学教授提问A同学:“喂!请你回答这个问题。”

A同学:“我说不出来,可是答案就在我嘴边上。”

B同学:“哎呀!你可别把它咽下去,答案是‘砒霜’!”

10、一中学生喜欢讨好任课班主任,这天班主任来上课,要求同学们主动提问,该学生首先站起来问道:“老*,我想到学校图书馆借一本《怎样写(改)错别字》的书,可图书馆没有,请你帮我借一本,好不好?”

11、十一前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间QQ,微信都在线了,还给我发了个祝福短信。

第一反应就是这货要结婚了。

果断编了个理由回他短信,“哥们,我十一订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”

果不其然,他回“不好意思,我十一结婚,看样子你也来不了了。”

省了500大洋。

12、本人大二妹子一枚,今天到火车站买票回家,人家给我找了五个一元硬币,出来时看见一个老婆婆在乞讨,妹子我不忍心给了一个硬币,突然过来四个乞讨的,拉住我的衣服问我要钱,我吓得不知道怎么办,还是同学过来解的围,现在的好人也不好当。

13、跟寝室同学抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”室友淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”

14、李开心买了一本词典,怕丢了,在上面写了“开心词典”。一次,有同学借去忘了还。过了几天,李开心发现词典不见了,大声问:“谁见我的开心词典了?”没人应答,过了一会儿,二明拿了一本书过来说:“我刚买的,上面全是笑话,你先看着吧。”

15、同学们正在埋头苦学,准备下星期的考试,一个个累得头晕眼花。班长跑进教室,大声宣布:“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消了!”班上顿时沸腾了,有人高兴得跳起舞来,班长好不容易才让局面平静下来,他满脸沮丧地说:“后面还有一个坏消息,下星期的考试,被……被挪到今天了。”

16、儿子被同学打,妈妈让他拿蛋糕送同学表示友好。次日又被打伤。母亲很奇怪。儿子:那家伙还想要蛋糕!

17、一天,上思想品德课时,老*对大家说:“捐钱无论多少都是一份爱心,1000元是一份,一元也是一份。”而我却对旁边一位同学说:“想不想获得更多的爱心,那就把1000元拆成1000个1元的吧,这样你就可以有1000份爱心了。”。

18、教导员是一个十分严厉而且小气的人,同学们即怕他,也恨他。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。

在会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人的,你说说,你怕我吗?”这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决地说:“不怕!”教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:“你怕我吗?”这个同学也赶紧说:“不怕。”连着问了几个人,都说不怕。教员的脸上都乐开了花。

突然他发现了一个同学心不在焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”可怜这位同学吓得脸s e都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,我……我不敢怕了。”

19、一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺。

那儿的乞丐特多,她身上总共就些零钱,同时有两个乞丐在她面前伸出碗。

她拿着零钱犹豫了三十几秒后,其中一个乞丐终于忍不住了。

憋红着脸支支吾吾地说:“快到碗里来,快到碗里来。”

20、想起我在大学里交的第一个女朋友,之前一直觉得她太霸道了,不允许我在课堂上叫她亲爱的,也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去,更可恶的是,不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白,现在慢慢的我也释怀了,毕竟她是我们班主任。

21、老*对学生提问老*:你最大的梦想是什麽?学生:当一分钟*长!老*:好!你现在是*长!学生:李老*!你TM被解雇了!老*:明天叫家长!第2天!老*:同学们!不要乱丢垃圾!不要乱吵!要把学校当自己家一样!学生:你滚吧!我家不欢迎你!

22、刚开学,来了个新的英语老*,他要求以后我们回答问题必需都英语回答。

然后他开始点名:No.1。他喊.。

我们班1号就站了起来,喊了声:“到!”

那个老*说:“Please in English!(请用英语回答)”

我那同学挠了挠头,憋了半天答了句:“导~~~”(发第二音)

23、上个学期,课代表姓谢,下个学期,老*换了姓陈的课代表。

于是,同学们起了个外号“新陈代谢”

24、小明第一天上学,老*对学生们说:“我们的校规是,团结,紧张,严肃,活泼”。老*请同学解释一下。小明举手了,他说:“考试时要团结,发卷时紧张,收卷时严肃,放学了活泼。”

25、高中的时候,我们是封闭式学校,有请假条才能出去,我同班同学偷来了几张,给了我,我特别兴奋,写好就放在口袋,直接跑到门卫室,很自豪往口袋一拿,塞给门卫,这时门卫大叔一脸囧相,直接说到:拿一块钱给我,想让我放你走!我顿时傻掉,拿错了。

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