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最幽默女人搞笑段子大全 爆笑内涵段子的笑话大全

作者: 来源: 2021-07-19 00:33:08

幽默内涵笑话你内裤好漂亮啊、晚上门口放只鞋、很好的办法、幽默的导游、内涵笑话、女人、要有口德等最幽默女人的笑话大全25则。

5个笑死人的幽默笑话1、A:女人不都是喜欢被夸耀赞美吗?

B:是啊!怎么了?

A:为什麽她还骂我。

B:不会吧!你怎么说的?

A:我对坐我对面穿短裙美女说,你内裤好漂亮啊!

B:……

2、历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用付责任。”说毕,全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什麽颜色的鞋子是什麽年纪的女人!”

3、同学问我:“你有什麽办法,能让女人立刻安静下来啊?”我真心的仔细的想一下就说:“掏出JJ对着她,她马上惊讶万分,甚至是掩面而去……”

4、带团到台湾玩,台湾导游特别幽默,问客人:男人的情人叫小三,女人的情人叫什麽?大家猜了很多答案都不对。导游说叫"小王"。客人没反应过来,我却秒懂了……还我节操"

5、“你一个大男人,还和女人吵架,还是你的老婆,你难道就不应该道歉吗?”看着老婆,我心一软,说到:“老婆,对不起,我再也不和你吵架了,我以后都听你的!”老婆这才把刀从我脖子上拿开,紧接着,小舅子把砖头收了起来,小姨子也松开了我的头发……

6、儿子对父亲说:我女朋友天天对我撒娇,真让人受不了。父亲说:女人结婚前都爱撒娇。儿子说:结婚后呢?父亲说:就开始撒野了。

7、有一个女人长的粉抱歉,长的丑就算了还超没有口德的。

一次,被安排要相亲。

但是男主角迟迟未出现,这女人就等的不怎么耐烦,就开始破口大骂:哇哩勒,竟然敢让你老娘等这么久,……批哩啪啦的骂了一串。

此时,男主角出现:是个胖子。

这女人看了更是火,于是又是批哩啪啦的骂了一串,指着男主角骂着:死胖子……%$^@#looo……

男主角终于发疯了,拍了桌子,大声的说:竟然骂我胖,哼,至少我曾经瘦过,你你你……你美过吗?

8、甲:你说,太阳为什麽白天出来,夜里不出来?

乙:这还不明白,说明太阳一直都赶时尚啊!

甲:什麽意思?

乙:喜欢白天出来,说明喜欢“白”呀!现在的女人喜欢美白都是跟太阳学的。

9、在宿舍睡觉的,有个兄弟梦话实在强."把贝克汉姆换过来,把麦迪换走,让姚明去防罗纳尔多!盖死他!"我现在也不知道他那天晚上梦见什么.有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被[警][察]叔叔埋到了地下……舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。……

10、今天中午陪一小兄弟的对象逛街,她看好了一款1799的皮夹克,打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说,亲爱的你喜欢就买吧,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,一听是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟用颤抖的声音说——姐!帮我想办法拦住哪个疯女人!

11、男的每天下班回家都以累为借口不交公粮~女人向朋友诉苦~朋友告诉她~你每天做菜只做素菜~他坚持不了几顿就会有意见~然后你就对你老公说,老娘都没开荤~你他妈的还想吃肉~

12、丽丽喜欢上课睡大觉,老师发现后把她叫到办公室狠批。丽丽为自己辩解。丽丽:“老师,昨晚做作业睡得太晚。”老师不为所动。丽丽:“老师,昨晚我爸妈吵架我没法睡觉。”老师仍不为所动。丽丽:“老师,昨晚……”老师仍不为所动!丽丽:“老师,我都有黑眼圈啦呜呜。”老师这回有反应啦:“哎我说你这孩子咋不早说,女人就该善待自己的脸,去吧,下堂课多睡会儿哈!”……

13、两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什麽事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……”

14、1楼下一个女人喝多了,找不到家门了。

站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”

于是看见很多住户家的灯亮了。

接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”

很多住户都莫名其妙地打开窗户,伸头出去看什麽事。

继续喊:“大家看看我是谁家的老婆,把我给领回去啊!今晚喝高了找不到家了!”

15、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?”“嗯应该没错!是谁对你有意思啊?”“我的女神啊!她昨天关切地问我:“你是不是脑子里缺根筋啊?”

16、一富豪得绝症,临终对儿子说:“儿子啊,我要把我最值钱的财产留给你啊!”

儿子欣喜,问:“爸,那钥匙在哪儿呢?”

富豪:“啥钥匙?”

儿子:“你最值钱的财产不在保险箱吗?”

富豪:“当然不在,在我外地的那些别墅里呢。”

儿子:“是啥东西?”

富豪:“就是我那些小蜜哇!”

儿子:“啊?那些女人有啥值钱的?”

富豪:“特么女人不值钱,可我送她们的房子车子珠宝值钱啊!那些是我所有的财产啊!”

儿子:“我去。”?

17、有天跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,一个月没见又瘦了,遂调侃到:你小子早晚得死女人身上!

他说:你早晚得死自己手里!……

18、威胁你说:要命,还是要钱的,是什麽人?劫匪。那么不仅要你的命,而且还要你的钱的,是什麽人呢?女人。

19、多数女人都讨厌男人抽烟的习惯,老婆也不例外,先是良言相劝,后来偷藏放在家中的烟,最后竟以控制上网相威胁,晚上她躺在床上,我有意在床边象丢魂似得走来走去。

“老公,你干什麽呐?”

“哦,没事,我转转,你先睡。”

“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊?”

“不转晕了我也睡不着咧。”

“就知道你想抽烟,去阳台抽,别耽误我睡觉!”

20、Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。第一题:你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人?答:不会。问卷结果:你不是英超球员。

21、男人在婚姻的过程当中,通过他对于犯错的三种不同的认识,可以体现出他对于这个女人到底是一种什麽样的感情。第一,刚刚有了出轨的念头,马上戛然而止,那说明这个男人是爱这个女人的。第二,当这个男人已经出轨,事实认定了,他还想回来,他对这个女人叫留恋。第三,在外面碰了壁了,事实发生了,被对方甩了,这个时候才想到你。这不叫爱也不叫留恋,而是回家。

22、有一村的媳妇十来个陪孩子在城里读书,结果有九个跟别的男人跑了,剩下那女人的老公赶紧把老婆弄回来,让丈母娘去陪读,我去,结果丈母娘跟人跑了…社会真是高度发达啊…

23、男:世界最难缠的就是女人。

女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!

男:跟你举个例子,你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?

女:是呀,你怎么知道!?

男:我从头听到尾!

24、当年曹操在赤日焱焱的夏天带兵去攻打吕布,士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计,说:吕布那里有1000个漂亮的[[妓]·女],攻城后谁先进城就可以随便选[妓]做老婆.那些博士后都是没老婆的,又好久没碰女人了,个个口水都流了,个个奋勇前进,打败了吕布。打完仗后才知上了曹操的当。曹操抢走了昭婵,士兵个个怒发冲冠,把全城的妇女都奸淫。

25、昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎麽了?”“完了!完了!完了!”“到底怎麽了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都TMD上幼儿园谁带孩子啊!……

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