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史上最强儿子100个经典幽默笑话大全的笑话合集

作者: 来源: 2021-06-12 15:52:15

搞笑笑话段子大全弹黑键、要不一会看到我的成绩单你会更疼、我是马化腾的儿子、看哪个频道、做做样子、你收小孩吗、ML是什么意思等史上最强儿子的笑话合集25则。

100个能笑死人的笑话1、儿子:“我能弹会儿钢琴吗,妈妈?”母亲:“可以,但你得洗洗手。”儿子:“没关系,我只弹黑键好啦!”

2、今儿有点头疼,儿子主动帮我按摩,我:“儿子,是不是又犯错了”

“没有啊”“看来儿子长大了,懂事了。”

“恩,给你都按会,要不一会看到我的成绩单你会更疼。”

3、一天马化腾儿子悄悄给同桌说:“我是马化腾的儿子。”同桌立马嘲笑的说:“我还是李嘉诚的儿子呢。”“你不信?”“不信,证明给我看啊!”第二天马化腾儿子QQ上所有图标都点亮了。于是他同桌信了。

4、晚上妈妈要值班,打电话回来说:“今晚8点40有月全食,百年不遇呀,记得看别忘了。”

儿子连忙问:“妈妈,在几频道看呀?”

5、儿子4岁了,老婆找老公商量事情。

老婆:“我想再生一个女儿。”

老公:“不行。”

老婆:“为什麽?”

老公:“负担太重。”

老婆:“孩子长大后,我也会去赚钱。”

老公:“我说不行就不行。”

老婆生气了:“不行也要,如果你不配合,那就请你今天晚上做做样子,剩下的事情我来办!”

6、楼主儿子三岁,刚生女儿的时候,儿子天天妹妹,妹妹的叫!后来我天天抱着女儿,有点冷落了儿子,儿子吃醋了,也不叫妹妹了!天天嚷着要把妹妹卖了!有一天门口来了个收废品的,我儿子居然跑过去问收废品的大爷,你收小孩吗?

7、一次在亲戚家做客,他家的儿子快读小学一年级了,在学ABC,活泼好动,聪明可爱,讨人喜欢。吃饭时,他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝,大人们都在聊天,没人和他讲话。他突然小声问我:“哥哥,我想问你一个小问题”。“说吧”,我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠,我心一惊,那叫我怎么回答阿,我可不能把他教坏啊,现在的小孩怎么……“可能这是两个单词的缩写吧”,说完后我立刻觉得是不是说错了,马上补充道:“我也不太清楚哦,也可能是一个品牌商标的名字”。他疑惑的看着我,转身又去问他妈妈,只见他咕噜几句,她妈不耐烦地说什么啊,他又拿着瓶子指给她看,她妈妈立刻回答:“啊呀笨死了,ml么就是指毫升呀,所有人都知道就你不知道”。

8、放了暑假的儿子天天玩游戏,不是玩愤怒的小鸟就是植物大战僵尸。

老公下班后,见儿子还坐在电脑前,就黑着脸对儿子说:“还有十来天就开学了,你最多也就再玩十来天。开学后,一天都别想玩游戏。”

儿子说:“本来我想从明天起突击一下暑假作业的,要是再让我玩游戏的话,就得忙里偷闲,挤时间了。”

9、晚上11点,好酒的丈夫还没回家,我十分担心他会酒驾,我便让儿子给他爸爸打个电话,儿子拨通他爸爸的手机,听了一会儿,对我说:“妈妈,是一个女的声音!”

我一听火冒三丈,正准备出门去找他算账,儿子补充道:“她说,‘你好,你拨打的号码是空号,请稍后再拨!’”

10、妈妈讲完小爱迪生孵蛋的故事,儿子哈哈大笑:“爱迪生真傻,男孩怎么可能孵出来,得找个女生来孵蛋。”

11、老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油,心生疑惑,问怎么回事?儿子:“老*每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到:“是真的么?”老婆:“呃……这……”老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费,你个败家的娘们!”

12、儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。

妈妈:你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶个什麽也不会做就只会骂人的老婆。

爸爸:这么多年了,你终于承认了。

13、我和儿子小华刚从注sh e室里出来,正巧碰见小华的老*。老*打量了一下小华,惊奇地说:“奇怪,我怎么没听见小华哭闹?上个星期,学校统一给学生打预防针,小华又哭又闹的,把我折腾得够呛。怎么才几天工夫,小华就变得坚强懂事了?”

儿子说:“老*,我爸爸打针的时候我从来不哭。”

14、今天接到一个小女孩的电话我问她找谁,她报了我儿子的名字我把电话给了儿子,儿子跑到自己房间。一会出来了,嘟囔着臭老娘们烦死了老*?a href='http://www.xiaocile.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style=''>贾米饕刀疾恢朗鞘谗帷9丶恰叶硬?年级啊

15、一没学过英语的父亲问其刚学英语不久的儿子:手用英语怎么讲?

儿子:hand.(焊的)…

其父听后大发雷霆,并扇儿子一耳光,手明明是长的,怎么会是焊的,你看我没学英语,哄我是吧!

16、儿子要上幼儿园了,大家都知道,小孩子第一次上幼儿园是最难送下的,怎麽哄都不走,就是哭着喊着不要去,这是老公说了一句:幼儿园里有很多小萝莉等你哦,只见小鬼,比了一个v的手势就走了,比你爹有出息啊

17、从前,有个忄生孔的人家,夫妻不和,经常吵的不可开交。有一天,就在二人又大战时。他们年幼的儿子走了过来,说道:“能过过,不能过就赶紧离!”这就是著名的“孔融让离”的故事。

18、早上给女儿穿衣服时儿子拿我手机玩,不知道怎地按上了录音,晚上就一遍遍的放:啊,手凉,别摸,啊,手凉!哈哈哈哈哈哈(女儿笑声)恰巧这时老公回来了,问:谁是守良?苍天啊,要不是后边有女儿笑声,我该解释守良是谁吗?

19、有个老头枯瘦如柴,衰朽不堪。人们一说他衰老,他便恼恨不已;人们只要说他少嫩,他就高兴得不得了。有个人知道这老头的心思,就用假话讨他的便宜道:“您老虽然须发都白了,但容颜娇嫩,不但可与幼童相比,就是与我新生的儿子的皮肤相比,竟也是一样的。”这老头大喜道:“若得容颜能少嫩,老夫情愿做你儿。”

20、新婚不久的儿子与爸爸的对话。

儿子:怎样才能保持婚姻的长久?

爸爸:忍!

儿子:如果忍无可忍怎么办?

爸爸:再忍!

21、庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府去。

夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。

庸医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。”

22、老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?

儿子答:我知道你们这是图省事!

望着我们疑惑的样子他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!

23、老万的小儿子在太原上大学,老伴让他给儿子买双鞋寄过去。老万想,用包裹寄要走好几天,听说电报很快,就把新买的鞋挂到了电线杆子上。回了家和老伴一说,老伴说:光听说电报寄信,没听说电报寄东西,你赶快去把鞋给找回来。等他们赶到电线杆子边时,早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了,鞋盒子里只留下一又旧鞋,老万一见拍着手说:嘿,这电报就是快,才一袋的功夫,咱娃就收到新鞋了,还把旧鞋给咱寄回来了。

24、一天,老妈说:“生了你个不孝子,还不如生只蛋呢。”

儿子问:“为什麽?”

老妈理直气壮地说:“蛋还能吃呢!”

25、吃饭的时候儿子问我:“爸爸,你说咱家谁最有本事?”我:“当然是爸爸了,你看,这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”儿子:“不对,最有本事的是妈妈,她每天不做饭就有饭吃!”我……

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