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幽默笑话短句30字暴强售货员的笑话段子25则

作者: 来源: 2021-07-19 00:49:38

简短笑话段子二十字现在的小孩、包好放起来呀、不会起球、运动衣的拉链、看看哪个男士来买、去口臭的、你这有小帽子吗等暴强售货员的笑话段子25则。

简短笑话段子二十字1、昨天去商场买东西,看见两个很搞笑的小孩。

两个都是四五岁的样子,其中一个拉着另一个在哭的小孩的手,边走边说:“不要哭,不要哭了,我们一起去找妈妈,先找你的,再找我的。”

旁边一位售货员看着就说:“小朋友,来,我带你们去找妈妈。”

你猜那个没哭的小孩咋说:“我们快走,现在的大人最爱骗小孩子了!”

2、Lv专柜!售货员:“不买不要乱碰,这款是新款!”

妹子淡定的说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”

售货员说:“5款!”

妹子:“好的,那全部包起来吧!”

专柜x j动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?”

妹子回了一句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”

3、老王去商场买衣服,售货员给他介绍了一款羊绒衫,并指着衣领上的标牌说:“您看,这里面含有20%的抗起球纤维,穿着不会起球。”老王挺高兴,马上买下了这件衣服。

过了几天,老王发现这件衣服不但起球了,而且还很严重,于是他怒冲冲地去商场找售货员理论:“你不是说这衣服有20%的抗起球纤维,不会起球吗?”

售货员看了一眼衣服,不紧不慢地回答:“是啊老先生,您自己也看见了,它里面有20%的抗起球纤维,所以、所以这衣服80%的地方是会起球的!”

4、一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链,他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

5、一女子问售货员:“你们有特大码的TT卖吗?”答:“有,你要买一盒吗?”女子:“不是,我只是想站这,看看哪个男士来买。”

6、今天和同事去超市买牙膏,售货员说用这个吧,h牙美白的,你用着挺合适的,结果我同事立刻怒了,张开嘴就说你看我牙h吗h吗!!!!

售货员吓得退了一步说不h不h,要不你用这个吧,去口臭的,口臭…

7、今天我带弟弟出去玩,弟弟闹着要太阳晒。

于是去商店给他买帽子,找半天没找到。

我就问售货员妹子:有小帽子吗?

妹子:什麽小帽子?

我:我的小弟弟带的小帽子啊!

妹子哦了一声,拿来一盒杜蕾斯。

8、小明去商店拿起一包卫生巾,售货员问:你是给妈妈买的吗?小明:不,我给四岁的弟弟买的,我看电视里用上这个,就又会骑车又会游泳,我弟弟这两样都不会。

9、贵妇人想买双皮鞋,她挑来挑去,最后严肃地对售货员大声说:“好吧,请您把我最早看的那双拿来给我!”

售货员说,“对不起,您最早的那双二小时前已经买出去了。”

10、一日和朋友逛商场,在羊剪绒柜台看到一个圆的马桶圈,说:“羊毛的马桶圈倒是暖和,就是清洗起来麻烦,不能水洗啊!”

旁边的售货员x j瞪了我一眼,说:“这是把套!”

我们仓皇逃走。

11、林女士来到电器店铺,问道:“汽车有汽车遥控器,麻将有麻将遥控器,风扇有风扇遥控器,你们有没有卖丈夫遥控器?”

售货员:“遥控器是配件,不单独卖,它是生产机器的厂家配备的。”

林女士:“那我去哪里才能买到呢?”

售货员:“当然是去你丈夫的生产厂家——你婆婆家买咯!”

12、一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?”

“有啥用?”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,“妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!”

13、一日,我想洗头就出去买洗头膏。来到一家商店是一个女售货员在。我说:“给我一包舒蕾。”

可是那女的说:“是卫生巾吗?”

我顿时脸一红,说:“什麽?”

14、楼主今天买药,在药店遇见一个小姑娘白白瘦瘦的,买了一盒孕婷。

推门出去又回来了,问售货员:“这要是之前吃还是之后吃?”

女售货员没反应过来,竟然看着我。

我说,“按说明吃!”

女孩羞羞的捂着脸转身就跑,下台阶一脚踩空,把手里的药都甩飞了!?

15、雨具店里。

顾客指着柜台里的一把小小花伞,对售货员说:“请把这把小伞给我。”

“这,”售货员热情地提醒顾客说,“您用这么小的伞,能挡住雨水吗?”

“这伞是给我儿子买的。”

“他上幼儿园还是刚念小学?”

“他正和女朋友谈得火热着呢!”

16、刚去买那种现榨的豆浆,问:多少钱一杯?

售货员:两块五。

我:不是一直三块的吗?

售货员:哦,那个物价上涨了。

我掏出二十块,找了我十八块五。

感觉好累。

17、一乡镇商店,走进一个口音不地道的年轻人。

这个年轻人买了一些用品后到前台付账。这时售货员问道:“你不是本地人!你是哪里人?”

这年轻人用生硬的汉语答道:“我家是大阪的。”

售货员立刻笑眯眯第说道:“差点不能卖东西给你了!我还以为你是日本人呢!”

18、去超市买nk,售货员是个三十多的大姐,特热情:“帅哥你看看这款纯棉的穿着舒服,你看这个很贴身的。”

搞得我很不好意思,随便拿了盒低着头赶快跑。

然后就听见她的大嗓门:“诶你拿错了那是大号的不适合你!”

引得好多人都看过来,我急了:“姐姐你乱说什麽!”

她笑着说:“你拿的是胖子穿的,你别想歪了。”

尼玛,到底是谁想歪了?我只想低调的走过,谁知总会万众瞩目。

19、美美:我穿这套衣服好看吗?

售货员:任何衣服穿在你身上都好看!

美美:那我戴这条项链好看吗?

售货员:任何项链戴在你的脖子上都好看。

美美:那你说我的先生好看吗?

售货员:太太,任何一位先生站在你身边都好看!

20、一男子来到一商场,毫不犹豫的给了售货员很多小费。售货员不懂的问道:为什麽给我钱呢?男子说道:你待会儿帮我把这件很贵的衣服给收起来。服务员不解的问道:为什麽呢?男子摸摸后脑勺说道:待会儿我女朋友要来逛商场。我这叫舍小保大。

21、那天早上上学,去小卖部买面包,可是上面没有生产日期,我便问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”

售货员过来找了半天,也没找到,便拿起笔说:“实在不好意思,这个忘记写了,我现在给你写上。”

22、顾客:“退货,赔偿米青神损失。”

售货员:“生发水不灵吗?”

顾客:“是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住了好几天!”

23、去超市买东西结账时前面有个妹子问售货员:有安全套吗?售货员:要多大的啊。妹子:这个还分大小嘛!售货员:嗯,有的。当时妹子张开了嘴(表情自己想):大概这么大吧!

24、一天,我去药店买套套,售货员是位五十多岁的大婶,问我买什麽,我低声说,by套二盒,只见大婶迅速的拿了二盒套套,把包装盒子全扔掉,边往我口袋里装边说,别让人看到,搞的我很尴尬,又过了几日,我又去她那里买药,刚一进门,她就对很多人说,她是老熟人了,经常来买套套,搞的我差点没钻进老鼠洞去,再也不来这家药店了,伤不起

25、前几天去商场玩,在那看衣服,一美女售货员在那嚷:看看了喜欢哪个,一直不停的嚷,哥当时不知道哪来的勇气过去就说”喜欢你,你多少钱,那个美女脸红的就走开了。周围一帮人都听到了。同伴们都尼玛装作不认识我,请问我是给你们丢人了吗

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