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超级开心工作笑到肚子痛的100个笑话长一点的小笑话

作者: 来源: 2021-06-02 08:40:52

100个经典幽默笑话大全脑筋急转弯理解万岁、负责任的人、巡演、跳蚤失常、女人在等我、都是第一次、老婆,加油等超级开心工作的小笑话20则。

搞笑段子大全 爆笑短1、第一次到聊天室就遇到“三板斧”问题。

“哪人呀?”

“北京。”

“工作了?”

“是的。”

“男女?”

“…………”

上天,帮助我,那个“女”字怎么拼呀,我怎么找不到带两个点的u呀?

“忙啦?还在吗?”

汗一滴滴的落在键盘上,还是没有那条“鱼”,换个回答。我不是男的,不行,准说我有病。对,有了。

“我是一个小姐。”

“别不好意思,从事什么职业都一样,谢谢你信任我。”

2、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。

老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什麽事,其他人都会说是我的责任!”

3、张大妈年轻的时候不仅人长得漂亮,而且还有一副好嗓子,只是可惜那会儿她并没有从事文艺工作。

现在她退休了,时间很充裕,于是每天晚上都出去唱歌。

我问她:“您干嘛不白天去唱歌呀?”

结果她反问我:“你什麽时候看见演唱会在白天举办了?”

而且张大妈还说。“晚上遛弯的人多,这样多有气氛,场场爆满!我一边遛弯一边唱,这就叫‘巡演’。”

4、跳蚤找到一份新工作,去周扒皮家当女佣。双休不说,还包二餐饭。周末休息跳蚤回到家里,她老公发现跳蚤失常了。早上六点天还没有亮,跳蚤就学起了鸡叫。吃中午饭的时候,跳蚤居然饭也不吃使劲在那跳。她老公心疼地说:“老婆你这是做什么啊!是不是周扒皮欺负你了?”跳蚤说:“没什么,我学鸡叫是当闹钟。周扒皮说了吃饭前多跳跳,可以省粮食,跳累了,就去睡觉!”到了晚上,跳蚤还在那跳,她老公说:“老婆睡觉时间到了,咱睡觉去了好吗?”跳蚤说:“老公你先睡吧,再让我跳一会,我还不累。再说肚子饿想睡也睡不着啊!”

5、在好又贷工作了一整天,终于下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有的疲劳都没有了,走到门口,掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门,那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对,死一般的寂静,脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱,心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身,小跑着离开。这也确实怪我,把她老公今天出差回来这茬忘了。

6、一患者被推进手术室,准备进行胆囊切除,一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖,安慰他说:“不要紧张,没事的!”病人说:“我特别害怕,因为是第一次开刀。”医生说:“害怕什麽?我也是第一次给人开刀,我一点都不怕!”

7、早上出门,发现车钥匙下面压了老公的一张纸条,上面写着:“老婆,加油!”

我顿时心里暖暖的,心想都老夫老妻了,还写这么励志的纸条激励我。

老公,我一定会努力工作,让咱的家越来越好的。

然后开了十五分钟,车……没油了!?

8、我有一哥们儿,超级帅的那种,嘴巴又甜,特会哄女孩子。大学刚毕业去一家私企工作,一去就把风韵犹存的老板娘给泡到手了,从此就过上了无忧无虑,饭来张口衣来伸手的生活…现在我一有空就会去他家推着轮椅带他出来散心,听他讲他曾经牛 逼 轰轰的过去……

9、丈夫新任公司的副主任,但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在,接线生便记下对方的留言而不把电话接到他那里。后来,他忍无可忍,便对有关工作人员说:“请把我和黎太太当作一个人。”他自以为问题就此解决,几分钟後,内线电话响了,只听接线生说:“简先生,你丈夫的电话。”

10、员工工作耗时太多,老板会认为员工工作能力欠缺,水平有限;老板工作耗时太多,就是追求精益求精,把工作做得更认真彻底。

11、聚餐的时候,朋友们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能不要谈工作?”

12、我应聘了一个大型IT公司的“网络攻击研究部经理”职务,面试官问我:你觉得自己为什麽适合这份工作?我:我黑进你们的系统,给我自己发了面试通知.

13、不离牧师、木匠、厨师一起到郊外散步。他们相约出来玩就是要放轻松,不能谈有关工作的事。走了一阵子,三人都累了,便坐在一颗大树下休息。

木匠盯着树干说:“这树长的真好,做张床起来一定很舒服。”

厨师马上说:“你犯规了!”

木匠连忙认错:“是呀!我就是这么粗心,不像你做菜细心如针。”

厨师听了心花怒放:“当然!做菜我最在行了。”

这下子,连厨师也犯规了。一直没开口的牧师松了一口气说:“感谢主,我赢了!”

14、一位在和谐某部门工作的朋友对我说,他们县的财政已超支到了2010年,我惊问如何是好,他却嗤笑我大惊小怪,说,这有什麽,就好像30岁的人可以讨20岁的人做老婆,这世界上永远不会有性别失调的危机。

15、小花被怀疑从事淫秽色情交易被pol-ice盘问:那个男的是谁?,答:干爹。问:你经济来源?,答:干爹。问:你的工作?,答:干爹。pol-ice大怒问:你还会别的吗?,答:找干爹。

16、一个商人正在接见应聘总会计师的申请人。他问每一个申请人:“两百万加两百万等于多少?”头两个申请人毫不犹豫地答道:“四百万。”两人都没得到工作。当问到第三个人的时候,他站起来,把门关上,拉上了窗帘,然后靠在柜台上问:“你想让它等于多少?”他被录用了。以上仅已献给广大失意的过客,不妨学学人家怎样牛B。

17、马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说:“以后你不必在这里工作了。”马克·吐温瞪着眼望着他,问道:“你们到底为了什麽缘故不用我呢?”

“为的是你太懒,而且一点也不中用。”“呵,你真蠢得可以了,”马克·吐温笑着回答,“你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用,可是我在进来工作那一天便晓得了。”

18、周三到了,摆脱疲惫礼拜三,生活又有新起点,解脱堕落星期三,夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天,想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻,还疲惫?卖命干活吧!想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

19、在北京买1套60平米150万元住房,各阶层的代价是:农民种三亩地1000年,工人上班100年,公务员工作35年,抢劫犯作案1500次,[[妓]·女]接客7500次……

20、公司里有个胸很大的女同事,今天我抱着试试看的心态对她说“能让我把手指放进去夹一下吗?”,她说“你是不是工作太累了?可以呀。”然后就带着我来到厕所,不仅让我夹了手指,还抱紧我让我把脸埋在她胸里,并一边摸我的头。太惊喜了。下午能全力工作了……我身为女生真好……

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