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史上最笑话幽默大全 爆笑100字污女友的笑话合集

作者: 来源: 2021-06-09 21:57:15

笑话大全哄女朋友开心短句带城里的小女友第一次回老家农村、一年级小朋友谈恋爱、不让他说话咱都没菜吃了、学渣打的一生、再溺爱你一次、低头让我快点走等史上最污女友的笑话合集25则。

笑话幽默大全 爆笑1、带城里的小女友第一次回老家农村,她指着正在推板车上坡的二大爷,发现新大陆似的大喊:“老公,快看,那里有老汉在推车哎!”

2、女友:其实我不是chu n。楼主:没关系,我不介意。女友:其实我家很穷,需要很多彩礼钱。楼主:没关系,我不介意。女友:其实我是冲你的钱来的。楼主:没关系,我不介意。女友:其实在认识你之前,我去酒吧做过。楼主:没关系,我不介意。女友:你真好……爱死你了……可我只爱男人

3、吃过晚饭,问儿子“你们一年级的小朋友,有谈恋爱的吗”

儿子“有啊!”

我“那你有没有小女友啊?”

儿子小嘴一嘟“切!就你和妈妈给的那点零花钱,还不够我自己花的,哪还有闲钱养个女盆友!”

我和x*妇竟无言以对

4、第一次去女友家,吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话,她爸很严厉的说:“我家有个规矩,吃饭的时候不能说话。”

后来去多了,熟了,每次吃饭的时候,她爸都要听我讲笑话。

女友小声的问她爸:“你忘了咱家的规矩?”

她爸也小声的说:“这货吃饭也太快了,不让他说话咱都没菜吃了。”

5、学渣“打”的一生:中学上课的时候打盹,放学路上打架,回家打游戏;大学上课的时候打球,回到宿舍打牌,周末出去打炮;毕业时卷铺盖打包,带着女友打孩子,最后一辈子打光棍!耶!

6、女友多次闹分手,让他身心疲惫。这一次她意外身亡再也回不来了。不久后,某夜女友QQ闪动,发来视频申请,打开竟看到女友在地狱中,因生前任忄生伤人而备受煎熬,需要他在三年内每天说一仟句我爱你,方可解脱。他柔声道:“就再溺爱你一次吧。”三年后,他养了一条小猫,乖巧顽皮,不再刁蛮任忄生。

7、某次和前女友出去玩,飞机安检,安检美女比较认真,对我各种扫描。

然后pg那块一直响,她就用手摸,哥哥穿的是牛仔裤,没摸出来。

就把手伸进兜里准备拿出来,结果一摸两个by套。

妹子瞬间脸红,低头让我快点走!?

8、女友从外地来看我,小别胜新婚,我提前租了一间贵宾房,准备hai一场,登记时我长个心眼,问前台“房间里有摄像头吗?”

前台信誓旦旦“绝对没有,”

到房间我拿出绳索,往吊灯上一甩,打个结,脑补和女友情趣画面,几分钟后门铃响了,一开门是经理,他塞给我一叠钱,说“先生,补偿你双倍房钱,上吊请去别家,”

9、谈女友时,落水先救谁的问题,男人要先下手为强,比如你可以这样问:我和你父亲都不会游泳,万一我和他同时落水了,你先救谁啊?

10、宿舍里有个自命不凡的帅锅,女友如云!丫的口号是:“没有追不到的女孩!”我和他打赌500块钱,让丫追我们班长。丫的就是牛,当场答应了。第2天他对我说:“靠,你们班长是男的!”结果第3天,我输了500块。……

11、到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛,女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿”这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,兄弟,哥只能帮你到这里了。

12、小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。

13、一天,一个小伙子到女友家玩,临走时下起倾盆大雨,女友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时,男友却不见了。一个多小时后,全身被淋得像只落汤j似的小伙子回来了,他的女友吃惊地问:你到哪里去了?小伙子说:我回家拿睡衣!

14、今天去朋友家吃饭。

我女友和他女友在厨房忙活,她们俩做饭比较难吃。

我就想偷偷叫他完了找个理由去再吃一顿。

她x*妇听见我们俩在那里聊快餐的事情,对我们说:“你们俩偷腥的猫有准备去干什麽坏事?是找288的还是388的?”

我想说:“你懂的真多!但是不要理解错了!”

15、女友在生气时放出的狠话,大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真,心惊肉跳。

女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的,可男生基本上都觉得是个玩笑,这就行为就叫做找抽。

16、懒懒地躺在小床上,女友学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听两眼放光:啊,那太好了!来,快让我把管儿c ha进去!

17、一青年在酒吧喝到凌晨三点,走到半路,就在公园的凳子上睡着了。早上起来想给女友发个信息说下自己不幸的遭遇。

“昨天,公司加班,晚上喝了两支生屁(啤酒),睡了三个小妹(小时),累死了!”

第二天收到女友短信:“放屁!活该!”

18、约女友去看“美国队长3”,结果没买到票,女友羞sh e地说,其实看不看电影无所谓,咱们可以直接下一步,我失落地摇摇头说:下一部还没拍呢

19、我上高中时候的女朋友很霸道,平时不许喊她老婆,不许拉手走路,不许跟同学说我和她的关系,晚上回她家睡觉也是分开走,当时我一直很不开心,后来这么多年过去我也慢慢释然了,毕竟她是我的班主任……

20、某男,老爸老妈*迫其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。

骗他爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。

老爸一个耳光就甩过去,怒道:“你还要在这糊弄我?这不是苍-井-空吗?”

21、说说二货女友的事,某次跟女友聊到结婚的事,我:当我老婆吧。女友:当你老婆要洗衣服吗?我:要的。女友:要洗碗筷,做家务吗?我:要的,但我会帮忙的。女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。我:……

22、林子方向女友求婚,几次三番,女友始终不答应!最后,林子方狠地一咬牙,买一钻戒求婚,终于成功!这让老林感叹道:“什麽狗屁‘米青诚所致,金石为开’,根本就会‘钻戒所致,金石为开’!金刚石果然才是世界上最硬的宝石!”

23、女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅。

一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚!

我大方一笑:“我俩要鸳鸯锅。”服务生趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。

一会经理来了:“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了。”

24、一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出yin影……一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁:“那规定了什麽?”姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”

25、大学失恋学会了抽烟。再恋爱女友让戒烟。分手后又抽开了。后来又历经过两次这样的轮回。总感觉女人和烟于我就像鱼和熊掌。其实戒烟不亚于减肥辛苦,所以姑娘们,有个男人愿意为你戒烟,就珍惜吧。也不知道能不能过……

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