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史上最幽默笑话短句幽默医生的笑话

作者: 来源: 2021-06-12 15:52:30

搞笑笑话简短老王出事了,出大事了、不准街头卖艺、说人话、你这B也分得太开了吧、变得聪明了、医生的幽默等史上最幽默医生的笑话25则。

笑话段子 幽默笑话1、人生就是用力地吃撑、再用力地把自己折腾饿这样一种伟大的循环一天我去医院看病,正看着呢。来俩小朋友,其中一个小朋友说:医生,我把玻璃球咽下去了,怎么办啊?医生说:别着急啊,一会我给你开点泻药,然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说:那医生你快点的吧。医生说:哎,你着什麽急?你也吃了?这时候这个小朋友说了:那玻璃球是我的,我还等着拿去玩呢……!

2、一天,老王不幸被撞,医生就对老王说到,有一个好消息和一个坏消息,你要先听哪个,老王就说了:先听坏消息,医生说到,你是脚我们保不住了,必须要截肢,你也不要太难过了,老王就说了:那还有好消息呢,医生说到,隔壁病床的人要买你的拖鞋。

3、医生:“你的牙太牢固了,看来拔掉它得用汽车。”

过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的?”

“听了您的建议,我把牙拴在了卡车上,结果……”

“牙掉了?”

“不,车厢被我拉掉了。”

“那你的牙是怎么掉的?”

“[城][管]说不准街头卖艺,就把我揍了一顿!”

4、我:“医生我病了,每天打打杀杀的,伴有严重暴利倾向,而且经常上了人家姑娘还记不住她是谁,这……还有的治吗?”

医生:“说人话。”

我:“每天都做梦……”

医生:“……”

5、一病人拿着女医生开的单转了一圈后回来问:这个13超在哪里做?女医生接过来一看说:这是B超。病人说:我靠,你这B也分得太开了吧!

6、变得聪明了

有位妇女觉得自己太笨,所以找大夫希望能得到什麽变聪明的药,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,妇女回来说药没有用,那位大夫马上把药剂量加倍。

一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!”

大夫:“怎么没效!现在你不变得聪明了?!”

7、一位医生回乡过年,村里的对他说:“正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头,猪给抬进了厨房,医生一个人在里面忙豁着。一个小时过去了,没动静;三小时过去了,还没动静;五小时过去了,一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦?村人奇怪了,只见医生从里面出来告诉村民:“放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。”

8、某人因酒色过度而病。医生关照他说:“你若再如此,就如双斧劈柴,会很快完的。”

这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼,医生看出了她的不满,即改口说:“即使不能戒色,亦须戒酒,这酒最伤人。”

病者说:“色害甚于酒害,还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道:“先生的话不听,如何能使病好起来?”

9、老师:这次考试你不及格,所以我要送你三本书。

先看第一本《口才》,尽量说服你爸爸不要打你。

如果说服不了,赶紧看第二本《短跑》。

如果没跑掉,就只能看第三本书了。

学生:什麽书?

老师:《外科医生》。

10、去整形医院问有没有又便宜又迅速还毫无痛苦的美容套餐,医生说有款198的。交完钱,护士扔给我一把小锯子一个鸭梨,说:“自己锯吧,锯梨产生美。”

11、一个修女从医疗室里猛然冲出来,还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时,她问道:“这是怎么回事?”医生答道:“我告诉她怀孕了。”“天啦!”接待员呼道,“这是不可能的。”“当然不可能。”他说,“但我用这个方法治好了她的打嗝。”

12、医生:恭喜您,您马上要出院了。

病人:可我一点都高兴不起来。

医生:为什麽?

病人:我还没来及问那个护士要电话。

13、老王觉着自个老二出水方式有点不太对就去医院找医生,医生问是尿分岔?老王:不是,医生:嗯,那就没啥问题了,你可以回去了,老王没走而是默默的回了句,喷花~算不算……

14、赵大洋的婆姨病了,赶紧打电话给医生,说:“大夫,我老婆疼的太厉害了,从症状来看,我怀疑和上次一样,肯定是得了盲肠炎。”大夫说:“这绝不可能,上次我已经把你夫人的盲肠给割掉了。你听说过一个女人会有两个盲肠吗?”“少见多怪,难道你没听说一个男人可以离婚再娶吗?”

15、好久不见的朋友小翔来家里做客,说话嘴巴直漏风…“哎呀,我这牙根特别深,疼了好几个月硬是掉不下去,牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片,我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊?”小翔老脸一红,“出去装逼,让人拿板砖拍掉了…”

16、一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!”

17、医生:“手术后你只能吃流食。”

病人:“太好了,我平时最爱吃流食。”

医生:“都喜欢那些流食?”

病人:“二锅头。”

18、有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。

一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什麽我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”

这个医生就很慌张,想了一下说:“你有没有看到外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”

酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”

19、患者:大夫,我绝对不是色盲,你再给我换一本我看看。

医生:那给你这本吧。

患者:这本上的我都能看得到,我就说我不是色盲吧。

医生:这本只有色盲能看出来。

20、我是一名送餐的,也就是韩国所说的外卖快递人。有一次去医院送,那医生说:“没零钱。说差一块行麽,”我说:“不行,尼玛,我大老远来的;一分不赚,得倒贴钱;换个角度说。我看病来差一毛你们给看麽?”大伙说我做的对不对。

21、卡尔逊说:我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎,另一个医生却说我是胆结石。结果是什麽呢?他们争论不休,互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。

22、女子:医生,帮帮我吧,我总觉得自己是只飞蛾……牙医:你怎麽看牙医呀?你该去看看精神病医生!女子,我晓得……牙医:那为啥还来这里女子:这里灯亮着……

23、汉字传到日本很久了,与日本语和平相处上仟年,可是,今天的[钓][鱼][岛]事件,汉字愤怒了。“旦”字说:我要脱日,抗日到底,一心一意坚持到胜利。“早”字说:我要脱日,成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说:我要脱日,即使经过九死一生也要抗日。

24、有位男子去找他的家庭医师,他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?”医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,于是看了外面一下然后说:“看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照着做就没错了”两个月后,他们又见面时,医生问:性生活如何??男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看”。

25、一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后……夫妻:“大夫,结果怎麽样?”医生:“先说男方吧,精子活跃,肯定没问题”丈夫:“那我妻子呢?”医生:“这……这……”丈夫:“这什麽呀,医生,快说我妻子的结果”医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”

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