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史上最经笑话段子大全笑到肚子疼典最新段子大全

作者: 来源: 2021-06-04 22:26:57

负五厘米的内涵笑话孩子向父母要什麽,就会像什麽、老*你就姓王啊、不知道重金属超标吗、一女孩正在手机上聊天、地瓜签售、难道选项里不加上你吗、爸,我跟你学会了买包子等史上最经典最新段子15则。

开心一笑简短笑话1、孩子向父母要什麽,就会像什麽。“我看你像个iPad!”“我看你像个平衡车!”“我看你像周杰伦演唱会!”

孩子哪个部位疼,就会失去哪个部位。“那麽点小屁孩还有腰?”“那麽点小屁孩还有颈椎?”“那麽点小屁孩还有扁桃体?”

孩子一段时间不被父母打,就会出现各种皮肤问题。“我看你是肉皮子紧了吧!”“我看你是脸皮刺挠(痒痒)了吧!”“我看你是大腿里子欠掐了吧!”

孩子很惨了。

2、生理学实验有一个实验是测血型,老*讲完各种注意事项。然后说你们不用测自己的,我怕你们产生心里负担。因为上一个班一个同学知道自己血型之后整个人都不好了,爸妈都是A血型,而他却是AB型,老*讲完之后我们逗笑了,隔壁老王吗?老*你就姓王啊。

3、乌鸦衔来小石子,放进瓶子里,水就满上来了。乌鸦嗅了嗅,还没来得及喝,就飞来一只霸道的喜鹊,把水喝光了。乌鸦笑笑,自言自语道:“小子,不知道重金属超标吗?”

4、一女孩正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?我:对不起我有男朋友了。陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸。晚上回来谈谈!我:呜……!第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?我:我没男朋友。陌生人:我是你男朋友,我就知道你不喜欢我了!我:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢…陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈……

5、家住小学门口,门口有一个卖烤地瓜的。有一次一个小学生作业忘让家长签名了,就让卖烤地瓜的帮他签名了。作为感谢小学生买了一个地瓜。结果传开了,每天早上有好多小学生去买。今天我在等车的时候听旁边的人说:卧槽,这世道,卖烤地瓜的也搞签售。

6、一女生问她男朋友“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮”

男生望着女孩问“难道选项里不加上你吗?”

女生听了掩不住笑容,娇羞发嗲问“那…范冰冰,杨幂还有我,谁比较漂亮?”

男生:“范冰冰”

7、早上去买包子还剩三个我特意只买两个;老板说:最后一个算了送你了然后回家跟老婆炫耀我是怎麽省钱的。第二天发现家里快被包子堆满了。见我儿子说:爸,我学你买包子去了,我去包子铺问有多少个包子老板说:281个我就买了280个,老板二话不说把剩下的包子给我了。……

8、2017悲催人物排行榜冠军:张英森,男,河北省保定市雄县人,2004年以677分获雄县高考状元考入清华大学,2008年本科毕业j r著名央企中国核工业集团,经过近十年奋斗加上借三舅的钱并卖掉了雄安老家200平方的住宅,终于在2019年3月26日交付了53平米的北京商住房的首付,终于在北京扎根了!2019年4月2日接到单位通知:中国核工业集团整体迁入雄安新区。

9、一次单独在电梯里遇到了心目中的男神~~~心里暗自窃喜激动,琢磨着该怎麽搭讪、可是一不小心太紧张了,屁比话都先出……只见男神回头看见我纠结的表情欲言又止的样子,笑了,说到“怎麽着,电梯里就只有咱俩,你还想嫁祸给我啊?”……嫁祸……嫁祸泥煤啊……老娘是想跟你搭讪……

10、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。

次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻,他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了,我听着听着眼泪不争气的流了下来……

11、回到寝室,发现上铺的兄弟压在我女朋友身上,她叫得正起劲。兄弟见我进来,一脸尴尬,说兄弟,对不起,我一时没忍住,我……我摇摇手说,你别说了,兄弟如手足女人如衣服,说着拿出刀,在兄弟的惊呼声中,c ha向女友的月匈口。嗙,女友爆[炸]了。

12、酒吧的包厢里,她醉的一塌糊涂,抱着我放声大哭,这是她第一次这样失控,我摸着她的头安慰道:“傻瓜,明天就要当新娘了,怎麽还跟孩子似得…”她泪眼迷离的望着我:“只要你说句你爱我,我明天就逃婚!”我笑道:“别傻了,好好嫁人享福吧,我就是个小白脸,我只会吃软饭……”她:“你给我等着,我发誓,你的下半辈子由我包养…”

13、红娘跟月老抱怨:“爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”

月老叹气:“他们都去拜土地庙了。”

红娘不解:“为什麽啊?”

月老拍拍她的头说:“人家是管房地产的,没房子这红线怎麽牵?”

14、大学四年毕了业,工作三月歇几天班,一天正在家休息上网玩,忽然看到好久不联系的同学好友名曰“终于考上了清华”。立刻明白了我们读了四年本科,这小子却四年复读终于考进清华,梦想实现了、圆了。为有志向的同学自豪吧!有强大梦想的人伤不起啊!

15、今天上公共厕所,听见隔壁的哥们说:“哥们,有纸吗?”

我回答:“没有,我只是来小便。”

过了几秒,那个哥们递过来一张十块钱说:“哥们,换成零钱吧。”

于是我成全了他,我给了他10个一元硬币。

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