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精选幽默办公有趣的笑话简短的简短笑话

作者: 来源: 2021-06-01 14:43:36

笑话幽默大全 爆笑短句辍学的原因、上班期间别拉生意、亲爱的我来了、坟的时候蹦迪、参加伞兵、妻子的担心等精选幽默办公的简短笑话20则。

搞笑笑话长1、哥当年辍学的原因是进办公室没敲门,看到了班主任和年级主任在办公室激情,年级主任看有人进来了。一着急把手从班主任的衣服里抽出来顺手把胸罩带出来了,那是我第一次看到会飞的胸罩。

2、女:听说你在一个国家单位十几年?男:是啊,正式的好单位呢,一般人很难进去的。女:这么说你的单位效益很好?男:我们单位是权力机关,不谈效益,关键是很有威严。女:你在单位里是哪一个级别的?男:单人办公室,级别当然不低了。女:你单位那么好,你怎么不干了?男:没办法,刑期到了,刑满释放。

3、女孩子一般比较讨厌客户打她手机

某日,某女电话响,一听是客户,就生气大喊:“你不知道我座机吗?你不知道我座机吗?”

声音久久的在办公室回荡,全笑傻了。主管来一句:“上班时间别拉生意……”

4、有一天老师叫小明回答问题,1+1=?小明说:“不知道”

老师叫小明回家问家里的人,小明来到厨房看到妈妈在烧菜,就问妈妈“1+1=几?”

妈妈没听到就说:“菜糊了,菜糊了”

然后又去问爸爸,爸爸在看H,小明问爸爸1+1=几?

爸爸说:“爽 ”

然后小明又去问姐姐1+1=几?姐姐正在聊天,小明就问姐姐1+1=几?

姐姐说:“亲爱的我来了”

于是小明第二天去上学了,老师问小明1+1=几?

小明说:“菜糊了,菜糊了”老师当时给了小明一巴掌

小明说:“爽”老师很生气,叫小明去办公室,小明说:“亲爱的我来了。”

5、一同事酷爱蹦迪,无奈公司赶货大半月没放假,把他给憋的那叫一个狠。眼下清明有假了,刚他在办公室号召:清明节我请客,大家一起去蹦迪。角落一个声音:上坟的时候蹦迪不太合适吧?!!!!然后同事就开始暴走了……

6、一个西方国家征募志愿兵的一张广告上写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还没有过马路危险。”有人在广告上面写道:“我很愿意参加,可征兵办公室却在马路的对面。”

7、丈夫在一家大公司工作,公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的,妻子问,要是哪位漂亮的女秘书看上你了,你会怎么办?已经有了一位。妻子的心一沉,忙问:那你咋办了?跟她结婚了呗。

8、办公室,两女同事在扯着恋爱史。她们突然问我:“你交过几个男友?”我在接电话,便向她们竖了一根手指,意思说一个。接完电话,女同事拍拍我肩膀说:“还是赶紧找个正正经经的男友吧,手指不靠谱!!”尼妹……

9、电梯里三个人对话。甲:办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢?乙:粉碎掉,不能扔了,那是害了流浪的人。丙:送领导,领导看人民日报,不会知道这事的。

10、老万的儿子在北京当经理,老万到了儿子那里,不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭,儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了,只见儿子拿起电话说:喂,请送两碗汤进来。喝完汤之后,儿子又拿起电话说:喂,再送点水果进来。一连几天,都是如此。老万要回家了,儿子要给他拿一些钱,他坚决不要,说:我不要钱,我只要一样东西。儿子问:什么?老万一指电话:就是它。儿子一听就笑了:咱们老家不通电话,拿回去也没有用。老万心里想:你有用我就没用,舍不得给你老子吧?于是第二天一早,偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家,老万就对老伴说:这下好了,咱们吃啥都不用愁了!说着掏出电话机,对着话筒说:喂,把酒菜送进来!过了很久,没有动静,他又拿起话筒说:怎么,菜还没做好,那就先送些水果进来吧!

11、我们不都成‘神经兵(病)了办公室去年来的男大学生,是个典型的高富帅,小丽暗地里称呼‘男神’。可能是背景或后台硬,今年被破格提升为副经理。大林打趣小丽:“现在你的‘男神’已升级为‘神经’了,你更是可望而不可及了!”“再别这么喊了,再这么喊我们不都成‘神经兵(病)了?”小丽做着鬼脸说。

12、一天下午,单位同事带来一榴莲和女同胞分享。榴莲味道很臭,整层楼都弥漫着它的味道。

办公室一女同事分到一点,边吃边走出来,迎面碰到一男同事。

女:我吃过的,我想你不会要吧?

男:我要啊!我就喜欢吃别人吃过的东西!我就好这一口!

女:你喜欢?我还不愿意呢!

男:你就不想给我一点留恋(榴莲)?

女:滚!有多远滚多远!

13、一个年轻人的公司刚刚开张。他租用了漂亮的办公室,办公室内还放上了古董作装饰。这天,这位年轻人正在办公室里面坐着,他看到一个男的走进了办公室。为显示他是个成功的老板,这位年轻的生意人拿起电话假装正在谈大买卖,张嘴就是三、五个亿,闭嘴就说一切搞定、没问题!好不容易电话“打”完,挂上听筒,年轻人问进来的那人,“您有事吗?”那人说,“有事,我是来给你开通电话的”。……

14、新到一公司上班,从一楼拿文件到四楼找领导签字。

领导边签边说:“没见过你。”

我一本正经地回答:“人总有第一次的。”

一说完,整个办公室的人都笑了,连领导也笑了。?

15、老师把小明叫到了办公室。

老师:小明,你为什么打小军?

小明:我在做任务得时候,他总是打扰我。

老师:做任务?

小明:是作业,后来,我交任务的时候,他还总是骚扰我?

老师:交任务?

小明:不好意思老师,是交作业的时候。

老师:你怎么打小军了?

小明:我一生气,一个技能秒杀了他。

老师:额……秒杀?

小明:就是踢了他小弟弟……

老师:这件事你知道错了吗?

小明:老师,我想明白了……他的防御不高啊!不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢?

老师:……

16、昨晚和一男性朋友逛街,被公司的女同事撞见了。

早上在办公室她一直说我是gay。

为了证明我的清白,一手把她搂过来,重重的亲了下去。

大家说我这样做对不对?

17、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放,就向它走去,并开始写罚款单。此时,一名男人从楼内跑出,叫道:“请等一下!”

“这是你的车子?”Pol.ice问。

“是的,请别罚款,听我解释一下,可以吗?”

Pol.ice同意了。于是那人说:“我刚才在牙医那儿拔牙,我是故意这样停车的,目的是让自己头脑有所担心,这样就不会感到牙痛了!”

18、去年下狠心减了几个月的肥,结果很成功,一下瘦下来几十斤。但办公事用身份证时,经常说不是我本人,很郁闷。为了打消说这种说法,又让体重稳步回升了。

19、领导不在家时要当好看家狗。

领导外出打猎时要当好撵山狗。

领导落难时要甘当落水狗。

20、春去夏来,炎炎的烈日送来阵阵热浪,烤得人闷热难挡。

坐在办公室,对面有一女同事。开了空调,我拿着摇控器,把温度调下来,她就穿上一件衣服;把温度调上去,她又把衣服脱一件,再调上一点,她又脱多

一件。

我心里有了想法:你干吗老是配合我做动作?我还想再调上一点,你会怎么样?

女同事:你敢!臭不要脸的!

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