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史最搞笑的笑话一分钟笑掉大牙上最搞笑儿子的简短笑话20篇

作者: 来源: 2021-06-08 22:10:36

搞笑段子剧本见不得人的事、经典笑话、有空帮我生条小狗吗、帅哥,等等、这只鸡生了痔疮等史上最搞笑儿子的简短笑话20篇。

笑到肚子痛的100个笑话100字1、带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听!宝贝说,我不会唱歌,我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午。

2、周末,老婆正在屋里做面膜,突听楼下邻居在喊:“小梅,小梅,你家来客人啦!”

我老婆一听,忙躲进卧室,对4岁的儿子说:“培培,你快去客厅帮妈妈招呼一下客人,你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”

懂事的儿子赶忙开门出来,对来访的客人说:“我妈妈一会儿就出来。”

“你妈妈躲在屋里干啥哪?”客人问道。

天真的培培非常爽快地回答道:“我妈妈正在干一件见不得人的事。”

3、老张在早市上卖鱼是长摊,一般人都认识他,他爱给人开玩笑,由其是一个口头语,人人都知?今天早晨老张只顾在摊上摆弄鱼,奇不知,他女亲家来买鱼,亲家问,你这鱼新鲜吗?他说:刚拉上来的,如不新鲜我是你儿子,亲家一听这话,鱼也没买,红着脸走了。

4、朋友怀了二胎,儿子趴在她的肚子上问:“妈妈,你生完这个妹妹以后,有空帮我生条小狗吗?”

5、女间谍:“我拿到了戴阳将军最新计划,我还俘虏了他的儿子”“太棒了!在哪里?我们马上审问他”“不行!再等十个月才出生”

6、收银员:帅哥,等等。

顾客:怎么了?

收银员:叫你儿子呢,他的玩具忘在桌子上了。

7、昨天买了十斤鸡蛋,中午吃西红柿鸡蛋面。

打鸡蛋时儿子看见鸡蛋皮上又血的印子,就问我:妈妈鸡蛋皮上又血呀,不卫生。

我讲:没事,我们吃的是里面的。

我又问:那鸡蛋上哪来的血呀?

儿子肯定的回答:这只鸡生了痔疮,下蛋时痔疮出血了。?

8、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:“你好娘。”

出于礼貌,我默默的回了一句:“你好儿子。”

9、昨天下楼看见老王的成年屌丝儿子跟他干起来了,原因好像是老王逼他儿子跟女朋友分手了,只见其儿子坐地上嚎啕大哭“我不就想早上醒来能有个人能相吻,晚上回家能有个人相拥,你拼什麽拆散我们?”“可也不能成天抱着个充气的啊,会玩物丧志的,”老王恨铁不成钢的说。

10、三岁儿子认识了好多的汽车标志,出去溜达时看见车就会认一番:“妈妈,尼桑车!妈妈,奥迪车!妈妈,大众车……”正在我点头肯定他时,他突然兴奋地说道:“妈妈,灵车!”我去……儿子啊,妈可没教过你把三菱叫灵车啊!

11、从前有这样一家人,一天大人去看戏,交代儿子小林要看 好门。等大人一出去,小林又有点后悔,因为听邻居家大嫂说戏很好看。突然他想到了一个好办法,“为什麽 我不能将门一起带去呢?”

于是小林就抬着门去了。

12、我们家隔壁杀鸡,他五岁儿子跟来凑热闹,公鸡力气大,撒了他儿子一脸血,吓得他儿子边跑边哭,他爸怕他摔了就在后边追,手里还拿着一把带血的菜刀,然后他妈看到这一幕吓得晕了过去,接着有人报了警,那画面,啧啧啧,实在太美。

13、下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了,疼的我呲牙咧嘴的!阿姨赶紧扶起我,接着给她儿子打了电话:你快到xx路来,我撞到一个美女,看样子伤的不轻!我赶着去超市,不然抢不到便宜的大米了!说完,一下窜上电动车绝尘而去!!剩下我在风中凌乱!!!神评论:呦呦呦,你想表达个什麽,美女?

14、儿子:妈妈,我们家的狗狗是什麽变的啊?

妈妈:好像是狼变的吧!

儿子:怎么可能,狼是吃肉的,狗是吃屎的,狗怎么可能是狼变的呢?

妈妈:呵呵,亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢?你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗,因为肚子饿,又没肉吃,所以就只好捡点羊粪来吃了,所以吃的羊粪多了就变成了狗!

15、儿子:圣诞老人是谁啊?爸爸:在你睡着的时候来到你的床前,还带来很多好吃的,好玩的,让你开心。儿子:哦,原来就是隔壁王叔叔

16、儿子期末考试完了之后,回家被我揍了一顿。为啥呢?因为考得太少了。

过了5分钟,儿子到爷爷那里去告状:“爷爷,你可不能再听广播了!爸爸把我揍了一顿!”

爷爷很好奇:“为什麽?”

儿子立刻大叫道:“都是广播里的广播员多嘴!好好的什麽不提,非要提什麽FM23.5呢?他是怎么知道我语文考了23.5呢?”(我儿子名字付鸣,缩写FM)

17、父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?”“当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”

18、老婆:明天你休息?老公:是啊,你有事吗?老婆:没事,你就在家好好休息吧。老公:让我在家休息,不是你的风格啊。老婆:是啊,要不是你提醒,我都忘记了。好吧,既然你说这不是我风格,那就做点符合我风格的事,你把抽油烟机擦了,所有过冬的衣服洗了,再把厨房的卫生搞好,送儿子去学画画,再买点水果去看看我妈。老公:就知道你不会让我在家好好休息。老婆:你这个人怎么这么小心眼儿,我原本是让你在家好好休息,是你自己说我要做我自己的风格,现在是我的风格了,你又讲我,你这人真是表里不一,虚伪。老公:……

19、父亲对经常在外边惹事生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步则风平浪静,你知道吗?”“我不进不退会怎么样?”儿子打岔问。父亲一听,气的大吼道:“你问气象台去!”

20、杜鲁门当选美国总统后不久,有一位客人拜访他的母亲。

“有海利这样的儿子,你必定感到十分骄傲!”客人笑着说。

“是的,”杜鲁门的母亲同意道,“但是我也为我另一个儿子感到骄傲。他现在正在外面种田。”

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