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开笑话段子精选简短心幽默生气的笑话段子

作者: 来源: 2021-07-19 00:40:33

笑话段子20字生气、有时候,诋毁比谄媚更易得手、锻炼、我在生气、爆笑大话西游记、讨厌的男人等开心幽默生气的笑话段子25则。

搞笑段子短句图片1、老婆生气时会拒绝跟我讲话,我就租盘KB片,等晚上老婆睡着后看,看到惊险的地方,连忙推醒老婆,将KB情节重放(她不看也没关系,音效好,也能吓人),每次老婆都吓得四肢乱颤,投怀送抱,主动求和,嘿嘿……

2、树上,乌鸦叼着块肉,狐狸见了,想起自己祖宗骗吃故事,便对乌鸦说:“凤姐,您没穿时装啊?”乌鸦不理。狐狸又说:“中国好声音是个屁,与您一比。能来一嗓子吗?”仍不理。狐狸生气:“靠,不就是个丑八怪吃货吗,还装B。”“你……”乌鸦嘴一张,肉掉了。有时候,诋毁比谄媚更易得手。

3、“刚才那个售货员那么粗野,你一点不生气;真有涵养。”

“哪里!这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼,这一点事,小菜一碟。”

“三从四得”

谈起怕老婆,某位先生有一套“三从四得”的哲学。三从是:太太命令要服从,太太出外要跟从,太太说错要盲从。四得是:太太买东西要舍得,太太生日要记得,太太发威要忍得,太太出门要等得。

4、老*走进了教室,发现有好多学生在和周公约会。老*很生气的大叫:“你们都给我起来”而别一个学生说“老*,您别吵!他们在睡觉呢!这样不好”。

5、我哥们儿是奇葩!!记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟,哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问到:"你俩干嘛呢?"我惊慌了转头看向我的哥们,他的表现我至今难忘,他从鼻子里冒出了好多烟。说到:"我在生气。”

6、一天路过沙漠,唐僧吵着要女妖米青,可是周围一片荒凉,别说妖米青,连只蚂蚁也找不到。

唐僧:悟空……你变成女妖米青吧!

悟空不从。

唐僧又去找八戒,八戒借口减肥,溜到一边做俯卧撑去了。

去找沙僧,沙僧借口打酱油,跑了。

唐僧生气了,回来又找到悟空:悟空,你再不变成女妖米青,为师要念紧箍咒了!

悟空想了想,把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖米青。

7、汤姆又来找女友玛瑞,他正在客厅耐心等候时,玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙,你为什麽总来找我姐姐,你自已没有吗?”

8、数学老*娜美问路飞:“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉,但是你偷偷从那里拿走了1块,还剩几块?”路飞:“五块!”娜美生气:“怎么是五块?5-1=4啊!”路飞:“因为我把他的烤肉吃了,他便会把我变成烤肉啊!”。

9、驴说:人蠢却说蠢驴。猪附和:人胖却说蠢猪。牛接着:人说大话却叫吹牛B。猫嚷:人搞诡计却叫猫腻。狗很生气:男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的。

10、小明:老*,我以后再也不惹你生气了。

老*:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。

小明:咦,草泥马。

老*:继续滚出去……

11、一天下班走在路上,碰见一对情侣吵架,突然那女生跑过来了。然后,她照脸甩了我一巴掌,正在发愣的时候,她跟男友说“你看看人家,我打一巴掌都不生气的,我打你一巴掌怎么了?怎么了?”

12、女友月匈部小,每次摸完后我都不断摇头哀叹。谁知她很得意得一挺月匈脯:“都说‘女人月匈大无脑’,你看我多聪明呀!”“是呀,你简直聪明绝顶矮”郁闷,再摸!她见我郁闷,自己瞄了瞄,而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗?”看她楚楚可怜的样子,我很仗义地指着她月匈部说:“别这么说,一分钱也是钱啊!”当我再摸时,她幽怨道:“小你还摸~”我用低沉且具有磁忄生的男低音道:“米青致,典雅,切工钻石……”她生气了:“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它?有什么好摸的!!”……

13、甲:哎,女朋友经常对我生气!

乙:你知足吧!有个生气的总比充气的好吧!

14、一小修女怀孕了,哭着向老修女求助。

老修女听后非常生气,大声指责她。

老修女:“你真是太让我失望了,身为修士,竟然做出这样猥琐的事情。”

小修女哭着说:“一直都是他强迫我的…”

老修女同情的道:“傻孩子,那你应该早点说出来啊!告诉我这个男人是谁?主会惩罚这个邪恶的男人,阿门…”

“是…神父。”

“这个老混蛋,怪不得这么久都不来找我…”

15、男:“我不知道该怎么说。”女:“没事,说吧。”男:“我怕说了,你会生气,会讨厌我,我们可能连朋友都做不了了。”女:“没事,你说吧,我承受得住。”男:“那我真的说了!”女:“不管说什麽我都答应你!”男:“我想说的是……你在家如果不想穿衣服,能不能麻烦你把窗帘拉上……”女:“……”

16、那天,我来到深山古刹,寻求尼姑庵师太的超脱,我见到师太就对她说:“大师,我现在是看破红尘了,我决定皈依佛门,做一名俗家弟子,请大师成全则个。”没想到,我的话未说完,人家师太早已承受不住了,生气的呵斥道:“滚,这已经是你这一周里第6次来了,你看看,我菜院的h瓜,现在连一根像样的都没有了,你还来做什麽?”我只好灰溜溜的走了……

17、一天,阿凡提在房顶上晒麦子。邻居站在院子里喊道:阿凡提,您在哪儿?

我在这儿,有什么事?阿凡提边干自己的事边回答说。

请下来一下,我有话要说。邻居又喊道。

阿凡提好不容易从房顶上下来,来到邻居跟前。

阿凡提,请您借给我一碗牛女乃好吗?邻居说。

好吧,请跟我来!阿凡提说完,把邻居带到了房顶。然后说道。

今天我们家母牛的女乃,全让小牛犊吃光了,真对不起。

喂,阿凡提,如果是这样为何不在下边说,为什么非把我领到房顶上说呢?邻居生气地说道。

那么,您为什么不站在院里说这话,非把我从房顶请下来说呢?这叫有下就有上。阿凡提回答说。

18、今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什麽经都行,你背多少字我给你多少钱。他生气的说:你心不诚。

19、小陈和他爸爸都在学院同一系里上班,一天,老陈往系里打电话,小陈接的电话:哪位?找谁?老陈说:你爸,找你。小陈一听生气了,心想:你占我便宜,张口就说:我还是你爸呢!电话那头的老陈晕倒。

20、刚读初一时,课堂上班主任老*点名:“刘华!”看到大家都不出声,我想坏了,一定是老*念错了,于是我就大声回到:“yeah!”班主任老*很生气质问我:“为什麽不说‘到’?”我只好说:“老*,我的名字,那个字念‘烨’……”。

21、夜里儿子趴在妈妈怀里喝了两口女乃,然后大哭不止,咋哄都不好。x*妇生气了,转过身朝着老公啪啪两巴掌:“狗日的玩意,跟你儿子争嘴就争点吧,谁让你特么吃的辣椒啊?”。

22、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。pol-ice问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。pol-ice很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。pol-ice非常生气的说:你们要干什麽?夫妻俩说:找麻烦。

23、三里外的镇上唱大戏,财东吩咐伙计说:今晚上我看戏,你看门。明晚上换一下,你看门,我看戏。说完便往镇上去了。

说得好听,那不成了你老看戏,我老看门?伙计把两扇门卸下来,让驴驮上,牵到台下看戏去了。财东一见,十分生气:你……

伙计打着火镰,点着旱烟袋,说:你只管看你的戏。掌柜放心,门保险没不了。

24、一哥们,一大早就拉着x*妇去民政局,非要跟她离婚不可……工作人员问:“离婚啊,才结婚几年,好好过日子得了!”哥们说:“我昨晚回家后,给她讲了个笑话,她没笑。”工作人员一听有点生气了:“一边待着去,就为这个,这算啥事啊?瞎扯淡,不能离!”那哥们一下哭了:“她是没笑,他妈的,床底下一个男的憋不住,笑了……”工作人员哭笑不得。

25、刚刚和老公吵架,这货没吵两句就摔门而出。

不一会买来两大袋瓜子,往我面前一放,说:“来吃瓜子,专家说,人在生气想发火的时候吃瓜子能降低发火系数。”

于是我们两变吃起来了。

可是结局是,吃着吃着我们两就互相用瓜子打起来了。?

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