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精选爆笑宿舍的一搞笑笑话大全爆笑短版句话笑话25篇

作者: 来源: 2021-06-03 09:36:30

笑话大全哄女朋友开心幽默打电话的到底是叔叔还是爸爸、大概只有死猪能受得了、重口味、我问你几分了吗、我真特麽机智、搞笑宿舍段子 洗脚那块肥皂等精选爆笑宿舍的一句话笑话25篇。

简短笑话大全10字内1、凤姐同宿舍九个人,就凤姐还没有男朋友。舍友们都关心地说:“凤姐,别灰心!现在你是一方有难,我们八方支援!我们一定齐心协力帮你介绍!”凤姐笑了:“你们现在是八方有‘男’,如果哪个顶不住了,我这一方就去支援!”

2、发生在我身边的真事.那会读大学时有一天在宿舍大家都在看电视,突然宿舍电话响了我宿舍一哥们接起电话说到:喂!喂!喂!我艹泥玛我到是说话呀打通电话不说。GC来了突然这家伙说:叔叔你等下我叫他。把电话放下一会又拿起来说:爸你找我啊。当时我们爆笑

3、宿舍一哥们端着别人的杯子喝水,没想到是开水,直接烫得跳起来,还说道:他娘的,这么烫,猪都受不了啊…

想想觉得他说的没错。

4、昨天晚上,宿舍一个人才脱下自己n年不洗的袜子轻嗅了一下,缓缓闭上了眼睛

良久睁开,说:“这袜子,都辣眼了”

5、早上,一宿舍同学问我:几点了?

我回答:七点四十。

只见这二货同学脸色一变,重重一拍桌子指着我破口大骂:我问你几分了吗?

我:……

6、我喜欢把洗发水和沐浴露放在宿舍厕所里,不到两天时间就被用完了(宿舍有十几人),第二天我把两个空瓶子灌满502胶水,然后我就跑路去了

7、宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着:这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿?哥几个憋不住狂乐,对他说,你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。老四那天晚上去厕所抠着吐了三回,还刷了半天牙……

8、宿舍新来一室友,大家准备装装,树立树立威严,A:唉,以后在学校遇到事记得找哥,哥在学校经常砍人。

B:哼,那算什麽?我在学校经常被砍。

只有我默默走到他床边对他说:嗨,你喜欢什麽样的男人!

9、课间讨论考公务员的事,我说:海关方面的油水很多(油水,你懂的),结果宿舍那个奇葩冒出一句:啊,怎么办,我不会游泳诶!

10、我:“老妈,最近手头有点紧”老妈:“那快挂了吧,省点话费!”我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿”我…。

11、刚刚回到宿舍,看到舍友一边急急忙忙的吃泡面、一边看着手表!我好奇的问他怎么吃的那么急呢?他说:TMD,差点就过期了!

12、那天刚到宿舍门口,宿舍里传来:“额、用力。”“嗯。”“快点,弄坏了。”“不行没力了。”我心想不会吧,推门一看,我靠搬东西能安静点吗!

13、男生宿舍。“嘿嘿,她回我信息了!”“被拒绝了吧?”“拒你个头,我祝她生日快乐,怎么拒绝!”“关你屁事!”

14、同事聚餐;我宿舍一哥们自称酒圣,晚上那哥们喝了2杯劲酒1杯白云边再加6瓶啤酒。不知道是他状态不好还是真醉了,回来后迷迷糊糊的去上厕所,出来后把我给笑抽了。尿了一裤子的。我问他,哥们你上厕所脱裤子了没?他理直气壮的说:废话,上厕所肯定脱裤子了。说完倒床就睡,第二天我起床一看,我内个去-那哥们在床上画了一晚上的地图。

15、周末与逗比朋友逛超市看见袋装紫薯正在促销,心想挑一袋回去在宿舍偷用电锅煮来吃。

正心想挑什麽样的好,突然耳畔传来那二货这样一句:“挑小的,小的耐吃。”

售货姐姐直接笑抽了有没有。

以后我不想跟他一块玩儿了,太尼玛丢人了。

16、他们同宿舍,上铺爱跟下铺借东西,什麽笔啊U盘啊,从来不还,下铺也没要。毕业前,下铺忽然说:“哥们,你拿了我多少东西,怎么还我?”“我剩下的生命都陪你,够吗?”“怎么陪?”“陪你老死啊。”下铺微笑,紧握上铺伸出的手:“大概够。”

17、职业军人汤比酷爱自己的职业,举手投足,说话办事无不透着军人的风格,就连自己的住房布置都充满着军旅气息。餐厅的门上挂着牌子“食堂”;浴室门上贴着“军人澡塘”;儿子卧室注明“男兵宿舍”,女儿卧室写着“女兵宿舍”。汤比和太太的卧室门上赫然大书:“新兵培训中心”。

18、今天是在大学的最后一天。一同学晚上喝多了。

特伤感特文艺的满脸挂着泪珠。

跑到女生宿舍底下大喊:“学妹,哥要走了,请不要挂记我放荡的青春”

然后想想又补充一句:“记得把我们的孩子养大!”

逆天的是,一女生从宿舍走出来,冲着下面喊:“学长,你放心走吧。孩子其实不是你的!!!!”

尼玛,当时周围的人全笑鸟了……

19、谨以此篇,献给过去、现在以及未来,献给爱或者不爱者,献给理想与现实,献给彷徨与奋进,献给生者与死者,献给苍天和大地,献给健忘者或执着者,最重要的,是献给我的朋友们。我们或者欢快,或者悲伤,或者踌躇,或者前进,或者只是轻如鸿毛,或者能够重如泰山,在我们化为黄土之前,在我们失掉记忆力之前,我希望,我所写下的这些,能够在往后的日子里,无论是在车水马龙的汹涌人潮还是空虚寂寥的形单影只中,都能被想起,或者只能够被忘却,化作虚无,永不忆起。吴老二每天晚上睡觉之前,都会疯狂地串宿舍,视察每一个房间里的每一个人,末了,还要扔下一句话:……学英语好比学鸟叫,你在树林里学鸟叫,当有四只鸟落在你肩上时,说明你过了英语四级,当有六只鸟落在你肩上时,说明你过了英语六级,当有许多鸟落在你肩上,说明你成了鸟人。

20、高中那会和老爸话很少,有次来宿舍找我。

门一开看见老爸,不知道怎么就问了句:“你找哪位?”

他说:“我找XX(我名字)他在吗?”

我还继续尴尬的回了句:“我就是啊。”

那场面太尴尬了~~

21、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去,整天在寝室里墨迹。

对床的妹纸实在受不了了,有一天回复说:“你绝对能嫁出去,还能嫁出去好几次呢!”

22、室友望了望宿舍窗外,问我:“这麽冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?”

我说:“风雨中这点痛算什麽,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。”

室友被触动了:“对,我们还有梦,于是倒头又睡了。”

23、宿舍有个内蒙人,话说放假就回去放羊!

一二货队友就问他你会放羊么?

我说人蒙古人天生就会放羊,认羊就跟认人一样,每只长的不一样!

蒙古小伙接话,是啊,都熟悉了!

二货就问,那你们那么熟悉了还杂吃呢?

蒙古小伙想了下回答,挑关系不好的吃……

24、一个朋友,他上大学的时候,有一次网购了一瓶脱毛液,倒进了海飞丝的瓶装洗发水里,结果后来有段时间,同宿舍有三个人开始掉头发,去医院各种检查无果,只好全部剃了光头,过了好几个月才重新长出头发,楼主朋友跟我讲起这件事的时候,贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢!

25、还记得我们大四毕业时,我一室友在宿舍楼尽头的窗户上。挂了个床单。用毛笔写着“轻轻的我走了,正如我轻轻地来一样。我不会带走任何一个学妹。”宿管大爷看见后,就走了上来。不急不忙的嘟囔一句:“自己没本事带走一个,居然还有脸写出来。”然后大爷就把那丢人的床单收走了……看得我和室友愣住了。……

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