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精选综幽默笑话大全爆笑到肚子疼合中篇笑话集锦

作者: 来源: 2021-06-09 08:55:18

搞笑小故事段子电热毯、阎部长你也瞅热闹、应变、庆祝典礼、品味女友、两个2货、怎么对我儿子怎么对你等米青选综合中篇笑话15则。

搞笑小故事讲给女朋友的睡前故事1、电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧室。活跃期其体温显着上升,并于表面生成棉絮被状组织,引诱人类。一旦人j r其中,其内脏器官即迅速将人吞噬,使其无法逃出。

2、武部长这一天安葬父亲。正当午时,武部长披麻戴孝,泪流满面,紧跟灵柩之后,边走边放声哭号:哎――我爸呀!哎――我爸!村里乡亲围立在巷道两旁,也都流下同情的眼泪。

出殡队伍来到大巷,武部长发现在地区当部长的老阎也站在路边人群中。他刚哭了半句我爸――便急步向前,掀起眼罩,跟老阎打招呼:阎部长,刚回来?你也瞅热闹?!

3、舞台上,在击毙敌人的一刹那,手q i ang竟没有响。再次sh e击时,仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措,他慌乱地抬起脚,朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练,只见他慢慢地倒在了地上,然后吃力地抬起了头,用微弱的声音说道:他的靴子,原来有毒!我,我真的不行了……

4、吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得花一分钱。”

克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,您的职员准保个个高兴。”

5、张先云找了一个书香门第出身的女友,可是,与女友交往一段后,他就有很多感触。

他说:“论出身,我的女朋友是上品,那是教育世家;论工作,我的女友是下品,那是酒店坐台;论节c,我的女朋友是珍品,一直洁身自好;论习惯,我的女朋友是极品,怪异得让人难受;论身材,我的女朋友是次品,只有根号二。”

他的朋友听了说:“万般皆下品,惟有爱情高。她真心爱你的话,你就不要品头论足。”

6、老公约了一个女人,开好了房,短信却不慎发给了老婆:“XX宾馆1208房,别让我等太久啊!”

无独有偶,老婆也刚好准备出去会情人,突然收到老公这条短信,当然暴跳如雷,她立即也给情夫发了一条:“抓到我老公的把柄了,我先去收拾他,晚上再来收拾你!”

由于过于激动,这个二货女竟然慌乱之中又将短信发给了老公!

7、一老汉买cp中500万,三个儿子纷纷把老人往自己家里请。

老头问:你们说说,我去你们家后,你们怎么对我。

大儿子说:我每天给你炖一回肉,两天熬一回鱼,再加三两老白干。

二儿子说:我一天一颗人参,两天一燕窝。

老三只说了一句:我怎么对我儿子怎么对你。

老头最后去了老三家!!!

8、最近采访一个成功人士,问他最想成为什麽样的人?

他答“我希望一直有能力照顾所爱之人以及帮助受困之人。简而言之,我想成为…”

我翻了个白眼心想他接下来肯定是说“一个有社会责任感的好丈夫好爸爸/中国企业家”。

没想到哥们说:“一个既能包养爱人又能包养社会的良心金主!”

——我顿时给跪了!

9、同学几个在聊天打岔的,一个同学说:“以后长大开个寺庙自己做主持。”

某女听到自己暗恋多年的他这样说了便说:“那我就在你寺庙对面开个尼姑庵。”

此料蹦出一同学忙说:“太棒了,那我就在寺庙跟尼姑庵的中间开个婚姻介绍所!”

10、罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名,巴库先生称赞说:啊,先生,祝贺你得第一。

罗斯先生纠正说:先生,是狗得了第一。

巴库先生忙说:对不起,先生,那么这次狗得了多少奖金?

罗斯先生生气了:不,先生,是我得了奖金。

11、我是一个摄影师,一天我在路边一边喝水一边拍摄。

这时,一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。

我觉得他可怜,就给了他一块钱,然后继续拍摄。

乞丐可能生意不好,就无聊地看我拍什麽,然后过了一会儿,他幽幽地说,应该再减半挡曝光……

12、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店,饭菜如何贵,如何的味道不好。这时不知从什麽地方赶过来老李说道:“要是你们今天吃饭带我去就好了。”

“怎么!你和老板熟悉,可以优惠些?”我问。

“不是,你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”

13、小时候学习不好,老*说我长大了一定没出息。

我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。

昨天我终于实现 了这个愿望。

长安街上,我碰到了小学班长,他被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。

14、一年轻男子历经仟辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。

他说:大师,为什麽我老妈和我老婆之间总会有那么多战争,而我在她们中间却是如此的痛苦。

如何才能使大家皆大欢喜呢?

只见大师双手合十低首道:阿弥陀佛,老衲当年正是为此出家的。

15、一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊

对面一哥们说:“这味儿都j r我心里了。”

我这憋着笑到内伤这不是GC,他说完。我旁边的一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆[炸]了吗?”

一车人瞬间hold不住了……

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