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笑搞笑段子短句文字图片死人的太太的一句话笑话

作者: 来源: 2021-06-12 15:56:33

搞笑小故事逗人开心好再来、隔壁大楼有男子果体、远程治疗、不再叫妈妈、丈夫的发誓、局部地区等笑死人的太太的一句话笑话25则。

搞笑笑话大全爆笑短版1、女主人对女佣说:“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什麽特别的菜。”

女佣:“好,太太。你是要客人们吃了还想再来呢,还是永远不想再来?”

2、有位很s e的老太太打电话到pol-ice局说:“[警][官],隔壁大楼有位男子果露身体。”

[警][官]说:“女士,我们马上就到。”

(五分钟后,这位[警][官]到达现场)

[警][官]问:“在那里?女士。”

老太太指着一个方向说:“就在这里,[警][官]。他仍然我行我素,毫无羞耻地果露着。”

[警][官]问:“到底在那里?女士。我并未看到任何果体男子。”

老太太说:“的确有一个男子,但是你必须使用望远镜才能看到他。”

3、一对儿老夫妇在看电视,电视里主持人说道:“大家好,今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功,电视机前的观众只要将一只手放在电视上,将另一只手放在患处,便可以接受我的功力,进而达到治疗的目的……”老太太的胃不是很好,于是走到电视旁,将一只手放在电视上,另一只手放在胃部。老头子也凑过来,一手放在电视上,一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼,讥讽道:“老伴儿,人家只是说能治病,可没说能起死回生!”

4、鲍比十分淘气,整天缠着妈妈不是要这,就是要那,嘴里也不停地叫着:“妈妈,妈妈!”有时,妈妈被吵得不耐烦了,就对鲍比说:“你再叫一声‘妈妈’,我就把你扔出去!”鲍比不再做声了。过了一会儿,妈妈把他抱到床上睡觉,鲍比又开口道:“太太,我能喝点饮料吗。”

5、一向以严厉着称的太太教训丈夫,不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。

丈夫信誓旦旦道:“咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱);有那个款,也不敢冒那个险。咱丢不起那个人,现不起那个眼。夫人请把心放宽,打死老公也不敢!”

6、一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什麽地方?那儿差不多天天有雨。

7、偷情趣事一:有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑着说:“这一次没有。”偷情趣事二:一个殡葬业者有天工作……

8、丈夫:今天我才知道谁的手也没有你的快。

妻子:为什麽这么说?

丈夫:今天在公共汽车上,我发现扒手正在掏我的钱包,便对他说,‘老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,可我的太太下手比你快多了!’

9、在生活中,充满着大量的谐音(或近音)字词,它有着双关语义,富有幽默s e彩,在生活中,有时闹出很多笑话。某任潮州知府,是个外省人,说着“官话”;其管家则是本地人,跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官,终日提心吊胆,怕上司来究罪。一日外出,管家急急跑来对他说:“上面文凭倒下,你死我也死,太太拿去杀了!”知府极其慌张地跑回府宅一看,原来是门框上的门匾(谐音“文凭”,即官府文件)倒下来,砸死一只猫(潮州人称猫为“猫弥”,谐音“你”)和一只鹅(谐音“我”),鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。……

10、桥垮了,专家说和质量没有关系!房价高了,专家说和地价没有关系!泥石流了,专家说和植被没有关系!发育早了,专家说和女乃粉没有关系!专家太太怀-孕了,大家都说和专家没有关系…

11、一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。

“这个是唐朝的桃木心桌子。”

“喔,Good!”

“这是清朝的桧木椅子。”

“oh,very good!”

“这是我家珍藏的象牙筷子,真材实料哦!”

老外开始纳闷:怎么中国的东西都带有一个“子”字呢?

刚好,中国人的太太端了茶过来,老外一眼瞥见他妻子手上带着一只米青美的手表,为了表示称赞,他赶紧说:“Wow~好漂亮的表子(婊子)!”

12、一位病人去找心理医生说:“大夫,我该怎么办呀,我最好的朋友跟我的太太一起跑了。”

医生:“哦,我也为你感到难受。”

“是的,我太难受了,因为……我非常想念我的朋友啊。”

13、太太连哭带闹地说:“隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。”

丈夫体贴地问:“你想另买一套新的吗?”

太太说:“当然了,这总比搬家便宜吧!”

14、男女常常吵架,吵后又碍于面子,不愿意向对方认错。

这一次,太太决定作出点让步,她对丈夫说:“我们讲和吧,我先承认自己错了,然后,你再说我是对的,好吗?”

丈夫想了想,答应了。

太太看着丈夫,将信将疑地小声说道:“我错了。”

“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。

15、有一片热闹的坟地,沉睡地下的,都是一对对合葬的夫妻。

晚上,七歪八拐的树影摇曳在一个个坟头上,这里荒凉得鸟都不敢停留。

但坟地里总还少不了守陵人。

一个黑瘦干枯的老太太,每晚都忠实地守候在坟地的角落里,像只冻死的蝉一样,一动不动,一声不吭。

到了子午相交的时候,她就会挪到一座乱坟前,拨开土,掀起一块棺木,从棺材里拽起一个和她同样黑瘦得只剩一把骨头的老头。

对那老头说:“老头子,换你了,我进去歇歇。”

16、丘吉尔一次参加一个福利会议,有人演讲反反复复他讲了个把钟头还不下台,听者都非常讨厌。

一位老太太对丘吉尔说,有没有办法叫他下台?丘吉尔笑笑,即写了一张条子叫人交给演讲者,演讲者一看,立即面红耳赤地走下台去。

原来这条子上写了一句:“阁下的裤钮没扣好。”

17、一位女士登上了一艘战舰,要求面见船长。这时,一名中尉去向船长报告。船长问中尉说:“那位女士漂亮吗?”

“报告船长,是的。”中尉回答道。

当女士走后,船长把中尉叫去,责备说:“中尉,在评论女人方面,你的口味可真是古怪得很!”

“报告船长,当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。

“她正是我的太太呀!”船长叹息道。

18、一位老太太生病找来老中医切脉,切脉后老中医慨叹道:想吃啥就吃点啥……

家人一听,纷纷落泪,然后又听老中医接着说:……这点小病,根本不用忌口。

19、一群老太太在那儿扎堆,商量着如何让子女穿上秋裤。

大家各抒己见,最后李老太总结了一句,她说,他们要是不穿秋裤,咱们就三步走,断网炖肉加*婚,招招毙命。

跟老太太斗,你们还是太年轻了!

20、佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机给她。”

21、一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”

心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”

男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”

心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里?”

22、太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。”先生:“好嘛,你爱听什麽就提醒一下吧。”太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”先生:“我明白了,老太婆。”

23、一男子去教堂玩,遇见一位漂亮的修女,就想去调戏她。结果修女不理他,一位扫地的老太太说,你装成神父去约她,肯定能成功。晚上男子就装成神父去约修女。然后激情过后,男子摘下面具,得瑟的说,哈哈,我不是神父,我是那个男的。修女也微微一笑……

24、从前有一个很有名的裁缝师,他专做皮包。有一位很小气的泌ni ao科医师,他专门帮人家米青割bp。有一天,医生的太太想要一个皮包,指定要有名的裁缝师做,但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的bp,灵机一动,于是他去找裁缝师向他说:“我要做一个皮包,但不要用你的布,用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋bp。裁缝师淡淡的说:“好吧,你明天来拿。”医师高兴的想着,自己真是聪明,省下了布钱,也佩服裁缝师竟然能用bp做皮包。第二天,医生到裁缝师家拿皮包,裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。医生急道:“这么小怎么用?!”。

25、强大爷:“我和太太结婚40年了,上街总是手挽手。”小李:“你们感情真好!”强大爷:“哪里,我一松手,她就会去买东西。”

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