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最搞笑记者采访的笑话简短笑话段子二十字集25个

作者: 来源: 2021-06-01 14:40:04

撩异地女朋友下面的污句子为什麽而战、一位记者采访高考状元、熊猫两个理想、现在小学生都能拎回家、闹着玩呢、诡异的路杆、同学终于出息了等最搞笑记者采访的笑话集25个。

搞笑段子大全 爆笑50字1、记者问士兵什麽动力使你如此英勇?

三等功臣说:为祖国而战!

二等功臣说:他们霸占我们的房子和女人!

一等功臣说:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。

2、一位记者采访高考状元。

记者:“你学习这么好肯定和父母的教育有关系,请问下你的父母在学习方面是怎么教育你的?”

状元:“不好好学习的时候就挨打!”

记者又问:“那平时挨打的时候用什麽打?”

状元:“一下子就干蒙*了都没有看清!”

3、年轻的女记者采访熊猫:“你这一生有什麽愿望吗?”熊猫说:“两个理想。”女记者急切的追问:“快告诉我,是哪两个理想?”熊猫叹了口气,深沉的说:“一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)想照张彩s e照片。”

4、记者问经济学家:你对现在的社会有啥看法?

经济学家:人们比以前健康多了,十多年前,买100元的大米,要一个大汉才扛 得动,现在小学生都能拎回家……

5、CCTV记者当街采访一农民工,记者:你对今年新政反[腐]要动真格的怎么看?

农民工神回复:你的意思是说往年都是闹着玩的吗?!

6、有一个路标杆很邪门,经常出车祸!

小明于其母路过此杆。

小明:“妈妈,你看,上面有两个人!”

妈妈:“别瞎说!”

次日又出了车祸,记者前来调查问道小明“那两个人现在还在吗?”

小明:“在,你看。”

顺着小明指的方向,之间8个大字:“保护安全,人人有责!”

7、今天在电视上看到了好多年没见的同学。

这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫h行动。

记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。

8、广丰街上,一CCTV记者采访一路人:你好!想采访一下你,请问你对今年除夕不放假有何看法?路人:能用广丰话说吗?记者:可以 路人:乃没出北,艺年到乌做死做活,到三十洋荤还要做,个死侬棺材,死绝侬。记者:请用普通话解释下。路人:国家这么安排自有道理,我们服从国家安排。

9、经权威媒体调查,今年各大机关单位年终所发福利五花八门,有发个屁的,有发个锤子的,有发个毛的,有发个毛线的,更有甚者发个妹的,奢侈至极!有的机关福利还可以,发个球!更有甚者,记者问某处长:你单位发的啥?其望望天喃喃道:发个鸟~~~

10、现在当x j的挣钱钱并不多,而那些经过包装的、整容的、外围明星脸儿,那出台费可就贵多了。遇见一个整容成范冰冰脸的,记者采访了她,问:“你们干这行有什麽经验?”她指着脸说:“干这行嘛!就得不要自己脸啊!

11、早上在公交车上看到纽约小男孩在马路上无家可归。

冻了两个小时记者在边上拍了两小时。

最后还是流浪黑人给予帮助。

记者真高尚啊。

12、记者问北极熊,你天天都干啥啊?

北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。

记者问海豹你天天都干啥啊?

海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。

这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧!

企鹅说,滚你MB,我叫觉觉!

13、记者再一次去采访企鹅,问:“你们现在每天干什麽呀。”

企鹅:“吃饭饭,睡觉觉,打豆豆!”

问第二只,第三只答案都一样。

到最后一只的时候,记者说:“你就是豆豆吧。”

企鹅一巴掌打到记者脸上哭着说:“我是觉觉。”

14、“文革”某年,老记者某公,刚从干校回报社。新头目命令他去采访

当时红极一时的博罗县典型,一位“活学活用”标兵。他抖擞米青神上路,很容易就找到了这位人物。

“请问,你原籍在什么地方?”

“我们来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。”

标兵侃侃而答,记者不得要领,只好再问:“你现在的生活还好吧?”

“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。”

记者膛然,不甘心,又问:“你家有几兄弟?”

“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”

记者落荒而逃。

15、两口子结婚几十年从没吵过架。记者采访丈夫:“你们是怎么做到的?”丈夫答:“俺x*妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过了两天,x*妇倒水从狗旁边经过,狗又对她吼,她平静的说,这是第二次,过了几天,x*妇坐在狗旁边劈柴,狗又对她吼,x*妇回手一斧子,把狗头砍掉了。”我看她把狗砍死了,就对她吼:“你神经病啊!”x*妇平静的看着我说:“这是第一次。”从此以后,我们就过上了的幸福生活。

16、有记者问马云,为何王峻涛做8848电子商务时,明明比你早很多,但他失败了而你做成了?

马云回答,“噢,我和他都是特能讲演,各个场合大谈未来的人,所不同的是,我负责外面吹牛,而家里有一群兄弟把我吹的牛实现出来。

他嘛……他吹完了就是真吹完了。”

17、一对夫妇欢度他们的结婚纪念日,他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。

当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀,丈夫向记者解释说:“嗯,这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底?不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说:“第一次’,再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:“第二次’,还没有半哩路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手q i ang毙了那只驴子。我很不能认同她的行为,于是开始与她争论,这时,我的新婚妻子安静的对我说:“第一次……’”

18、记者:“大爷钓鱼幸福吗?”老人:“啥?”记者提高声音:“您幸福吗?”老人:“我耳聋你大点声。”记者声嘶力竭:“您-幸-福-吗?”老人继续:“再大点声!”记者无奈离去。老人自语:“早他妈听见了,累死你个憋孙!电鱼和[炸]鱼的事你不问,拎个破玩艺满大街问啥幸福吗?我73了,一天钓不到几个,能他妈幸福吗?”。

19、看一个拉拉记者说她妈妈给她打电话,第一句话就是:那你现在可以结婚了吧,于是以后同&忄生恋也逃不过*婚了。

20、每次发大水的时候,记者的任务就是把村子里年纪最大的人拉出来

然后让他对着镜头说:“我这辈子都没见过这么大的水。”

21、记者在贵阳街头采访市民问:“你对目前[钓][鱼][岛]局势有什麽看法?”市民答:“我可以用贵阳话吗?”记者说:“可以。”市民说:“我日拉家妈勒卖批哦,jb大个日本还批款卵款勒,老子们这个z f也太pa嗬哦,揪到日本嘿死整嘛,怕个卵啊,弄死他个哈批”!记者问:“能用普通话解释下吗?”市民答:“冷静对待双边关系,中日两国一衣带水,友好情谊源远流长。”

22、记者采访了一位经整容的年轻人:“你这个时候来整容,是想整成谁?”年轻人道:“当然是金正恩。只有这样,朝鲜打过来,我就不信他们敢对伟大领袖的脸下手!”记者又采访了一位年轻女子:“你想整成谁?”女子道:“当然是李雪主,我就不信他们敢对他们的第一夫人下手!”记者这时看见一位大爷也来整容,就问:“大爷你怎么也来凑这个热闹,你想整成谁?”大爷道:“当然是整成金正日,我就不信他们敢对伟大领袖的老爸动手!

23、解放初,文工团上四川演出后,记者采访观看演出的老百姓,文工团里谁最漂亮,结果没人出声;记者问难道他们都不漂亮吗?那你们认为谁漂亮呢?就有老百姓说:“李万姬”最漂亮。记者想这里没有叫“李万姬”的呀!问大家为什麽?老百姓告诉记者:如果“李万姬”不漂亮,那为什麽领袖XXX日李万姬,周XX日李万姬。难道不是她最漂亮吗??

24、联合国秘书长瓦尔德海姆卸任之后,被选为奥地利总统。

但是,因他年轻时在纳粹军队中任过职,国际舆论一时大哗。

有记者问他关于在纳粹军队任职问题时,他不失风度地回答说:“关于这件事,我无权作出解释。最权威的解释者是我的母亲,看他是不是生了两个瓦尔德海姆。”

25、一位记者采访一个著名的拳击教练,问他:“你们这儿的拳手个个都能打,总是拿比赛冠军,而且很少有受伤的情况,这是什麽原因呢?”这位教练说:“那是因为不能打的拳手早在训练时就被打死了!”

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