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精选爆笑生气的笑黄色笑话大全哄女朋友开心话

作者: 来源: 2021-06-05 16:49:55

笑话大全哄女朋友开心长一点死了的原因、你不是已经看到了吗、看月匈部不像啊、胎教幽默笑话天天哭、用手指攻不下堡垒、其实也不能怪他、都有一种身在净身房的感觉呢等米青选爆笑生气的笑话20则。

搞笑段子大全 爆笑1、有三个人要上天堂,但天堂已经客满了。管理员对他们说:你们三个人谁死的最惨,我就让谁上天堂。甲说:我住四楼。有一天,我回家时看到东西被翻过了,知道有小偷进来,正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去,没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气,把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动,心脏病发死了。乙说:我住五楼。有一天,我在擦玻璃不小心掉下楼,还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼,我弹到二楼的遮雨棚上没事,他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。 丙说:我是个小偷。那天东西没偷到,主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽 就被推到楼下,不知不觉地就死了。"

2、一美国人来中国旅游,不小心掉进一个正在施工的大沟里,他爬出来后非常生气,“在我们美国,危险的地方总会c ha上一个红旗的!”

导游淡定地回道:“入境的时候你不是已经看到了吗?”

3、哥们嘴很贱,晚上睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答:人家都二十七了。

哥们嘴习惯忄生迸出一句:看月匈部不像啊。

4、儿子一岁了,天天哭,可一碰到手机和电脑,他就不哭了。老公生气地骂:都是因为你。老婆感到莫名其妙:这怎么能怪我?老公说:怎么不能怪你,你怀宝宝的时候天天说要胎教,给宝宝听歌,不是拿着手机就是坐在电脑前!

5、阿凡提当军官时,有一次他打了败仗从前线归来。国王生气地对他说:阿凡提,这一仗你失策了,你应该先攻占这个城,再攻占这个地区,然后再攻打这个堡垒。国王的手指在一张地图上指来指去。

本来就没好气的阿凡提对国王说:陛下,您说得对,在战场上用手指是攻不下堡垒的。

6、闺蜜谈了个男朋友,可不知道男朋友是不是真心,于是建议让她说自己怀孕了看对方有什麽反应,说这招最能试出男人的心,她果然如法试探,结果她男朋友很生气要跟她分手,于是就安慰伤心欲绝的闺蜜:这样的男人不值得,分了就分了……谁知这货说了句话差点没把我雷倒:其实也不能怪他,我们还没有Ⅹo过

7、刚惹我老婆生气了,她刚刚进去厨房边拿

刀边洗香菇自言自语说:“每次切香菇,都有一种身在净身房的感觉呢。”

怎么办啊,我现在好害怕啊

8、前些年,老万家里很穷,可他很有骨气,从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承,于是找到老万说:你没钱我有钱,你不想巴结我吗?老万说:你有钱又不给我,我凭啥巴结你?暴发户说:我把家产分给你三成,你巴结我吗?老万说:我三成,你七成,这不公平,我不能巴结你。暴发户说:那我分给你一半呢?老万说:你一半我一半,咱俩一样多,我凭啥巴结你?暴发户生气地说:我把家产全给了你,这你说该巴结我了吧?老万说:这样我比你有钱了,照你的意思,应该是你巴结我了吧。

9、MM:“前几天我生你的气了!”

我:“为啥?貌似我没惹到你啊!”

MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了五百万。于是我就生气了。”

我:“囧,然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”

MM:“没,不过后来我想想,我也会选五百万,所以我就原谅你了。”

我:“……”

10、话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投h河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英竣威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的 身 高有了显着的提高。……

11、在森林里有一个商店。有一天,一只兔子走进商店,问老板:“老板老板,有胡萝卜吗?”老板回答:“这不卖胡萝卜”。兔子很失望的走了。第二天,兔子又走进商店,问老板:“老板老板,有胡萝卜吗?”老板回答:“这不卖胡萝卜。”兔子又失望的走了!第三天,兔子又来到这个商店,它又问老板:“老板老板,有胡萝卜吗?”老板很生气的说:“这不卖胡萝卜!你要再来,我就把你的耳朵剪下来!”兔子吓的跑了!第四天,兔子又进了这个商店,它小心翼翼的问老板:“老板,这有剪刀吗?”老板说:“没有!”兔子一听高兴的问道:“那老板有胡萝卜吗?”

12、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐,她接过侍者递来的菜单,装模作样地看了一会儿,便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。

半小时过去了,菜还没有上来,罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语,他微笑着问:太太,您点的这些曲子,乐队刚才不是演奏过了吗?

罗伦太太顿时傻了眼。

13、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”

14、夫挑衅妻子的智商。

问:“亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?”

老婆沉默了一会说:“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的~”

15、阿凡提有两只小羊羔。其中一只挣断了绳子跑掉了,阿凡提去追。可小羊羔跑得挺快,始终没让他追上。阿凡提上气不接下气地返回来,狠狠地打起另一只拴着的羊羔。妻子见了生气地问:你疯了吗,阿凡提?为什麽要打拴着的羊羔?

如果它要是跑掉了,肯定会比那只跑得还快。阿凡提回答。

16、?盖兹枚尤ヂ蚓疲嫠咚还芸鄱嗌僖宦煽骋话爰郏《拥阃啡チ恕?

儿子:“这酒多少钱?”老板:“80。”儿子:“不行,40。”

老板:“60吧。”儿子:“不行,30。”

老板:“那就40吧。”儿子:“不行,20。”

老板:“30总可以了吧!”儿子:“不行,15!”

老板生气了:“干脆我白送给你算了!”

儿子:“不行,你得送我两瓶!”

17、一大学男生,考试不及格。拿到考分之后,他仰天大叫:“老天爷,太不公平了!”

其他人不理解,纷纷安慰他。

该男生气愤地说:“你们不知道,考完试后我和几个感觉考不好的女生一起找老*,希望老*能帮帮忙放水。这些女生都说,只要能考过去,可以亲老*一下。我看她们都说了,我就也说了……”

18、趁老*不注意,小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿。

小女孩也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“同学,请你稳重一点好吗。”

小男孩先是一愣,随即心领神会,红着脸重重地吻了小女孩一口。?

19、我丈夫是学计算机的,平时比较严肃,但只要看到电视里转播足球比赛,就会立刻变成狂热分子,无视我的存在。这天,他又把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫,我生气地关掉电视,严肃地对他说:“你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?”

丈夫扶了扶眼镜,思索了一下,同样严肃地回答:“那得看是中超还是英超。”

20、嗜赌的丈夫在家里开起了赌场,晚上,妻子被吵的无法入睡,便来到客厅骂道:“你们听着,这是我家,还让不让我睡了。”

正在打牌的丈夫道:“小声点亲爱的,现在这已经不是我们的房子了。”

妻子更生气了,怒骂道:“你这个败家仔,我不跟你过了。”

丈夫:“没关系亲爱的,刚又输了一把,你现在已经不是我老婆了。”

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