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笑话大全 爆笑简短冷笑话超级搞笑百问笑话段子10则

作者: 来源: 2021-06-02 17:28:17

关于大猩猩的内涵笑话吸血鬼露出两颗尖牙、dnf冷笑话女子们的新婚之夜炮娘篇、笑不笑随你便懒汉、老头和驴、砖家等超级搞笑百问笑话段子10则。

幽默笑话段子1、一个经常出没的吸血鬼,被人以木头刺死后,心有不甘的跑去向上帝诉苦:“不公平,为什么一样是受造之物,天使的人缘就特别的好,大家都喜欢他,而我简直就是个过街老鼠,人人喊打……”仁慈的上帝听了他的诉苦后,决定再给吸血鬼一次下凡人间机会,并问他:“你想变成什么样子?”吸血鬼露出两颗尖牙,很快乐地要求道:“第一,我要像大使一样,有又白又软的“形象”。第二,我要像天使一样,有两片可爱的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有点不好意思咧,我想三不五时还最好能吸点血。”仁慈的上帝听一听,这个简单,于是大手一挥,吸血鬼哗一声,变成了一包“好自在卫生棉”。

2、新婚之夜,炮娘坐在床上,新郎跃跃欲试,说着:“亲爱的,春宵一刻值仟金,今晚就让我你看看我的“大~~~~q i ang!””炮娘轻轻地瞥了新郎一眼,随即拿出了一颗量子爆弹,说:“有这个大吗?“ 新郎摇摇头。炮娘又拿出激光炮,问:“有这个大吗?”新郎又摇摇头。炮娘同时掏出了狙击q i ang和格林机关q i ang,问:“有这两个大吗?”新郎擦了一把汗,摇摇头。炮娘怒道:“那有多大!!?”新郎站起来,拿出了一颗格林机关q i ang子弹,取出了弹头和火药……炮娘问:“有这么大?”新郎默默地将弹壳套在了小手指上……炮娘沉默片刻,掏出了压缩量子炮,将新郎塞了进去……三天后,墓地中新添了一座墓碑,墓志铭上写着:人间大炮!

3、话说在一个伸手不见5指的晚上,一个懒汉家来了一个小贼,在懒汉家转了摸来摸去 什么都没,只摸到一口锅,心说 不能白来 把他的锅搬走,这时 懒汉听到有动静,摸索着来到锅台这 撞到了正在使劲拔锅的小偷,小偷拿手中的刀一刀下去 正砍在懒汉的脸上 懒汉 哎呀一声躺倒在地 小偷搬起锅就跑了,这时 懒汉摸摸自己的脸,笑了 哈哈 不疼,我的脸还在,原来懒汉从来就没洗过脸,小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已,他又摸摸锅 还在

哈哈 原来小偷搬走的不是锅 那是懒汉做从来不刷锅 搬走的只是那层锅巴而已。

4、一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……”

5、问:怎样预防流感?

砖家:经常打开窗户通风换气。

问:如何应对雾霾天气?

砖家:把窗户关好就可以了。

问:如何防止小偷入室盗窃?

砖家:在窗户外面装上防盗网。

问:家庭防火安全应注意什么?

砖家:窗户上一定不要安装防盗网。

问:经常在窗前乘凉好吗?

砖家:不要在窗前久坐。

问:在屋里坐久了困乏怎么办?

砖家:推开窗户向远处远眺即可缓解

6、关掉鞋店我往回家的路上走,这条路正在修路,路很难走。突然看到眼前一位女子不小心歪掉了鞋跟,正一瘸一拐地四处张望忙问我:“大哥,这里有修鞋的么?”哈,生意来了!我忙答道:没有修鞋的有卖鞋的。妹子:有卖鞋的也可以。我掏出电话给老婆致电,让她拿过一双女式鞋过来。一会儿,老婆送鞋过来,我递给女子说道:“400元。”女子惊讶道:“这么贵啊!”我解释道:“鞋二百,十分钟订货,十分钟内送货上门,快递费200元。共计400元。

7、有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问:“先生,您吃饭?”傻子说:“那还用说?”“就你一个人?”“那还用说?”“喝二两?”“那还用说?”“来只烧j?”“那还用说?”服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿j拿菜。啃完烧j喝完酒,服务员问:“您吃完了?”“那还用说?”“现在算帐?”“那还用说?”“请您付款。”“那还用说?”“那您倒是给钱哪?”“那还用说?”“你是不是没有钱?”“那还用说?”“你是个傻子吧?”“那还用说?”“滚”“那还用说?”一溜烟的就跑了。

8、做公交车,然后上来一个年轻的妈妈和一个小女孩,坐在我们俩前排。

小女孩:妈妈,我这里还有地方,把东西放我们俩中间吧。妈妈:不用,我提着就行。

小女孩:妈妈,你今天累了,我帮你拿东西吧。妈妈:我不累。

小女孩:妈妈,大人拿大袋子,小孩拿小袋子,那个小袋子我拿着吧。妈妈:不用。

小女孩:你以前说自己的事情要自己做,我自己的袋子我自己拿着吧。妈妈:不用,我给你拿着。

小女孩:妈妈,我不是想吃,我真的想帮你拿着,我保证不吃。妈妈:回家再给你。

小女孩(急了)喊:我要吃!我就是要吃!……

9、大街上,一位衣着整洁的推销员叫住一个男人,问道:“先生,你愿意花200美元买这瓶漱口水吗?”那人骇然说道:“你疯了吗?那简直是抢劫”推销员似乎受到了伤害,然后又问道:“先生,因为你有一点生气了,所以我决定以5折优惠的价格卖给你,100美元,怎么样?”那人一口拒绝道:“你一定是个疯子,走开”于是,推销员把手伸进他的公文包里,拿出两块果仁巧克力,把其中的一块放进嘴里大嚼起来。他对那个发怒的家伙说:“先生,因为我把你惹火了,请吃一块巧克力吧。”那个家伙剥去巧克力的外壳,咬了一口,突然,他把它吐在了地上,气急败坏地咆哮道:“嗨,这块巧克力的味道就像粪便”“本来就是,”推销员回答,“现在,想买一瓶漱口水吗?”

10、准备一百元……对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!9 (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜9 (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八9 (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!) 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔……(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听……)。

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