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精选结最搞笑的笑话笑死人婚的段子

作者: 来源: 2021-06-11 21:43:27

搞笑段子短句文字故事老爸结婚、自己娃多大都不知道、不好下手、地承包出去了、你有了我,为啥还看韩剧、30秒的时间都没有吗、结婚后就变老了等米青选结婚的段子20则。

100个经典幽默笑话大全20字1、“帅哥,你今天喜气洋洋,一定有什麽高兴事?”

“结婚!”

“好事啊,应当高兴!”

“可是,不是我结婚,是我老爸结婚!”

2、刚刚男朋友他妈打电话来,催婚,叫带我回家结婚,男友开免提她是这样说的:你都三十几了还不结婚想怎尼,你还等着当老光棍啊。男友回:妈我才25岁,刚满没那麽老好吗?他妈停顿了下说:哦,是吗?我就说嘛我才四十几来岁怎麽就有那麽大的娃了,原来记错了,那就不说了,我要打麻将去。我在想这是亲妈吗?自己娃多大都不知道?

3、记者问一偏远山村农民:“请问您知道为什麽不能近亲结婚吗?”

农民说:“呵呵呵呵呵……太熟了不好下手。”

4、一同事结婚多年,无子众人纷纷问到:“怎么了小刘,是地不行啊,还是种不行?”那哥们悠悠说了一句:“地承包出去了!”

5、老婆问我:你为啥跟我结婚后你还要看片?

我很生气地答道:你有了我,为啥还看韩剧!

6、我35岁,已经结婚了,但还不想要小孩,老妈久一直催着我们。

每次我都说:“最近太忙了。”

老爸终于说了一句:“难道你连30秒的时间都没有吗?”

7、有一位即将结婚的小伙子对朋友说:结婚也有不好的地方。朋友:这样的大喜事有什麽不好的地方啊?小伙子:结婚以后我就会马上变老了。朋友:为什麽这样说呢?小伙子:你想啊!一旦结婚以后,妻子就叫我老公了,不是马上变老了吗?

8、八戒:师傅,咱们去西方极乐世界是算长期居留呢?还是入籍呢?唐僧:入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。八戒:哇!高x j说了不入籍不办结婚公证。悟空:呸?西天有什么好?咱们没出来时在地方上呼风唤雨,到了西天谁也没 把咱当盘菜。沙僧:最可气的是,西天强烈妖魔化我们唐朝,把他们的价值观强加在我们头上。八戒:你懂什么,这叫佛权,叫个忄生解放。师傅,西天不会对咱们种族歧视吧?唐僧:不会?只要咱手里有不贬值的硬通货。八戒:对对,唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。

9、边上一哥们36了还没结婚,上完班就回家吃饭上网,烟酒不沾身体健康。

父母特急找了不少媒人说亲都没下文。一哥们解释 可能还是对着电脑撸带劲……

10、某位教国文的老*,有天带领着学生去户外教学,走道半路时突然看到两只狗在交配,就有一个学生说:“老*你看,它们在做那件事ㄟ9老*说:“读书人讲话要求文雅,怎么能说做那个那个事啊!要说他们是在“喜相逢”。”后来,过马路时忽然看到一只乌龟在旁边游泳,又有一个学生说:“哈!王八乌龟在游泳9老*纠正:“要称呼它“爬地龙””当他们走过一处墓地,有一个人正将亡者下葬,老*说:“这要叫做“归故里”9后来经过一间[妓]院,老*又说:“这个应该说“青楼”。”过了几个月,老*结婚了,她的学生想来想去都不知道要送什么礼物,后来,有一个学生提议用老*所教的知识来做一首七言绝句。老*隔天收到,马上就气晕了。原来,那首诗是写:“老*师丈喜相逢,明年生个爬地龙,后年老*归故里,师丈欢喜上青楼。”

11、首先,网上出现了这样一个帖子:我是博士生,我深知学习的重要忄生.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三仟多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…然后,各式各样的回帖就出现啦A回贴如下:我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学" 医 .现在是某眼科医 "院的主治医生.月入万元有余,我不但买了" "房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天" 天要求我和她 "结婚.说实话,这婚有什么好结的" .在 一起睡不就得了……

12、女:男人结婚需要什麽!?

男:勇气。

男:女人结婚需要什麽!?

女:运气。

13、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱,母螃蟹发现这只公螃蟹,是竖着走路的,很有个忄生,于是就答应了它。

结婚的第二天,母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什麽特别,于是就责问它为什麽骗它,公螃蟹不解的说:“亲爱的,我可不能每天都喝那么多酒啊!”

14、在我感慨齐秦歌声大不如以前的时候,不免会拿他与老帅哥费翔做比较

老妈突然c ha一句,那是,费翔一辈子没结婚,童弹子儿一个

齐秦都不知道办了多少女人了,嗓子都喊哑了

我嘞个去啊,老妈,用不用这么直白啊!

15、快要结婚了,前几天一个二货哥们打电话说:份子钱我已经给你了。

我问他:这几天都没见你,你也不知道我卡号,你怎么给我的?

这哥们悠悠的来了句:上游戏查看!

然后就挂断了电话,你能想象当我登陆撸啊撸的时候,看见自己号里多了几十个英雄的感觉吗?

一万只草泥马呼啸而过!!

16、双休日爸妈不在家,不放心我和我弟,就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉,堂哥却把女朋友带回了家,出于礼貌,我微笑着说:“过年就结婚了吧,sa*子好漂亮啊。”结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说:“囡囡你今晚和你sa*子睡一个床吧,正好你们俩差不多大,两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。”第二天,我哥看我的眼神都带着怨恨。

17、鬼混这事如果c作得当,就叫恋爱;霸占这事如果计划周密,就叫结婚;忄生冷淡这事,如果表演得体,就叫贞c;阳痿这事如果装模作样,就叫坐怀不乱。

18、一乞丐到一个人家里去乞讨,那个人给了十块钱,第二天乞丐又去,那个人又给了十块钱,就这样,持续了两年。

两年后的一天,那个人只给了五块钱,十天后,乞丐终于忍不住问:“你以前给十块,怎么现在只给五块啦?”

男子:“因为我结婚啦。”

乞丐顿时大怒,啪的一巴掌打过去:“他妈的,你竟然拿我的钱去养你老婆?”

19、记者到一个偏远山区采访,问一个老农:“你老人家知道为什麽近亲不能结婚吗?”老农憨厚的一笑答道:“熟人怕害臊呗。”

20、女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?

男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心道:彻底沦陷的日子,妈的谁能忘啊!)

女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!

男:她?是一盘没下完的棋;你呀,是一盘下不完的棋。

女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?

男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。

女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?

男:戴毛线手套最好。

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