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爆内涵段子很火的语句笑开心厕所的短笑话

作者: 来源: 2021-06-09 21:56:55

笑死人的笑话200字无一人敢近其身、半天就那么一点,还不够塞牙缝等我长大了就给你拿、搞笑段子、星期天让屁股休息休息、求升不得,求屎不能、这事够堵心的等爆笑开心厕所的短笑话25则。

搞笑段子大全 爆笑50字1、初中时,我一同学惹到人了,放学时被20多个人给堵了,没想到他反身往回跑,拿了一扫把跑向厕所,粘了一扫把的屎,硬是追着20多个人打,无一人敢近其身,最后说了三个字………

2、一逗比室友便秘,在厕所待了半个小时才出来,出来就骂骂咧咧:艹,半天就那么一点,还不够塞牙缝。

我差点没从上铺摔下来。

3、闺女两周岁了,看到别的小朋友骑自行车特羡慕!

“爸爸我也要骑车车!”

“等你长大了就给你买!”

回到家,上厕所后突然发现没手纸了!

“宝贝,给爸爸拿卷手纸来。”

“等我长大了就给你拿!”

“……”

4、最近打算跳槽,朋友对我说:你这么有才华,相信你无论到哪里都会有人欢迎的。我:呵呵,谎言,刚刚我去女厕所就被打了!

5、周末早晨,为了让儿子每天养成早上大便的好习惯,起床后就催他上厕所。

可儿子懒床,不想起,就说:“妈妈,今天是星期天啊。”

我说:“是呀,怎么了?”

儿子:“星期天也要让屁股休息休息呀。”

6、昨天坐电梯突然出了故障,升不上去了,偏偏这个时候想去厕所大便,唉,真是:求升不得,求屎不能!

7、去媒婆介绍的姑娘家见面,中途想去厕所。

为了保持良好形象,拉个屎也不敢太用劲,怕动静太大。

可特么的终于完事了,发现马桶堵了!

8、刚刚我在洗手间洗内裤,正洗着呢,室友过来上厕所,对我说,“媳妇啊…”我四周看了看,没别人就我俩,心想“卧槽,不是吧…”

便红着脸对他说,“别这样,我喜欢女人…”

室友莫名其妙看了我一眼就出去了,我现在想想总觉得哪里不对……

9、本人厨师一枚,前几天厕所门栓子坏了,就用筷子插上。今天一传菜员跑过来问我借筷子!我反问一句:借筷子干嘛?他回答说:没有筷子怎么上厕所嘞!我好像知道了什麽?

10、我在厕所一边拉屎一边抽烟。媳妇:老公,你好了没有,我快憋不住了!我:马上,就两口了!媳妇焦急的说道:卧槽,你特么喝马桶水呢?

11、一天早上,小明起床看见了正在洗脸的爸爸。

爸爸指着洗脸的毛巾问小明:“这是谁的毛巾?”

小明回答:“不知道,怎么了?”

爸爸说:“这个毛巾非常的好用.舒适。”

这时小明的妈妈从厕所出来对小明的爸爸说:“孩子他爸,你拿着擦马桶的抹布干嘛?”

小明的爸爸当时脸就绿了。

12、话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……”当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!

13、一朋友脾气不好,心情不好就躲在厕所里不出来,此为背景。一天,他又受委屈了,躲在厕所里,我打电话给他,问:怎么了,你在哪?他回我:没事,在厕所。我怕他不开心安慰了几句就挂了。过了一会,我又打电话给他,问:好点没?他说:好多了,现在吃饱了,跟朋友在散步,呼吸新鲜空气。谁特么说吃屎不能解决问题?

14、量子力学最新解释:小朋友送进幼儿园,就进入量子态,你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。于是你决定去观测一下。在你的观测波投射到他的瞬间,小朋友的状态立即坍缩。“妈妈……哇……要回家……”

15、今天闲着无聊,在院子里看雪,有几个小孩子在厕所放炮,其中有个小孩特别可爱,7、8岁的样子。由于在农村,都是旱厕,厕所里的景象大家懂得……结果呢,那个小孩点了一个炮仗扔进坑里,半天都没动静,小孩就进去看了,然后,咚~啪~ 小孩带着一脸的翔哭着就跑回家了……

16、小明逛街时想上厕所了,他看了看周围没公厕,于是走进一家洋快餐店铺。

他马上找厕所,一看厕所门上写着“严禁使用”警告,他说:“真倒霉,居然这厕所不方便。”

他往楼上走,二楼厕所的门上写着“收费厕所”,他一摸口袋没带一分钱,他问从厕所出来的人:“这厕所可以刷卡吗?”

那人摇着头走了。他失望极了,不过,他想世上无难事,只要肯攀登,大不了再上一层楼。

到了三楼厕所,那门上写着“内部使用”的警告。

他顾不上了往里面冲,立刻解决问题,慌忙出来。

他被工作人员问住:“你那么慌张,象做贼一样,干吗?”

17、我们学校是里老师和学生是一个厕所,我们那个厕所里灯泡坏了,晚上我出去小便,没看见坑上有人,就解开了裤子尿了,然后……我们厕所就有灯了!!

18、公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定?”

同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”

19、今天小姨带着表弟来店里找我和我妈玩,表弟问我,正常人一天大便几次好,我说,一次就好,问这么木有营养的问题干嘛。他说,我妈去厕所一次带一次纸,一天要上好几次…我应该不应该告诉他真相,他今年正好上高一。

20、幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里,反正可以各种死就对了,一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍!

21、一天去上厕所尿憋得慌!只有一间厕所!还是不分男女的。

于是乎出于礼貌问了问:“有人没?”

厕所里传来一妹子声音:“没人!你进来吧。”

妹子你这是要脉动得节奏啊。

22、初中时候有一男同学,长得那是细皮嫩肉唇红齿白,说话温温柔柔的。最主要的是我们一个班一个宿舍,因为他刻意回避所以谁都没有和他一起上过厕所。直到有一天我们宿舍几个人按着他脱光了衣服,他疯了一样又哭又闹,结果我们几个后来被班主任叫到办公室去挨个用棍子抽屁股,正当我们一个个呲牙咧嘴的时候,班主任来了句“那货到底长了那个东西没,正常不?”我们忍着痛憋着笑啊,嘛逼的,为了看一男的挨顿揍。

23、今天一同事问我:强迫症的最高境界是什麽?我说:就好比每次上厕所看到坑内有一坨冲不下去的翔,都恨不得用手把它弄下去。然后他就不说话了……难道我说的不对麽?这难道不是我这种强迫症患者的亲身体验麽?

24、高中时翘课出去上网,后来被班主任发现,把我叫到教导处要给我妈打电话。

我趁她去厕所的时间给我打了个电话,说:“妈一会给你打电话你别接啊,我试试你彩铃。”

结果班主任打了很久也没人接。

25、本人男,今天一帮人去其他学校考试,一起上厕所。

突然那帮小逼崽子把我推向厕所,还好老子神勇盖世!

死命的挣脱出来,大步走向另外一个厕所。

直到听到:“啊!流氓!”

当时就傻了,这帮叼人不按常理出牌啊!

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