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史上最强睡觉的短笑话2搞笑段子大全 爆笑内涵段子30字5则

作者: 来源: 2021-06-04 17:19:57

撩异地女朋友下面的污句子又是一巴掌过去、全能的国际米兰、好孩子,真孝顺、我衣柜里的女朋友啊、受到干扰、有人撒谎老天爷就打雷等史上最强睡觉的短笑话25则。

简短笑话段子1、平时晚上睡觉老公打呼噜我都是一巴掌扇过去,老公翻个身继续睡!昨晚老公不在家,老妈陪我一起睡,听见呼噜声我本能的又是一巴掌过去,然后听我妈就是一声咆哮,现在我一闭眼还能看见星星呢!

2、问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什麽?答:关上PS2后上床睡觉!

3、今天父亲节,四岁的儿子,看了《鹿鼎记》便大声嚷:“妈,我长大了也要娶七个老婆,一个替我烧饭,一个替我洗澡,一个…”

妈笑说:“那晚上睡觉不需要我陪了!”

儿子愣了一下说:“那不行,还得和妈睡!”

“那你的七个老婆怎么睡?”

“让她们和我爸睡吧!”

爸听了激动得热泪盈眶:“好孩子,真孝顺!”

4、本人屌丝一枚,昨天上夜班,回家,一进门看见老妈在打扫卫生,因为不是很累所以就想玩玩电脑,不一会老妈来到我房间给了我一盒抽纸留下“省着点用。”

后便出门,我心想哥是有女友的人好不,这也……可是当我玩完游戏换衣服睡觉时发现,尼玛我衣柜里的女朋友呐!!!!

5、爸爸:“老婆,我们去洗澡睡觉觉吧!”妈妈:“桐桐还在儿玩呢!”爸爸:“桐儿,爸爸妈妈有别的事情不能跟你玩了,你回去睡觉吧!”桐桐:“你是不是又要打妈妈了,每天都能听到妈在叫”

6、某俱乐部上理论课,教练突然停止授课。

语重心长地对大家说:“如果坐在中间谈天的球员,能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话,那么在前面睡觉的球员,就不会受到干扰了。”

7、一个雷雨交加的晚上。儿子:“天上为什麽打雷呀?”

爸爸:“每次有人一撒谎,老天爷一生气,就会打雷。”

儿子:“可是晚上大家都在睡觉啊,有谁在撒谎呢?”

爸爸:“这……哦,这会儿正是铜厂出铜的时间。”

8、x*妇设置的闹铃,准备双十一起来买东西的被我昨天晚上睡觉前给取消了,等会她要醒了,我该怎麽办,在线紧急求助。

9、语文课堂,A君在后面睡觉,其前桌B君放了个响屁,全班哄笑,语文老*问:“怎么了?”

B见A被吵醒,于是说:“我是提醒后面的同学不要睡觉了。”

全班大笑。不一会,臭气飘散,同学们纷纷埋怨B君,B喝道:“关我屁事!”全班暴笑。

10、晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,于是我说:碰到你了?对不起啊。老公:嗯。我:你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?老公:没有啊。我:就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。老公:你吃屎了吗?

11、还记得大学时候的学习生涯很无聊,我们宿舍的几个兄弟决定晚上偷偷翻墙出去上网。

可有一天,被门卫看见了,大老远就喊:“臭小子,敢翻墙,给我回来。”

我们当时吓懵了,一个同学畏畏缩缩的说了一句:“别过来,我有q i ang。”

说完那门卫大叔扭头就回去关灯睡觉了。

12、和一哥们住一宿舍,这哥们特爱说梦话,都说说梦话的人可以和他对话,刚刚就尝试了一下,这哥们说:快滚开!别打扰老子睡觉!

我问他:谁呀?我吗?

这哥们一句话说的当时我就吓ni ao了:我不是说你,我是说你旁边那位!

13、小明上数学课睡觉,老*很生气,叫他到黑板前做一道数学题,并当众羞辱他:“成绩又差,还上课睡觉,真是不知羞耻……”没想到,小明很轻松地把那道难题解出来了。他回座位的时候,还对老*说:“我先睡了,等会儿你有不会的题,再叫我哈!”

14、上高中那会大家都挺累的,上课偶尔会忍不住小睡一下。

突然老*开始提问:“某某,这题怎么做?”

我和同桌不约而同的拿笔捅了下前排睡觉的某某,小声说:“选C。”

然后他理直气壮的说C!

全班哄堂大笑。

妹的,这是个计算题!有种下课你别跑!?

15、上高中的时候,同桌上课睡觉,我俩在最后一排,老*没发现,我闲着没事,就想耍耍同桌,用手推了他一下,小声的告诉他:老*叫你!同桌迷迷糊糊的,迅速的站了起来,把老*吓了一跳,也不讲课了,就那么直直的看着同桌,同学们也都愣住了,不知道怎么回事。这还不是高-潮!我又小声的告诉他:选B!同桌不假思索的脱口而出:老*,这道题选B!全班爆笑,我都快笑岔气了!!

16、小时候我和姐姐一个床铺睡觉。每次姐姐后起床都把被子叠的整整齐齐。楼主后起床都是一脚蹬开被子穿了衣裤就走。然后姐姐就说楼主的不是了。楼主特牛皮的说:你不懂科学了吧晚上睡觉人身上的汗气全留在被子里。早上不叠被子刚好可以晾干被窝里面的汗气。

17、昨天晚上没睡好,今天上班感觉特别累,就趁着午休的时间睡觉去了。把QQ消息设置成了自动回复“然后呢”,起床后发现一个客户跟它聊了一中午。

18、夜里,4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!”“孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。”“不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!”豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐,米青心米青意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”

19、我一朋友是导游,前两天带了个团。

吃饭时一个五岁的小男孩屁颠屁颠的跑过来跟她说:“导游姐姐,导游姐姐,你晚上安排我跟那个小妹妹一起睡觉,好不好?我朋友……”

20、半夜睡不着,在阳台上用红外线笔到处照sh e。看见一夜归男子,我遂用红外线光点sh e到他身上……只见那家伙快速一跃,跳到绿化带上草丛背后卧倒……五分钟都没动静……这不是gc……我正准备回屋睡觉,看到在绿化带的尽头,那家伙爬起来就跑……敢情他以为有人要狙击他,一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊……港片看多了吧……这家伙要么做了坏事,要么就是有仇家……

21、以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我月匈上捏啊揉的。怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

22、昨天跟老公吵架,我这个人一吵架就爱叨叨,一直重复。晚上睡觉的时候,我突然发飙对老公腻歪着说,老公我是你的优乐美,你一定爱死我了吧?以为老公会很浪漫的说点啥,结果老公很淡定的搂着我说,你是我的复读机啊……复读机……啊……

23、儿子有点痴呆,新婚之夜。

老爸怕儿子不会人伦之事,告诉他说:“晚上那个睡觉,你在上面,她在下面,记住,要不停地晃动。”

第二天,老爸一看,新房的床被儿子改成上面是吊床,下面是板床。

合着儿子荡了一夜秋仟。

24、“爸爸,您给我买个小花鼓吧!”别嘉请求道。

“你敲起来,我就看不成书了。”

“不会的,爸爸。您睡觉的时候我再敲。”

25、记得上学时一哥们晚上包宿,第二天上课时正赶上副*长带班主任检查,透过玻璃看见哥们呼呼大睡推门就进来了。

班主任连续叫了5遍那哥们终于醒了,班主任脸都黑了,*长说:睡觉那位同学站起来。

连续叫了5遍,那哥们终于说话了,回了句*长:不是不给你面子,是我腿麻了。

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