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超级开心蚊子简短笑话20个字数的短笑话25则

作者: 来源: 2021-07-19 00:39:45

有趣的笑话200字头上有蚊子、变脸、经典搞笑骂人手机短信、经典台词、它进去了就出不来了、有血性的蚊子、微博段子等超级开心蚊子的短笑话25则。

有趣的笑话故事1、妹妹蹲地上用水和泥巴玩,邻居威猛大叔逗妹妹。

“小妹,你头上有蚊子,快拍。”

妹妹不知其然,拍自己的头,一头泥巴,威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当,愤愤。

第二天。

“小妹,你头上有蚊子,快拍。”

‘拍你的大头鬼丑八怪!!’一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。

2、有个穷人,夏季里没有蚊帐,又舍不得花钱买熏蚊香,只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮,他又向邻居家借来一个鬼脸面具,睡觉时戴上。蚊子落到面具上,叮不进去,叹道:“你不过就为省几文钱,为何就变了脸?。”

3、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去……死小偷把我的猪偷走。

你长得很有创意,活着是你的勇气,丑陋并非你的本意,如果没有你,谁来衬托世界的美丽。

亲爱的用户,恭喜您获得手机幸运用户大奖,请在2049年之前到非洲埃塞俄比亚电信局领取面包一个(所得税自付)。

被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心,不要气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们:国营养猪场,您温馨的家。

你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦……飞远一点,死蚊子。

4、1.妥了,开吃!2.八十岁老太太买奶嘴,不为喝奶,就图个乐。3.认识我的各族人民都这么说。4.连进门的蚊子都是母的!5.屁股再大,也坐不好乡长这个位置。6.说话有水平,一看就是上水村的。7.这是我名片,后面有我家的电话,没事别打。8.有钱人在当官的眼里就是个茄子,色再重到底也是个吃货。9.爱情中的玫瑰,整好了是动力,整不好是核动力。10.哪个成功的男人后面没有一个挨打的女人啊?"

5、一朋友,身上毛发较多属于浓密的那一类,出门穿一七分裤。女朋友说:“你要被蚊子叮惨 !”朋友神回复说:“没事,它进去了就出不来了!”。

6、蚊子妈妈:“准备好了没有,等一下吸人血去。”

女儿:“我们还是别吸人血了,人也挺可怜的。”

妈妈:“你懂什麽!不吸血怎么做个有血性的蚊子。”

7、有钱人的爱情,是商场里买这买那只要喜欢的一个不落,屌丝的爱情,是草地上卿卿我我被蚊子咬。但是你看,上帝是公平的,他们最后都一样大包小包的回去了。

8、放暑假,晚两天才回去,到晚上天气比较闷热,又加上没电,于是把凉席铺到楼道上去睡。凉快点,刚躺下就被蚊子成队的围住…

翻箱倒柜之后找出一盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…

不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”

9、说到小偷,我们那有一光荣事迹可与诸位说一下!我们村旁边的一个村子,夏天的时候突然来了一个贼,不知谁喊了一句"抓小偷",全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷,最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上!夏天蚊子特别多,听说此小偷一整夜都在哀嚎!后来听说这个小偷回家躺在床上半年都没下过床,这个村子将近十年来也再没招过贼。

10、七夕那天老公送了件低胸衣服,美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。

“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”

“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”

11、人不叫人,叫----淫我不叫我,叫----偶年轻人不叫年轻人,叫----小P孩蟑螂不叫蟑螂,叫----小强什么不叫什么,叫----虾米不要不叫不要,叫----表喜欢不叫喜欢,叫----稀饭这样子不叫这样子,叫----酱紫好不叫好,叫----强强不叫强,叫----弓虽被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~毛片不叫毛片,叫----av追女孩不叫追女孩,叫----泡MM看MM不叫看MM,叫----鉴定好看不叫好看,叫----养眼xx不叫xx,叫----日兴奋不叫兴奋,叫----high吃喝不叫吃喝,叫----腐败请人吃饭不叫请客,叫----反[腐]败散步不叫散步,叫----溜溜爸不叫爸,叫----DADY妈妈不叫妈妈,叫----MAMY"

12、女朋友脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子慢慢的飞,被她抓住要扔掉。

我说:“别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。”

她大怒扒我裤裆丢进去就说:“先给你壮壮阳。”

13、一对父子在他们睡觉的蚊帐里抓到一只吸饱了血的蚊子。

父亲说:“我要把蚊子剖腹,放出它肚子里的血。”

儿子说:“你想喝血,让蚊子偿还血债。”

父亲说:“我要追缴蚊子的赃物。”

儿子说:“我想把蚊子的翅膀拔光,让蚊子跑不了,活活撑死这胆大的。”

14、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐,席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口,老师笑了笑说:“没想到蚊子也欺生啊!”

一位学生回答道:“不是欺生,是蚊子最近流行吃西餐。”

15、其实马伊俐早知道文章出轨,为解心结,特去深山拜访一高僧。高僧不语,只叫她在山上留宿一夜。山上蚊子很多,折腾到很晚方可睡去。次日,她去跟高僧道别说,大师,您是让我学会隐忍,只有经受痛苦才得解脱!高僧言:非也,老衲只是想让施主明白,没有蚊帐你一样睡的着……

16、大象:我说蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一点了?蚊子:千万别这么说,我也不小了,飞不动了!大象:对,以后我就是你下半生的依靠吧!蚊子:只说对一半,主要是我下半生的“饭碗”。

17、你知道吗?三秒钟,拳击手能挥多少拳。三秒钟,猎豹能跑多远。三秒钟,蚊子的翅膀能振动多少下。所以,请不要小看三秒钟好吗

18、晚上,我被蚊子吵醒。

“去咬她吧,不要咬我。”我向?米油萍鑫沂焖械奶?

“我想咬谁就咬谁,你管得着吗?”蚊子嗡嗡着说。

“去咬她吧,咬一下给你一毛钱,怎么样?”

蚊子想了想,答应了。

第二天早晨起来,我统计出自己少了一块钱,太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死,挨咬时她不知道,知道时已经不太疼了。到了第二天晚上,蚊子又来找我,我又和它做生意,花钱让它去咬太太,以保自己的平安,如此整整过了一个星期。

到了第二个星期,蚊子来时,我的零钱早用光了。于是我说:“随便你咬谁吧,我没零钱了。”

“没钱的事儿,谁干?”蚊子怒气冲冲。到次日一早,我发现它已经饿死了。

19、因为用电高峰,所以拉闸限电!一群萤火虫便跑到灯罩里代替照明!蚊子看到后,问萤火虫:“哥们,在干嘛呢?”萤火虫叹了口气,答道:“哎呀,没办法啊,为了能娶上媳妇,不得不出来赚点外快啊!”。

20、小时候课本里常说,在七夕当晚坐在葡萄树架下面可以听到牛郎织女的窃窃私语。

我试过,骗子,全他么是骗子!到处都是蚊子的嗡嗡声!

21、有只蚊子太粗心,叮了我一口却被我逮住。蚊子求饶道:如果你放了我,我会帮你实现一个愿望。我大喜,立刻说道:你去给我叮个人,那个我最惦念的家伙!蚊子好奇:哪个是你最惦念的人?我笑道:就是看短信那小样儿呗!这个家伙,就算有空,也没想着给我发条短信!

22、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑,我睁开眼睛一看是我老公。老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。

23、一日,一只蚊子被人拍死了,另一只蚊子见状赶忙发电报:“一位同志牺牲了,大家快来,血债血还,顺便吃顿便饭。”一人早上醒来,发现枕边一只死蚊子,旁边还有封遗书:“我奋斗了一个晚上都没能戳得动你的脸皮,想不到你的脸皮真厚啊!主啊,饶恕他吧,我是自杀的!”。

24、一天,一美女在浴室洗澡,一蚊子寻香而来,落在美女的玉腿上,贪婪的享受着香气的来袭,美女见状,大惊,一提玉肩,“啪”的一声打下去,蚊子一命呜呼,美女用显微镜观之,此乃一公蚊子,美女知道公蚊子是不吸血的,自知理亏,翘起小嘴委屈的说:“此乃一好色之蚊,死有余辜。”

25、甲和乙平素交情极为深厚。一天,甲偶然生病,十分愁苦。乙来探病,问道:“大哥得了啥病?需要啥?我都能照办。”甲说:“我是害了想银子的病,只要借我二三钱银子,病就好了。”乙假装没听见,喉咙里蚊子叫似地问道:“你说的是啥?”。

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