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污到下面一直滴水的句子医生精辟微博的段子

作者: 来源: 2021-06-01 14:41:46

污到你湿透的小黄文自慰微博段子等精辟微博的段子25则。

笑话大全 爆笑简短笑话故事1、一家人一起吃饭,老妈一个劲的给嫂子夹菜,就跟老妈说:妈,好歹我也是你的小棉袄,你给我夹一块呗!老妈看都不看我一眼说:你最多也就是夏天里的小棉袄,冬天里的短衬衫,还是无袖的!我………

2、乐团在演出后搞起Party,玩大冒险时他被抽中:唱一句歌表达自己的爱意。在大家的起哄声中,他只是唇齿冷咧地吐出两个音:La-Re-。大家都表示强烈的不满,说扫兴。只有一人怔了怔,脸色微红低下了头。旁边女生用手肘碰了碰他“羽商,怎么了?”。

3、4年前,他在大洋彼岸每天只有十美元的时候,依然每天给他拨长途,听他在电话那头用扁扁的声音讲话,泪盈眼眶对他说:“为了你,我一定要回来。”今年,他再一次离开他,到大洋彼岸,他仍旧给他拨长途,听他在电话那头沉默,他哽咽道:“为了你,我不成功不会回来。”

4、公司宴请客户,酒后去找小姐,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成[piáo chāng],不然的话要关6个月,还要重考驾照!”客户老婆改口说“那谢谢你们啦”。

5、一逗比室友,叫他女友出来喝酒,他女友说大夷妈来了不能去。逗比:那叫你大夷妈一起来啊………

6、网上买了个内存卡,比较贵,当时店主承诺过说会送小礼品,比较期待,结果收到后就一个内存卡,什麽都没有,当时就怒了,换上内存卡准备开机投诉,结果视频扫描出了5个G的岛国片,顿时泪流满面,良心卖家啊,二话不说,好评!

7、当年自己过生日,闺蜜给我定了一束花,那时候网上什麽最帅快递哥,最帅交警啥的正在风靡,闺蜜要求花店必须派个帅哥给我送,下午我收到花,闺蜜给我打电话问,怎么样怎么样帅不帅。我说:嗯,比我矮半头,我没看清脸。

8、老师:以后写文章不要自称笔者,因为现在没有人用笔。学生:那应该叫什麽?老师:键人。学生:哦。那些只用鼠标的呢?老师:鼠辈。学生:可是,现在大家都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什麽呢?老师:触生。

9、1白羊——孙悟空;2金牛——东海龙王;3双子——红孩儿;4巨蟹——观音娘娘;5狮子——玉皇大帝;6处女——唐僧;7天秤— —太白金星;8天蝎——白骨精;9射手——六耳猕猴;10魔羯——铁扇公主;11水瓶——牛魔王;12双鱼——猪八戒。

10、一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷,文艺青年总是食不下咽,丫鬟说:“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢?”

文艺青年长叹道:“菜还没有拍照怎么能吃呢?”

丫鬟说:“少爷你可以画呀。”

“画能发微博吗?”文艺青年叹道。

11、一哥们家下水道坏了,马桶往外喷水,将照片发到微博求同情,有人回帖:看开点吧,出来混,迟早是要还的,以前你冲屎,现在屎冲你……

12、你帅,你帅,你天下最帅,头顶一棵白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代。

13、初中的时候一男生追我,圣诞节那天他买了一个风铃让我同桌转交给我!我给了同桌五块钱让同桌给他,就当是我买了!晚上放学后,那个男生在教室门口等我,他跟我说:“那个风铃要五块五,你再给我五毛!”。

14、还有一妹纸发微博说:我也想体验一次被人追的感觉!

神回复:你试试买东西不给钱……

15、(1)毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的;2、毕业后才知道学习是最重要的;3、毕业后才知道校园生活是最幸福的;4、毕业后才知道宿舍生活是最好的;5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的;6、毕业后才知道上学是最美妙的事。7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚……

16、老婆发来短信。尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥,小心她闹!

17、前一天晚上酒后,一个身家超过两千万元的兄弟躺在我怀里痛哭失声,说他并不快乐。我知道,在那一刻,他是真实的;我也知道,他不快乐。但谁是快乐的呢?人前人后,我们都在努力装作成功人士,但内心的伤痛,没有人知道,或者知道了,也刻意忽略。这一天醒来,我继续吊丝,他继续成功。我们的交集,只在那一刻。

18、一个人是不是真的喜欢你,就看他会不会主动找你,如果他每天都找你,有话没话都聊几句,哪怕看起来平常,其实心里很想你;如果他爱搭不理,等你找他了才回几句,那大概是可有可无;若他很久都不找你说话,也许就等同于不爱。爱是主动,因为相爱,就是急不可待。

19、女同事吃冰激凌,男同事对她说:“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”

她说:“行啊!不过记得打马赛克……”

第二天,她怒气冲冲找到男同事:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”

20、同学们都说我做菜很难吃,于是我特意买了本食谱照着做,结果他们全部吃光光了,临走的时候还激动的对我说,我去,你大爷的,七个人你做一道菜!!

21、他追的我。有次他对我说,以后和我们孩子说你追的我懂吗!我说为什麽。他说为了扞卫我男性的尊严。我一拳打了上去。他说,你别激动别激动,大不了我追你好了!我说,本来就不是我追,而且你关注的重点错了,我问为什麽是想问你为什麽想的这么远。他突然很认真的站起来,高我好多,看着我的眼睛,真的很认真。“因为,我是认真的。”嗯,我也是认真的。所以,要对我好啊!混蛋!

22、今天狂风暴雨打雷闪电 请各位市民不要惊慌。因为进入三八妇女节状态,发誓的男人太多……所以不断雷劈,纯属正常现象。

23、记得刚从事设计行业的时候前辈和我说:客户要求你改方案或者改设计的时候,你满口答应就好,但千万别急,慢慢的改,改到客户急了,你的东西就可以用了。

24、“施主,我这有一个开过光的护身符,上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象,贴身放置,可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚,你烦不烦?我不信你那套!别想从我这骗钱。”“施主,我们出家人不谈钱,讲的是缘。”“什麽缘?”“两百元。”“……”

25、小店酱猪蹄不错。晚上去买,剩5只都买了。收钱小妹问我:你一人吃吗?我说是啊。她说:会胖的。我说:没关系。她轻声说:偷偷告诉你这不好吃,别买那么 多!我纳闷小妹怎么了,说:我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还有没卖光,就给我带回去吃的。

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