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超级幽默电视笑死人的笑话段子的短笑话

作者: 来源: 2021-06-01 13:29:47

笑死人的笑话爆笑你为什麽不把电视机倒过来玩、我看着女神把头发拨到耳后、结果也往往会出乎意料、奇葩老公、还要咽了一下口水、早恋带男友回家等超级幽默电视的短笑话25则。

搞笑段子大全 爆笑50字1、小时候除了玩魂斗罗,我还玩沙罗曼蛇,一遍又一遍的通关之后。

感觉无聊,就倒立在沙发上玩,一开始很难,总是憋到眼睛充血看不清东西就死了。

后来慢慢适应了,倒立着也能通关了,就叫小朋友们来观摩装牛B。

结果一个小朋友看着看着突然问道:“你为什麽不把电视机倒过来玩?”

2、我看着女神把头发拨到耳后,开始缓缓的一颗一颗解开扣子,她咬着嘴chun,两只手抓着衣襟轻轻的向后一拨,我妈就把电视给关了。

3、一家三口在沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来,儿子从沙发上爬下来,一会儿,吭哧吭哧地抱着杯水回来了,父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问:他还没水缸高怎能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!

4、家有奇葩老公,一日看电视,内容卫生巾广告中,他看了气呼呼的跟我说,什麽这么掰也不漏,那么掰也不漏,创意不好,应该是一比基尼美女,正巧去游泳来大姨妈了,垫个卫生巾,往游泳池一跳,水被速度吸收,脑袋磕个包……

5、今天出门做客,在表姐家看电视,突然看到有缘网的广告,然后亮点就来了……

我说那男的,你看到那么多女的两眼放光也就算了,为什麽还要咽了一下口水,口水,水……

6、星星对月亮说:我们的光彩,来自你的风采(沙宣洗发水)。月亮对太阳说:不闪的,才是健康的(创维电视)。太阳对星星和月亮说:我的地盘我做主(动感地带)。

7、闺蜜高中早恋。

一天她父母上班,她买了两个西瓜,让男朋友拎着回家。

开门后男友先进屋,还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。

男友回头对她说:“大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。

她妈妈笑着说:“现在卖瓜的也那么帅……”

8、你说你一天天干点儿什麽不好,为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?

9、晚上在家看电视,看湖南电视台正在放的《宫二》,演四爷和怜儿暧昧。换了一个台,这个台正在放《步步惊心》,演四爷和若曦缠绵。然后又换了一个台,这个台正在放《宫一》,演四爷正和晴川暧昧。哎,我只能对着电视机感叹,四爷您真忙。

10、口试主管:你对电脑懂多少?应征者:懂一点,我戴过电子表,玩过任天堂,房间有一台电视……还有,我 看过同学用DOS开机,两次…。口试主管:下一位!口试主管:你对电脑懂多少?应征者:嗯,那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电 脑(电子表)比较简单,我小学时候常常使用他的解译编码作业流程(闹铃功能)。至於多功能虚拟实境模拟器(任天堂)就复杂得多,不过我曾经完整测试过许 多静态资料储存单体(只玩卡带破关)。长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器(电视)开始产生兴趣,每天 ……

11、昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。”

正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时旁边又来了一只蚊子,还是绕着我飞,我以为自己刚才失手没抓住,就松开手心儿又去抓,结果手心儿里的蚊子借机逃脱了,那只掩护它的蚊子也没抓着……你看,这件事情充分说明,在社会上混,有朋友帮衬多么重要啊!”

当我还沉浸在这段情节里的时候,老婆已经走进儿子的房间,把这个故事给儿子重复了一遍,然后严肃地对儿子说:“你看,现在连蚊子都变得这么聪明了,你要不好好学习,将来怎么在社会上立足啊!”

老婆,你怎么什么都能讲出大道理来啊。

12、电视正在热播世界大力士推车比赛,妻子感叹道:“好大的力气啊,看这肌肉,真有型”丈夫津津有味回了一句:“是啊,不过车上的美女更带劲”

13、就在刚刚,女儿要看电视,我说只能看十分钟,女儿说:“那么少啊?十一分钟吧!”

我说好。结果因为答应的太痛快了,不像我风格,女儿反倒不信了。

大叫:“十一比十要少,我就看十分钟,不许反悔……”

一溜烟儿跑了……

14、小时候看电视,两人kiss,我便问女乃女乃:“女乃女乃,他们做什麽呢?”

女乃女乃语重心长的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人。”

15、一天女友来家看电视,我突然抱住她,她立即大喊:“流氓”。我见她反抗立即把她扔床上,“再喊我流氓,老子就要惩罚你啦。”3个小时后,我死鱼一样躺在床上,女友仍米青力充沛地在喊“流氓流氓流氓……”

16、老爸上网,老妈拿手机看电视剧。

突然听老妈骂了老爸一句:“你在干嘛,怎么我的wife信号不稳定。”

老爸淡定的回了一句:“我就是玩电脑的时候扇扇子了,怎么,信号给你扇飞了?”

17、x j玩的叫杀凯子,老板娘养的叫白相,书面语叫面首,布告上叫姘夫,电视里叫靓仔,农民叫配种猪,他们自称小帅哥。

18、跟老婆看电视。电视上在播一个调查,说是70%的男人都想有婚外恋。我当即对老婆表态:我绝对是属于那30%的男人!真的,你相信我。话刚落音,电视上的播音员继续说到:剩下的30%都已经有了婚外恋!哎,老婆你听我解释啊~~~

19、去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上,喊:“儿子,电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢?看了一会儿金鱼,就睡着了。我看着根本没启动的电视,很是纳闷。同学说:“他看海底世界。”我:……

20、球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活。球赛完毕,老太婆探头问道:进了多少球?

零比零,打平了。

白看。

21、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人,探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答:“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑,老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久?”。

22、楼主女,马上22了。

晚上做在沙发上看电视,老妈突然问:“圣诞节有人约么?有苹果收没?”

我弱弱的说:“没有。”

老妈立刻一脸鄙视:“咋混的,20多了楞没男生约!”

我只想说:“您是多想把我处理出去啊~不就多吃您两年饭么?”

23、生完孩子比以前重了不少,今天在客厅看电视,然后想去床上躺会,就想让二货老公么主抱抱到床上去,结果抱到一半他抱不动了,咚……一声就把我扔地上了,一米多高啊,我的水桶腰啊。

24、三个人打电话给《电视商场》,订购了三个马桶。第一个人买的是“木制马桶”,第二个人买的是“塑料马桶”,第三个人买的是“音乐马桶”。没过几天,三个人纷纷要求退货。第一个人的理由是:“一坐下,木头上的刺儿就扎pg!”第二个人的理由是:“一坐下,pg就粘在塑料上!”第三个人的理由是:“一坐下,就不得不站起来,因为坐便唱起《国歌》来!”

25、我比老婆大2岁,我是79年的,老婆是81年的。

那天晚上,那个我和老婆争电视看,她一把抢过遥控器。

然后不无讥讽的说:“咱分明是个70后,还好意思挺着个老脸看《今晚80后脱口秀》?”

于是我无言了,人家一语中的,我默默的走开。

她赢了。

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