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开心幽默手机的看完让人下面有水的句子笑话段子25个

作者: 来源: 2021-07-19 00:37:08

内涵笑话大全笑破你的肚子我知道我邪恶了、天天敷面膜怎么了、妈妈上网、散伙饭删电话、难道就因为我是妻管严吗、骑电动车的事等开心幽默手机的笑话段子25个。

搞笑段子大全 爆笑1、今天和一美少妇去买手机,期间在休息区等待,也许是段子的作用太明显,我看美妇腿上有一块紫色,就问:怎么回事?

美妇说:昨天做按摩滴!

我直接听成了,昨天做·爱磨滴,但是看美妇淡定的表情我知道我邪恶了。

2、天天敷面膜怎么了?男士一天一烟觉得正常,女士一周敷二次面膜就觉得贵,消费不起,为什麽男的抽着几十一包的烟我们可以理解!自己敷面膜却会心疼?女人请记得也要对自己好点,别老给手机贴膜、电脑贴膜,车贴膜,却忘了给最珍贵的皮肤贴膜,越是精致美丽的女人越知道怎么爱自己!男人每天一包烟,女人每天一片膜,这样才可以手挽着手走进医院,他去看肺癌,你看皮肤癌。

3、以前,我妈还不会上网的时候。

妈:别玩手机了,快起床吃饭。

现在,我:妈,别玩手机了,快起来做饭吧!

4、临近毕业的时候班级吃散伙饭,席间看到一个平时关系还不错的同学在摆弄手机,就凑过去问他干吗呢 他冷冷地回答“删你电话”……

5、好又贷有个同事比较神经大条,我刚刚去跟他说:刚才听别人说手机九键键盘,连按四个九是一心一意,我的也是一心一意,你要不要也试试看!于是他试了一下:我的是小心翼翼,难道就因为我是妻管严吗?

6、在路上骑电动车,看见有两个二货边骑车边互相踢对方,我想这俩货肯定得摔跤,于是拿出手机来拍他们,果然没一会儿……我就因为单手扶把没骑稳摔了。

7、早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎;中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机;临睡,手机是安眠药。

8、今天和老公上街。看见药店门口有称体重的。我急忙把手机啊,零钱啊,提的东西一股脑的全塞给他,最后把鞋子也脱了,才上称称体重。老公弱弱的来了句,你怎么不把内裤也脱了。呢玛,胖怎么了?说明我心宽。

9、偷窥狂什麽的最变态了!这不,对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信!

10、舅舅来我家,给我们几个小孩发红包,叫我们打开微信,他发红包,他们手机都戳破了最高也就十元,我说我没微信,他在父母的注视下给了我一百。

11、男子出差回家,并没有通知家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面对话;儿子说道:“妈妈!我好想粑粑!”妈妈答道:“来!我们给粑粑打个电话!”男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来……

12、今天坐公交车,旁边坐一位女神,看她在玩微信,于是乎想用附近的人加她,可是奈何女神手机比较小,死活看不到,就在这时,女神非常淡定的来了一句,看我的微信还是看我的胸?…。

13、小明偷玩爸爸的手机,把它摔得四分五裂!

爸爸很生气,正要收拾他!

小明:“爸爸,刚才来了一短信,手机自己就[炸]开了!”

爸爸:“你小子,以为我手机是[炸]弹啊,来条短信就能引爆?”

小明:“是真的,我们老师说了,现在“信息爆[炸]”社会,还好是短信,爆[炸]力小,要来一长信,还指不定把咱们家都给[炸]了!”

14、昨天我上QQ发现老王女儿的QQ更新了签名,如是就点了看下。

结果把我吓的手机差点掉了。

签名是这样写的:“如果谁想欺负我,我就把他的名字写在我的卫生巾上,让他死在血泊之中。”

15、在教学楼上厕所,站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机一顿震动,留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机,我只想知道是哪个家伙发的那条短信

16、历史上第一个手机用户话说楚霸王项羽战无不胜,所向披靡,除了骁勇善战,胆识过人之外,还有一个致胜的法宝------一台落鸡鸭的手机。想当年巨鹿之战,项羽利用破釜沉舟之计,激励将士有进无退,勇往直前。可是用什么来“破釜”,也就是砸锅呢?用兵器,刀枪棍棒都是打仗杀敌用的,用来砸锅万一卷了刀刃掉了枪把,就误了事了。用石头砸,个头太小,砸不烂。于是项羽决定,全体将士每人拿出自己的手机,向锅里狠狠掷去,一口口大锅被应声砸碎。队伍整装出发,带着砸锅之仇和毁机之痛,冲向战场,异常勇猛顽强,最终以少胜多,赢得胜利。……

17、哥们今天早上上班突然想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个。上公交车后他就玩手机,于是便顺手把芒果塞屁兜里了。当他坐下的时候,只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后……然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们怪异的眼光齐刷刷全看他,咋都不听他解释啊!!为了解释清楚,他抓了一把放嘴里,告诉大家这真不是屎。这下可好,下去那一车人全吐了。

18、陪一个二货去取钱,取出来一张貌似假钱。

这货二话不说掏出手机打电话:喂,XX你TM竟然给我转一张假钱?

擦,以后别说我认识你啊!

19、早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌,上来一个手机电子书迷头都不抬,刚上车头也不抬准备投币,只见小萝莉用标准的普通话说:“尊敬的乘客您好,上车请您投币,投币后请您下车”。

只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……

车中只剩下凌乱的司机跟众人。

20、愚人节千万别上厕所,真的!再提醒一句,这不是演习,千万别上厕所!老枪傻不呵呵的直奔厕所而去,事毕,找厕纸,惊呆,空卷轴无纸。瞬间想明白原来今天是愚人节,老枪怒骂道,折腾人也不要找这里啊!正在急得挠头时,发现兜装手机,喜极而泣,这简直是最后一根救命草埃 于是电话同事一号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”同事答:“今天愚人节,刚才就有人喊要厕纸救急的,怎么又有人?不可信!”话毕,挂机,痛骂中。电话同事二号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”同事答:“今天愚人节,一概外出工作一概拒绝,不好意思!”话毕,挂机,痛苦中。……

21、空山不见人,但闻手机响。打开看短信,祝福会送上。短信相互转,心里暖洋洋。

22、包拯急急忙忙来找公孙策:“公孙先生快帮忙看看,本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过,揣摩片刻……“大人,您又用自己的照片当桌面了吧?”。

23、昨天学校补课。同桌管我借手机看笑话,平均每一分钟对着裤裆乐一次。后来这货越笑越过分,后面老班整好看到他,于是走到他背后问了一句:”看啥呢啊?”,这货看都没看就回头来了一句:“看笑话啊!”这时四目相对,老班冷笑的来了一句:“是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊?”。

24、有一天,老师问小明:小明,古色古香的意思是什麽?小明答道:古色古香的意思是古代的色狼身上喷了古龙香水!老师忍住了,又问:机不可失又是什麽意思呀?小明回答道:老师,那麽简单你都不知道,就是刚买的手机掉到水里了,弄湿了,那个人就会崩溃。所以,机不可失就是这个意思。最后,老师忍不住了,一脚把小明踹飞了。……

25、同事这两天没有来上班,好奇地问组长。

组长答:“前几天他跟朋友聚会喝多了,拿着手机挨个打。凌晨3点多,训了副总半小时……”

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