说的好有道理!

【脑残对话图:说的好有道理!】

蛇精病欢乐多,让我们来跳一支欢快的舞蹈

引导语:上课时一同学问老师,为什么冬天脱毛衣会被电?老师说:这是静电。同学又问:那为什么夏天没有?还没等老师说话,教室角落里传来:谁他妈傻逼啊,夏天穿毛衣。

1、一同学不喜欢学习...上个礼拜,他突然想学习,觉得不能荒废了,跑去跟我们班里的第一名借笔记,结果去的路上给车撞了,还好只是小事故,不过右脚骨裂,说完原因,他叹气道:这一切都是命啊,老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的……

2、前阵受伤的朋友,今天不停的轻抚着自己的伤处。我疑惑道:“还会疼?不会吧。”他眼神迷离的注视着那里,微笑着说:“不……这么大块痂,总算可以抠了。我要珍惜点抠……”整个下午脑子里都回荡着那句话!

3、我是个小护士,念书的时候班上男女比例严重失调,平均一百来号人才有一个男丁,男厕所基本上都是闲置的。一天内急,女厕所人满为患,于是一边高喊我要上男厕所的口号,一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去,哎……我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫!捂脸逃走,没脸见人了。

4、满怀激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,半小时后,快递员来电:大哥,很抱歉,我把您的货送错了,明天拿回给您。

5、身材矮胖的刘某问身边的女友:“亲爱的,咱俩在一起,你的感觉是什么?”女友说:“安全。”刘某说:“我并不高大,为什么还有这种感觉呢?”女友说:“因为你太胖了,我打你你追不上我,所以安全啊!

6、我发现公司最有前途的岗位是前台,十年来该岗位诞生了一位老板娘,一位小三,一位副总经理,一位行政总监,一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变,老板娘参与了前台人员招聘工作,然后这个岗位就此没落了……

7、阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下:“别说,还真挺像。”

8、两人在聊天,一女说如果你和男朋友分手了,却发现自己怀孕了,你会怎么办,另一女的说我会偷偷把孩子生下来,在他结婚的时候给他带去,然后跟他说,我养了这么久,该你了……

9、排队安检,前面有人拿个饮料瓶大摇大摆的过去了。安检妹纸急了,喊到:“嘿,把你手里的饮料喝一口!”那人就愤愤地拧开,咕噜咕噜的喝了个精光,妹子愣住了!这不是GC,接下来只见那人擦擦嘴喊到:“不就是想要个瓶么!”

10、前两天老公的爸妈和哥哥来我家,家里就两室,房子不够我俩就去宾馆住了。当天晚上请他家人吃饭花了我三百多。我就悄悄跟我老公叨叨还我钱。正好第二天早上退房时退了一百押金,我顺手从他手里抢了过来,张嘴来了句你还欠我二百,老公当场脸就绿了。也不知道前台服务员怎么想这对男女。

11、老头骑车不小心撞了停在路边的宝马,撞完以后骑车要走。宝马司机下车就骂:“老东西,你瞎了,撞了我还敢跑!”老头转过头说:“小伙子,你要这么说,我可就躺下了!”宝马司机说:“叔,我跟您闹着玩呢,您慢走啊!”

12、晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了,问:“我的飞机好看吗?”答:“那飞机场更漂亮!”

13、今天女神玩我手机,发现我手机偷拍了很多她的照片,笑着对我说:“原来你偷拍了这么多我的照片,有几张还不错,你发给我吧。”说完她打开我的微信,正准备把她添加为好友发照片时,我立即抢了回来:“别瞎发,快没流量了!”

14、早上,妈妈突然把我从睡梦中喊醒:“快起来吧,太阳都晒到屁股啦!”听完这句话我一股热泪止不住涌了出来,还是妈妈关心我,我立马盖上被子,这季节着凉感冒多不好啊!

15、开车看见同事骑着自行车迎面过来,想打个招呼,又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼,人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门,打开车门就滚了下去,滚到同事跟前,擦干头上的鲜血对同事说道:“早啊。”

16、在公车上偷听到两个妹子的对话,甲:你大学谈过几次恋爱?乙:一次。甲:谈了多久?乙:四年。甲:那你还挺专一嘛。乙:专一个毛线,只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。

17、给老弟讲我大学的英勇事迹。玩大冒险有次输了,安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。班长一声令下,俩女生应声倒地,尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了。虽然很重,我还是咬着牙硬是走了几步,说着说着我发现老弟的表情不对了,过好久这货才冒了一句:“终于知道你为什么没人要了。”

18、外科老师说,所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了!

19、女同事:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?”男同事:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!”女同事:“那你看我…”男同事:“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事:“哈哈,你…”男同事:“你脸大流不下来就干了。”

20、小陈经常被黑社会团伙欺负,忍无可忍,便恶狠狠的对他们扔下一句:你们等着吧,我会跟你们算账的!然后就走了,一个月以后,小陈终于如愿以偿,成了这个团伙的会记。

21、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

22、发小前几天生了个儿子刚出生的那天我也在,当他媳妇被推入病房时他也随后就赶过来了没有去看他儿子。我就问他怎么不去看儿子,他摇摇头表示不去,我说你儿子刚出生哎,你不去看看?朋友苦着脸说:那孩子皱巴巴的,你说是不是我媳妇把孩子生晚了,已经熟透了?

23、有回朋友找我去他家吃饭,结果到了他家门口时发现朋友坐在楼梯上发呆,我问他怎么不进去啊,他说浑浑噩噩20几年了,都不知道自己下一秒会在哪里。我说:那你想到了吗?朋友点点头说:想到了,先找锁匠把门开开吧。

24、小区里有对老夫妇儿子已经三十多了还没结婚让他们很是着急,于是就在婚姻介绍所帮他报了名,谁想到他儿子知道以后大发脾气说:你们知道我喜欢什么样的吗?你们有问过我的意见吗?老父亲气的发抖说:好好好,那你就找个对象别让我和你妈操心了。后来他听了父亲的话很快找到了合适自己的,性格,脾气,价值观就连性别也都一模一样的人

25、朋友李哥曾经犯过事进去过一年多,出来以后性格变了不少。有回我跟他去kfc吃饭,等吃完以后我看着他跟孩子们玩的很开心说:李哥,你变了不少。李哥笑了笑说:人总是得改变的不是吗?我抠着胡子皱着眉,看着在儿童玩具区抢小孩玩具的李哥说:这变的也太不合理啊。

26、朋友和他媳妇爱看惊悚的电影。有回他们在家看泰国的某部恐怖片,等到电影最惊悚的地方时他媳妇突然举着张爪,面部扭曲,对着朋友大叫一声,把朋友吓的一屁股坐在地上,他媳妇看着他的囧样哈哈大笑说:傻瓜,吓死你。朋友平复了心情后,站起来摸了摸她女朋友的脸说:吓死我了,原来是你画的妆裂了。

27、上学那会我跟同桌的英文从来都没及格过,自从有回考试时他偷瞄我的答案后,成绩就一直保持在60至70分之间。这让我们很困惑,老师就让他谈谈提高成绩的方法,同桌比较羞涩说:有俩点,第一点你得有个好同桌,英文老师点点头说:没错,有好的同桌才可以共同勉励。同桌接着说:这第二点就是你的同桌必须运气很差,这样在做选择题时他可以帮你降低不少的风险。

28、我有个女同学是孤儿,小时候老被欺负,有次村里一个男孩骂她,戳到痛楚,和他打了起来,她把他推地上,骑在他身上打他,他骂一句赏他一巴掌,打累了直接抓了一把草带着泥土塞在他嘴里,从那以后没人欺负她了。女同学说:前段时间又遇到他,他1.85的个子,妹纸我1.54,希望他忘了小时候不愉快的回忆……

29、他在学校出名的大胆,但碰见那个比他大两个年级的学长,他就会变呆。临近那人的毕业典,他终于鼓起勇气表白,可天然呆的毛病仍改不掉。“学……学长……你你……你是GAY吗?”我去。好丢人。他低着头在心里暗骂,却被人一下拉进怀里。嗅着特有的橘梗香,他听那人笑的灿烂:“你是,我就是。”

30、上个星期朋友去屈臣氏逛,左看看右看看直摇头,没有找到适合自己的,这时候店员来了问:您好先生有什么可以帮你的。朋友说:有没有治痘痘的洗面奶。店员听了以后就建议了他几种,但朋友摇摇头说没效果。店员思考了下说:要不先生你给我看下痘痘,我再推荐你特效的洗面奶,朋友舒了口气指了指屁股说:价格不是问题。

编后语:几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和她男友的相识,是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后,没过几天,便遇到自己心仪已久的男孩。于是便上前假装无意踩了一下他的脚。见他不理,又踩了一下,结果仍是没有反应,于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句:“需要我送你去精神病院吗?”

文章发布:2020-03-11 15:31:20

本文链接: http://www.xiaocile.com/eg/1377.html