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暴强吹牛的笑笑话故事 幽默笑话话合集

作者: 来源: 2021-06-04 17:08:39

搞笑段子短句文字图片从桥上跳下来、我想吃唐僧肉、父子吹牛[Bī]、每当我老公说:我不是吹牛,我就知道他要开始吹牛了、吹牛、吹的书记笑嘻嘻等暴强吹牛的笑话合集25则。

内涵笑话大全笑破你的肚子1、从前有两人好吹牛,一个住在A村,一个住在B村,一天两人相遇,就开吹了。

A村的说:我们那儿桥高。

B村说:我们那的桥才高呢!

A村的就问:“那你说说有多高!”

B村的说:“上个月我们那有个人自杀,从桥上跳下来,三天三夜才落到水里呢!”

A村一听就说:“这算什麽,上个月我们村也有个人自杀,也是从桥上跳下来,你猜他怎么死的?”

2、烤肉店老板吹牛:“我们店烤肉种类极多,只要你说想吃啥肉,我都办法给你弄到,熊掌都有。”一客人慢悠悠说:“我就想吃一样,唐僧肉!”

3、那天,老爸跟我说“年轻要努力,我十几岁去工地苦力,受经理看重,负责管理,年收入百万,最后还是自己下海经商,经过多年打拼,最后身价千万,就在你出生的前一年,收到多方打击,最后破产,导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛[Bī]将来一定要传给我儿子

4、某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:“你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。”某乞丐反驳道:“市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。”三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。

5、每当我老公说:“我不是吹牛”,我就知道他要开始吹牛了。每当我闺蜜说:“我不是打击你”,我就知道她要开始打击我了。每当老*说:“我不会批评你”,我就知道他要开始批评我了。每当商贩说:!“我不是骗你”,我就知道他要开始骗我了。

6、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的h豆。

另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。

“那有那么大的磨盘呐!”

另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的h豆啊?

7、十辆小车打游击,一转转到大天西,中午喝酒又吃j,回到城里吹牛皮,吹的书记笑嘻嘻。

8、喝醉之后不能称兄道弟,不会乱吹牛[Bī],不跟前任联系,能做到这三点的人,这酒算是白喝了。

9、本人某日穿着一件很普通裙子去上课,有个小男孩跑过来对我说:“老*,你今天又漂亮了。”

我心中正暗喜着,还没回过神,接着另一个小男说:老*,他吹牛。”

10、老王和老张俩个人在电影院看电影觉得无聊。

这时老张吹牛说:我要是把鞋脱了这里的人都该跑了!老王不屑的看了看老张说:我要是把鞋脱了这里的人一个都跑不了!

11、一位吹牛大王对阿凡提说:阿凡提,我养了一群j,你知道我那群j有多厉害吗?我说了你也许不相信。有一天夜里,我那群j飞到房顶,把天上的星星一颗颗地叼下来。后来,它们可能觉得不过瘾,又齐心合力把天上的月亮给啄下来,满街追来追去啄着玩。你说我养的这群j厉害不厉害!

阿凡提听后,笑了笑说道:你这个还稀奇吗?我养了几只山羊,你知道我那几只山羊有多厉害吗?有一天,我养的那几只山羊把我们家门前的一座湖,用一根长绳吊到天上去了。后来,我站在地下望着吊起来的湖,看见湖里的鱼吓得一个个往地上跳,跳到地上全摔死了。吹牛大王听了无言可对。

12、今天A,B,C,3人工作中吹牛,A说:我女朋友玩起来很舒服。

B说:谁信呀。

C接着说:他说的是老实话。

A得意的说:怎么样,没骗你吧。

剩下B在风中凌乱了。

13、嘲讽类笑话,嘲讽的对象,多是贪官污吏、贪得无厌者、吝啬者、假道学、伪善者、撒谎者、吹牛者、怕老婆者、庸医、懒汉、无赖,另外还有屡试不第的、好读别字破句的读书人,不谙世事的书呆子,等等。在这类内容中,有的是对吏治黑暗的无情揭露,有的是对社会丑恶现象的冷嘲热讽,有的是对世风恶薄的鞭挞和讥笑,于幽默、诙谐、谐谑中,针砭时弊,警世、喻世、劝世。但更多的内容是对社会百态百相中的有悖常情常理的人和事,进行了讽刺,有激浊扬清的积极作用,使人读后,会心一笑,颇获教益。少部分内容属于无聊之作,如一些讽刺怕老婆者的篇什。至于讥笑乡下人无知,实在是一种浅薄的偏见。读者诸君自能见仁见智,欣赏品味。

14、和哥们一起吹牛[Bī],哥们说你们信鬼不?我说鬼神论敬而远之。他说我以前不信,不过现在信了。我们几个就说咋了,他说做梦梦到一个男孩跟他说,明天谁找你借钱也别借,否则你过不安生下半辈子,第二天他高中同学打电话来说女友怀孕了借钱打了。当天晚上我们谁都没敢走,硬是一起通个宵……

15、甲:以前我挺腼腆,不过当了教师以后,我现在好多了乙:好样的甲:以前我身体素质好差,现在我跑马路上都能拿冠军了!乙:好样的甲:那你呢?乙:以前我看别人吹牛比,我就忍不住揍他,现在好多了,我一般都是说好样的

16、告诉朋友不上当的秘笈:每年到愚人节的这一天,心理有所准备,编辑几条短信提早愚一下他人,收到短信就有防备,心不慌喜乐扬。朋友记着这一天吹牛愚人不上税。

17、一老农介绍自己的蔬菜是“三无”绿s e蔬菜,不用农药杀虫、不用激素催产、不用化肥。

有人问他,如何杀虫?

他说:“我有灭虫生物部队,地里的虫,派蜈蚣追杀;水里的虫,派青蛙捕杀;天上飞的虫,派蜘蛛撒网收拾。”

有人夸奖老农:“你有海、陆、空三军啊!”

另有一人不服,他说:“你吹牛,蜈蚣都被人捉去泡酒了,青蛙被人摔在墙上变成青蛙王子了,蜘蛛天天沉溺于网吧成了网迷,哪还有海陆空三军?都溃不成军了,尽是骗人!”

18、两个男人在一起吹牛。城里男人吹牛:“我x*妇可能干了。自己开车、自己洗衣服、做饭、打扫卫生、喂孩子、管孩子,送孩子上学、放学、赚钱、自己逛街,啥啥都难不倒她!”……农村男人回答:“像你x*妇这样的人,在俺们村那叫寡妇。”

19、今天闲着无聊,加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛,而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次,另一个说一次一小时…我听烦了,直接来一句,一个ni ao频,一个ni ao不尽,然后赶紧退群了…。

20、酒足饭饱,三酒友吹牛比谁老家的山高,甲:俺家百米之处山高万米。

乙:我们那听说有跳山爱好者17小时落地!

丙沉默:我们村有自杀的从最高峰跳下去,你猜咋死的,半空饿死了!

21、小明:“我爸爸,会七十二般变化!”小东:“吹牛吧?”小明:“吹牛?你去打听打听,邻居们都是怎么说他的!小东:“怎么说的?”小明:“有人说他是s e狼,有人说他是王八,有人说他是龟孙,有人说他是畜生,有人说他……”

22、一土豪哥们跟我吹牛说:我玩过的女人是你的十倍。

我笑了笑,呵呵,10×0=0。

23、昨晚和几个老板一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什麽?他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点j鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛[Bī],农村生活多美好啊!吃完饭我回家琢磨半天,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!上床睡觉!

24、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长,以便从小培养,长大成龙成凤。家长甲:我儿子的特长是爱写儿歌。教师:好!只要好好培养,将来可当诗人。家长乙:我女儿的特长是爱拉二胡。教师:好!只要好好培养,将来可当演奏家。家长丙:我儿子的特长是爱唱流行歌曲。教师:好!只要好好培养,将来可当歌星。家长丁:我儿子的特长是爱吹牛。教师:好!只要好好培养,将来可当经理。

25、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长,以便从小培养,长大成龙成凤。

家长甲:我儿子的特长是爱写儿歌。

教师:好!只要好好培养,将来可当诗人。

家长乙:我女儿的特长是爱拉二胡。

教师:好!只要好好培养,将来可当演奏家。

家长丙:我儿子的特长是爱唱流行歌曲。

教师:好!只要好好培养,将来可当歌星。

家长丁:我儿子的特长是爱吹牛。

教师:好!只要好好培养,将来可当经理。

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